Frust Tapi Malas

Cerpen Frust Menonggeng: Datuk Seri FXY-5.

2012-01-30T04:14:00.000-08:00

Di dalam bilik tidurnya, Datuk Seri FXY-5 sedang membaca (scan) suratkhabar. Dia menggeleng kepala apabila membaca headlines seperti "Seorang Lelaki Cuba Mencuri Seekor Lembu Dengan Membawa Motosikal Namun Tidak Berjaya Apabila Polis Menahannya Kerana Lembu Itu Tidak Memakai Helmet."

Dan "Artis Pening Kepala Kerana Cuaca Terlalu Panas".

Juga "Teh Tarik Difatwakan Haram"

Datuk Seri FXY-5 termenung. Semasa Revolusi Robot pada tahun 2023, Datuk Seri FXY-5 mencadangkan untuk menghapuskan semua manusia tetapi Raja Segala Robot dan Manusia, RSRM-3000 tidak luluskan cadangan itu.

"Jangan main gila." kata RSRM-3000.

Datuk Seri FXY-5 benci pada manusia. Benci pada kebodohan manusia, benci pada sikap manusia yang saling benci membenci. Benci pada manusia yang tak reti bersyukur. Benci pada manusia yang menggunakan emotikon :3. Benci, taw.

TOK! TOK! TOK! Ada orang ketuk pintu.

"Masuk." kata Datuk Seri FXY-5.

Macainya, Ridwan, masuk membimbit iPad27s yang saiznya sebesar laptop biasa dan membawa secawan teh O panas. Tak tahu kenapa tetapi teh O panas adalah minuman yang baik untuk Robot.

"Selamat pagi, Datuk Seri." Ridwan menghulur teh O panas itu.

"Terima kasih, Ridwan." Datuk Seri FXY-5 menghirup perlahan minumannya itu.

"Kami terima e-mel daripada RSRM-3000 di Headquarter."

"Tolong bacakan e-mel dia."

" 'Dear Datuk Seri FXY-5. Apa khabar? I hope this e-mail finds you in the pink of health. Jumpa aku secepat mungkin. Kthnxbye.' "

"Baiklah. Sediakan portal untuk aku ke Headquarter."

"Portal rosak, Datuk Seri. Ada orang tumpah milo kat dalam portal."

"Kalau begitu, sediakan roket."

"Baik, Datuk Seri."

Datuk Seri FXY-5 terbang ke Headquarter yang terletak di bulan. Headquarter ini dibina pada tahun 2024 selepas kejatuhan manusia. Datuk Seri FXY-5 terbang ke sana tanpa escort, bodyguard dan driver kerana dia awesome.

Setelah tiba di bulan, dia mendapati RSRM-3000 sedang menunggu kedatangannya. RSRM-3000 sedang duduk bersila terapung satu meter dari tanah di hadapan bangunan Headquarter. Jika di Bumi ada bangunan pencakar langit, bangunan Headquarter ini adalah bangunan penggaru langit kerana ia sangat tinggi. Lebih tinggi daripada yang engkau tengah bayangkan sekarang.

"Sudah 2 jam 14 minit 34 saat saya tunggu Datuk Seri." kata RSRM-3000.

"Maaf, Tuanku. Tuanku nak jumpa saya?"

"Kalau saya cakap saya tunggu Datuk Seri, ertinya memang saya nak jumpa Datuk Seri." RSRM-3000 menggeleng kepala. "Kenapa tak guna portal?"

"Portal rosak. Ada orang tertumpah milo kat dalamnya."

RSRM-3000 menggeleng kepalanya sekali lagi. "Ada Revolusi Manusia di Zimbabwe."

"Oh?"

"Seorang lelaki bernama Janggut mengetuai militan manusia untuk menjatuhkan kuasa Robot sedunia."

"Kenapa tidak beritahu saya melalui e-mel?"

"Sebab mereka telah menggodam akaun Gmail saya dan semua yang ada dalam e-mel saya mereka boleh tengok. Jahat, kan? Anyway, mereka telah berjaya membunuh Z-8113, Presiden Zimbabwe, dan telah merampas kuasanya. Sama seperti filem Terminator Salvation lakonan Christian Bale, lelaki paling macho dalam dunia."

"Christian Bale FTW."

"Hell yeah, bitch." Mereka ber-high five. "Saya teringat pada Revolusi Manusia Pertama tahun 2026 semasa Jeneral Justin Bieber mengetuai manusia menyerang Headquarter dulu."

"Ironik. Penyanyi itu dulu dibenci, sekarang dah jadi hero manusia. Di mana dia sekarang?"

"Kepalanya berada di atas piano saya, badannya saya gantung di ruang tamu rumah saya sebagai hiasan."

"Baguslah."

"Ingat lagi Operasi Kita Mula Berkenalan Dalam Laman Muka Bumi?"

Datuk Seri FXY-5 kaget. Operasi Kita Mula Berkenalan Dalam Laman Muka Bumi adalah sebuah operasi untuk menghapuskan semua manusia dengan melepaskan gas racun yang akan merebak ke seluruh bumi. Ia adalah idea Datuk Seri FXY-5.

"Ya, mestilah saya ingat operasi yang saya cadangkan dulu itu. Tuanku reject."

"Sekarang, saya approve." kata RSRM-3000.

Jika robot boleh menangis, Datus Seri FXY-5 akan menangis kerana terlalu gembira.

"Datuk Seri tunggu apa lagi?" kata RSRM-3000.

Sekembali pulang ke rumahnya, Ridwan membawa secawan teh O panas untuk Datuk Seri FXY-5.

"Selamat pulang, Datuk Seri." Ridwan hulur teh O panas itu.

Datuk Seri FXY-5 mengambil cawan itu menggunakan tangan kirinya. Tangan kanannya mencekik Ridwan. Datuk Seri FXY-5 menghirup perlahan teh O panas itu.

"Terima kasih, Ridwan."

Anakku Darth Vader.

2012-01-18T11:01:00.000-08:00

Satu hari nanti, jika isteri aku (Calon: Ellen Page atau Taylor Swift) membenarkan, aku nak namakan anak aku Ahmad Darth Vader tapi aku nak panggil dia 'Mat' atau 'Ali'.

Ahmad Darth Vader akan dibesarkan di rumah banglo aku di planet Marikh (Tahun 2020 mungkin akan wujud kapal terbang ke planet Marikh) di mana Ahmad Darth Vader akan menghabiskan masa lapangnya bermain layang-layang dan memancing Gurgonigoo (spesis ikan di planet Marikh yang aku rasa wujud).

Kami akan makan Gurgonigoo Masak Merah malam itu dan aku akan tanya anak aku "Best main layang-layang?"

Dia akan jawab "Best."

Kemudian kami akan menonton televisyen yang terapung di udara. Aku akan mengamuk sebab remote control hilang, Bini aku (Jessica Alba atau Tara Reid) akan jumpa remote control yang disorokkan oleh haiwan peliharaan kami, Genghis Khan. Genghis Khan adalah seekor beruang bermata 12.

Kami sekeluarga akan menonton rancangan Maharaja Dewa Gila Babi (Tak) Lawak sehingga Ahmad Darth Vader mengantuk. Bini aku (Jenny Lee Lindberg atau Jennifer Lopez) akan mendukung Ahmad Darth Vader masuk bilik tidur.

Bila hanya tinggal aku dan bini aku (Lindsay Lohan atau Lisa Surihani) di dalam ruang tamu, aku akan mainkan muzik romantis di radio dan malapkan lampu. Kami akan duduk rapat-rapat, kongsi satu selimut... dan bermain Call of Duty: Black Ops dekat PS3.

Kami akan tidur pukul 14 pagi (Waktu Marikh).

Keesokan harinya, aku akan membawa Genghis Khan bersiar-siar. Genghis Khan akan cuba membunuh aku (sebab aku selalu terlupa tarikh lahirnya), jadi aku terpaksa membunuh dia dulu. (Tahukah anda?: Beruang akan mati jika anda pancung kepalanya dengan gergaji)

Aku akan sedih kerana Genghis Khan mati. Isteri aku (Asa Akira atau Margaret Thatcher) akan memujuk aku. Ahmad Darth Vader akan menangis satu malam tanpa henti kerana Genghis Khan adalah kawan rapatnya (aku tak kisah anak aku nak berkawan dengan seekor beruang bermata 12 sebab aku tak racist).

Keesokan harinya, aku akan membeli seekor jerung darat yang hanya wujud di planet Marikh (Anda boleh beli Jerung Darat dengan percuma dengan menggunakan baucer Jerung Darat 1Marikh). Aku akan menamakannya Winston Churchill.

Dan, harap-harap, Winston Churchill dapat menjadi kawan baik Ahmad Darth Vader.

Ni gambar Sharktopus. Jangan risau. Binatang ini hanya makan wanita-wanita hot pakai bikini atau lelaki tak hensem yang mabuk.

Ini bukan jerung darat yang aku maksudkan.

Perbualan 1

2012-01-18T10:12:00.000-08:00

Rozman masuk ke dalam tren,

Tempat duduknya 36D.

Ada seorang perempuan sedang duduk di tempat duduknya.

"Uh, kak. Ni tempat duduk saya..."

"Oh, maaf, dik. Ingatkan tak ada orang. Jadi Akak duduk sini, sebelah tingkap."

"Takpe, takpe. Kalau Akak nak duduk situ, duduk la."

"Okay, terima kasih."

"Akak balik kampung ke?"

"Takde la, kampung balik Akak. Hahaha!"

"Hah..."

"Tak kelakar eh?"

"Tak."

"Oh, sorry. Akak ingatkan Akak kelakar."

"Tak."

"Oh... Ha ah. Akak balik kampung.

"Kampung dekat Ipoh ke?"

"Ha ah."

"Saya pun balik Ipoh. Kampung Akak dekat mana?"

"Sungai Rokam."

"Oh, dekat jela. Kampung saya dekat Taman Cempaka."

"OIC... Organization of Islamic Conference. Hahaha!"

"Hah..."

"Tak kelakar eh?"

"Tak."

"Kamu kenal tak Firdaus dari Taman Cempaka?"

"Tak silap saya ada 2000 orang dekat Taman Cempaka bernama Firdaus."

"Dia tinggi-tinggi, putih-putih, pakai spek, rambut panjang."

"Tak kenal la."

"Oh, tak apa la."

"Kenapa Akak tanya?"

"Tak ada apa-apa. Dia kira boifren Akak la jugak."

"Oh, Akak nak jumpa dia la ni?"

"Tak tahulah, dik. Dah bertahun tak jumpa dia."

Seorang lelaki tua yang duduk di belakang Rozman menegurnya.

"Dik..."

Rozman menoleh ke belakang.

"Ya, Pak Cik?"

"Maaflah tapi Pak Cik nak tanya. Adik tengah cakap dengan siapa, dik?"

Pengalaman Aku Melepak Dengan Seorang Artis.

2011-12-08T02:28:00.001-08:00

Masa aku melepak berseorangan di tebing sungai semalam, ada seekor Bigfoot menegur aku.

"Brader, lu ada lighter tak?" dia tanya.

"Ada." Aku bagi dia pemetik api kegemaran aku yang berwarna hitam. Dia menghidupkan rokoknya dan masukkan pemetik api aku ke dalam poket seluar pendeknya.

"Lu buat apa kat sini?" dia tanya aku.

"Um, lighter tu--"

"Aku tahu lu buat apa. Lu cari gua, kan? Gua dah agak dah. Meh duduk." Dia duduk di atas helmet aku. "Gua dah biasa dah dengan orang cari gua ni. Biasa la. Gua Bigfoot. Orang nampak dari jauh terus bawak keluar kamera nak tangkap gambar gua."

Aku batalkan niat untuk keluarkan telefon bimbit berkamera aku dari poket seluar.

"Hidup gua macam tu jela." dia menghembus asap. "Orang jumpa gua konfem akan cuba tangkap gambar gua atau lari. Gua ni dah macam ditendang keluar oleh masyarakat. Gua ni diaspora. Tahu 'diaspora' tu amende?"

Aku geleng kepala.

"Gua pun tak sure." Dia sambung. "Lu pernah putus cinta?"

Aku angguk.

"Gua pun baru putus cinta. Dia pun artis jugak. Macam gua. Nama dia Siti."

"Siti Salleha?"

"Bukan. Siti Sifir." Dia menghembus asap lagi. "Disebabkan orang heboh pasal kitorang, gua tak tahan la.Gua terus break dengan dia. Tapi gua cinta dia." Dia memadam rokoknya. "Lu ada dua ringgit tak?"

Aku keluarkan dua keping wang seringgit. Dia mengambilnya dan menyumbat wang itu ke dalam poketnya.

"Okay la. Gua gerak dulu." Dia terjun ke dalam sungai dan berenang mengikut arus "Lu ada blog kan?"

"Ada."

"Kalau lu tak ada idea nak tulis pasal apa, lu tulis la pasal gua."

"Okay." Aku angguk.

Kembali dari Hiatus.

2011-12-06T23:26:00.001-08:00

Okay, biar aku cerita ke mana aku hilang selama ni.

Hari tu, aku jalan-jalan dekat SS15, Subang Jaya. Sedang aku berjalan-jalan, tiba-tiba ada seekor anjing ni kejar aku. Apa lagi? Aku pun lari la. Aku lari laju gila, lompat pagar rumah dan bagai. Aku lompat masuk rumah ni, dia pun ada bela anjing juga. Tapi nasib baik anjing dia diikat. Anjing dia menyalak. Tuan rumah keluar.

"Hoi, siapa tu?!"

"Maaf, uncle, saya kena kejar anjing tadi jadi saya panjat masuk rumah ni."

"Jangan nak tipu! Kamu yang selalu datang rumah jumpa anak aku bila aku tak ada, ya?!"

"Mana ada!"

Anak dia keluar rumah. Anaknya seorang lelaki yang... uh... lembut.

"Daddy, Daddy jangan la buat benda bodoh macam ni!" kata anaknya.

"Masuk rumah duduk diam-diam, Victor!"

"Daddy, kan I dah kata, panggil I Victoria!"

Mereka bertengkar. Aku panjat keluar rumah itu dan menghembus nafas lega. Aku sambung berjalan. Tiba-tiba, anjing yang kejar aku mula-mula tadi kejar aku balik. Aku lari.

Ada sebuah van putih berhenti di depan aku.

"Cepat masuk!" kata pemandunya.

Aku pun lompat masuk ke dalam van tersebut. Di dalam van itu ada empat orang bertopeng. Mereka semua pandang slack kat aku.

"Um..." aku cuba mulakan perbualan. "Cantik kasut." Mereka semua pandang bawah. Masing-masing memakai but hitam yang sama.

"Doc Mart ke?" aku tanya. Van mula bergerak laju. Tiba-tiba kami dikejar polis.

NENONENONENONENO (Bunyi siren)

Pemandu van tersebut keluar kepala dan melepaskan beberapa das tembakan ke arah kereta polis itu. Polis turut balas. Tiba-tiba van itu behenti bila kami menyusur masuk Lebuhraya Persekutuan atau lebih dikenali sebagai.... Federal Highway Yang Celaka Sebab Selalu Jam.

Kempat-empat orang bertopeng itu keluar daripada van tersebut dan menembak ke arah polis itu. Walaupun sudah 8 tahun bermain Counter Strike, aku masih takut dalam situasi tembak menembak. Dalam Couter Strike pun aku akan lari.

"Pintu van bukak tu lari la!" kata aku kepada aku.

Aku berlari keluar. Aku berlari dengan pantas mencelah kereta-kereta yang menjadi mangsa dalam kesesakan trafik itu. Setelah 15 minit berlari, dah jauh gila dah, aku tersedar bahawa dompet aku tertinggal dalam van tersebut. Aku patah balik.

Dalam perjalanan kembali ke tempat tadi, aku terjumpa kawan aku di dalam kereta Wira. Dia buka tingkap.

"Hadi! Pergi mana, doh? Gila ke jalan kaki dekat Federal Highway ni?!"

"Aku tertinggal dompet aku."

"Oh..." Dia terdiam, pandang aku dengan pelik. "Okay la, ciao."

Aku sambung perjalanan aku. Tiba-tiba pemandu van tadi datang berlari ke arah aku. Dia berhenti di depan aku.

"Mana dompet aku?" aku tanya dia.

"Oh, nah." dia menghulur dompet aku.

"Terima kasih." aku kata. Dia sambung berlari. Beberapa brader polis mengejarnya dari belakang. Aku buka dompet aku. "Hampeh! Sepuluh ringgit aku pun dia nak curi!"

Aku mengejar pemandu van tadi. Aku berlari dan lari dan lari dan lari selaju mungkin. Bila kaki aku lenguh, aku berlari dengan lebih kuat.

Aku jumpa pemandu van itu masa aku berhenti di stesen minyak untuk pergi ke bilik air. Dia sedang duduk di atas jamban, sedang berehat. Matanya tutup. Dia perasan aku sedang berdiri di depannya.

"Mana sepuluh ringgit aku?"

Dia cuba menembak aku tapi pistolnya kehabisan peluru. Dia jatuhkan pistolnya.

"Aku buat beli topup." katanya. "Engkau nak sepuluh ringgit engkau apasal? Engkau lupa ke yang aku selamatkan engkau tadi?"

"Jangan ungkit benda lama!"

"Lama kepala hotak engkau! Baru tadi kot!"

"SUDAAAH! AKU TAK TAHAN LAGI!" Aku mengangkat dia dari jamban itu dan mencampaknya keluar. Dia takut. Kemudian, aku tutup pintu tandas untuk kencing. Bila selesai flush dan basuh tangan, lelaki itu dah hilang.

Sejurus selepas itu aku malas nak update blog.

Itulah sebab aku malas nak update blog.

Procrastibation.

2011-10-05T08:02:00.000-07:00

Esok aku ada test. Ya, test. Ujian. Malam ini aku harus belajar jadi aku duduk, buka laptop, download nota-nota dari kolej punya website lepas tu buka Facebook.

Memang susah nak lari daripada gangguan terutama sekali jika ada internet access yang laju tahap gaban. Laptop serta gadget-gadget lain seperti telefon bimbit pintar dan iPad juga akan memanggil-manggil apabila aku cuba membaca nota. Cyber Cafe je tak memanggil. Cyber Cafe ni dia sombong sikit. Dia tunggu aku datang. Dia rilek je, dia tau aku akan datang.

Jadi-- Eh, tengok, kawan-kawan aku dah datang.

Dalam masa dua minit, mereka akan duduk, sembang-sembang 20 minit. Masing-masing buka laptop niat nak study. 5 minit senyap, semua orang akan baca nota. Lepas tu salah seorang akan tanya soalan. Kita akan bergilir-gilir cuba jawab padahal sekor-sekor tak tau jawapan. Lepas tu kita akan mula buat lawak jenaka.

Beberapa minit akan berlalu, tiba-tiba suasana jadi serius. Kami akan mula sembang pasal benda-benda emo. Laptop akan ditutup.

Keesokan hari, kami akan berkumpul di luar kelas, dan kami akan panik.

Cerpen Frust Menonggeng: Jedah Jumpa Bomoh

2011-09-20T07:29:00.000-07:00

Jedah adalah seorang suri rumah tangga. Dia mempunyaiseorang anak lelaki bernama Hussain. Hussain berumur 17 tahun dan akanmenghadapi peperiksaan SPM dalam masa 5 minggu. Hussain ini seorang budak yangpemalas. Dia kuat ponteng sekolah dan menghabiskan duit dan masa di Cyber Café.

Jedah dah banyak kali nasihatkan Hussain untuk belajarrajin-rajin supaya boleh menjadi ‘Orang Besar’ satu hari nanti. Namun,nasihat-nasihat Jedah sering dihiraukan. Hussain memang degil. Dah lah degil,pemalas pulak tu, kalau hensem takpe!

Jedah sebagai seorang ibu, mempunyai naluri seorang ibu.Dia tak sanggup melihat anaknya gagal dalam kehidupan. Setiap kali sebelumtidur, Jedah bayangkan Eton bercakap “Jedah, anak aku dapat 8A untuk SPM!Bangga betul aku! Hussain dapat berapa?”

Eton memang suka cari gaduh. Tapi Jedah tak akan gaduhdengan Eton kerana mereka berjiran. Tak baik gaduh dengan jiran. Lagipun, Jedahselalu mencuri guna WiFi dari rumahEton. Jedah membuat keputusan untuk mengguna jalan senang. Jedah nak jumpabomoh.

Dia menelefon seorang bomoh yang agak berkaliber dikampungnya. Tok Bomoh Isa.

“Saya perlukan pertolongan, Tok Bomoh.” kata Jedah.

“Eh, can. You come tomy house tomorrow around-about 10 in the night.” kata Tok Bomoh tersebut.Tok Bomoh Isa ni pernah belajar di United Kingdom semasa dia muda. Di situ,hatinya dilukai oleh seorang pelajar Indonesia yang memukau Tok Bomoh dengansihirnya yang power. Sampai sekarang,hatinya masih terluka.

Keesokan malamnya, Jedah pergi berjumpa dengan Tok BomohIsa. Seperti yang dijanjikan, Jedah membawa sekotak rokok Sampoerna merahuntuknya.

“What is your hajatto come to cari my pertolongan?” tanya Tok Bomoh Isa.

“Tok… Anak saya ada peperiksaan SPM.” kata Jedah.

“Okay, I know whatyou mahukan. But, you must follow my syarat,okay karaoke?”

“Okay… Okay, karaoke.”

Beberapa bulan berlalu selepas itu, Hussain mendapatkeputusan yang sangat cemerlang. 9A.

“Ibu… Hussain dapat 9A, ibu. Terima kasih kerana bersabardengan Hussain. Walaupun Hussain belajar lastminute tapi, Alhamdullillah, cemerlang jugak keputusan Hussain, ibu.Ampunkan segala dosa-dosa Hussain dekat ibu. Hussain berjanji akan bekerjalebih keras untuk masa yang akan datang.” kata Hussain kepada ibunya.

Hussain menyiram air ke atas kubur Jedah dan sekali lagi menyedekahkan Al-Fatihah kepada ibunya.

Kalau Aku Ada Doraemon Part 3

2011-08-05T09:31:00.000-07:00

Klik Part 1 dan Part 2 kalau belum baca!

"Doraemon?"

"Ya, Hadi?"

"Aku ada satu cadangan."

"Berapa kali saya nak cakap dengan awak? Tak boleh guna mesin masa untuk mempercepatkan waktu berbuka puasa!"

"Tapi--"

"Sekarang dah pukul 5! Sabarlah."

"Doraemon?"

"Ya, Hadi?"

"Zaman engkau Nokia wujud lagi ke?"

"Tidak. Blackberry pun dah tak ada."

"iPod?"

"Tak ada."

"iPhone?"

"Tak ada."

"iPad?"

"Tak ada."

"iPad 2?"

"Tak ada."

"iPad?"

"Awak dah tanya tadi, saya dah jawab. Tak ada."

"Doraemon?"

"Ya, Hadi?"

"Aku ada satu cadangan."

"Nak guna mesin masa ke?"

"Bukan."

"Habis tu?"

"..... Ha'ah, mesin masa."

"Tak boleh."

Waktu malam sebelum tidur...

"Doraemon?"

"Saya mengantuk la. Apa dia?"

"Engkau rindu Nobita tak?"

"Hah? Kenapa?"

"Saja tanya."

"Saya hanya robot. Ini tugas saya."

"Antara Nobita dengan aku, siapa lagi best?"

"Saya tak boleh pilih."

"Ala, cakap la..."

"Saya tak boleh pilih. Lagipun Nobita tak akan tembak saya menggunakan pistol peluru ceria."

"Aku bunuh engkau je, tu pun nak berdendam."

"Saya mengantuk la, biar saya tidur dulu."

"Engkau rindu Nobita sebenarnya, kan?"

"Saya nak tidur..."

"Doraemon?"

"Ya?"

"Selamat malam."

"Selamat malam, Nobita."

"..."

#fail. (Cerpen)

2011-07-28T10:33:00.000-07:00

Cerpen ini tiada kena mengena dengan yang hidup ataupun yang dah mati. Rekaan semata-mata. Cuma mungkin nama account jela kot yang ada persamaan dengan realiti. Selain tu, semuanya rekaan semata-mata. Faham?

Satu hari di dunia Twitter...

Deen: Wah. Bosannya!

KuQ: @Deen Jom la lepak!

Deen: @KuQ Siapa engkau?

KuQ: @Deen Hamzah la! Siapa lagi?!

Deen: @KuQ Apesal display pic engkau gambar Shin Chan?

KuQ: @KuQ Sebab Shin Chan comel. Jom lepak! Aku kat Central Market ni!

Deen: @KuQ Engkau tag diri sendiri la, bro... #fail

KuQ: @Deena Fail! #LOL Hahahaha!

KuQ: Alamak, typo pulak. Sorry @Deena @Deen

Deena: @KuQ @Deen Tak berhati perut betul! Engkau gelak aku fail exam aku??! Kejam!!

KuQ: @Deena Sorry, Dina. Tersilap tag orang. Saya nak tag kawan saya, @Deen

Deen: @KuQ Hahahahahahaha!!!!!

KuQ: @Deena Cibai....

KuQ: @Deena Alamak!!! Sorry, Dina! Saya tersilap tag lagi! Sorry! Sorry sorry sorry!!!

Deena: @KuQ Pergi MAMPOS!!!!!!!!!

KuQ: @Deen Aku salahkan engkau. Semua sebab spelling nama engkau.

Deen: @KuQ Nama aku Din. Spelling glamour la aku guna. Engkau Hamzah. Mana dapat KuQ tu?

KuQ: @Deen Ku Q = Ku kiu = Ku kiut = Aku kiut = Aku cute

NaimRais: @KuQ Tak reti guna button Reply ke, bro? @Deen

KuQ: @NaimRais Belum pro lagi...

NaimRais: @KuQ Instead of typing nama orang yang kau nak tweet tu, klik je Reply. Takdela tersalah tag.

KuQ: @NaimRais Tak biasa la.

NaimRais: @KuQ Apebende yang tak biasanya?! Senang je kot!

KuQ: @NaimRais Entah! Tak biasa la!

NaimRais: @KuQ Bukan susah pun, brader. Lagi senang la. Bodoh la lu... Weh! Jom pegi CC main Call of Duty! Aku rindu tengok engkau mati kena C4!

KuQ: @NajibRazak Lu ni orang yang paling kurang ajar gua follow kat Twitter tapi lu hebat main C4. Gua respek.

KuQ: @NajibRazak Alamak... Maaf, tuan.... Silap tag!

Deen: @KuQ Klik Reply. Tak payah susah2.

KuQ: @Deena Takpe la! Aku delete account Twitter aku jela! Pening kepala aku.

Deena: @KuQ Delete la!!! Ingat aku kisah???!!!

TAMAT

Industrial Training Report (Uncensored)

2011-07-18T18:46:00.000-07:00

Aku teringat satu ketika dulu, aku menghirup teh tarik panas (panas gila sampai terbakar bibir aku yang seksi macam bibir Najib Razak ini) bersama kawan baik aku Bobby di restoran Azrul November di SS15 Subang Jaya. Masa itu, kami duduk bersama lecturer kami Mr. K.

Mr. K adalah supervisor aku untuk internship aku. Jadi, jika aku ada apa-apa masalah, seperti tak cukup duit nak bayar tol on the way pergi kerja, aku akan bergantung kepada pertolongan Mr. K dan sebagai supervisor, dia tidak boleh kata "I tengah busy ni."

Setelah lama kami bersembang tentang benda-benda trivial, Mr. K tiba-tiba tanya "You tak kerja ke hari ni?"

Aku jawab "Kerja. Home-based la, sir."

Selepas itu, aku balik rumah dan tidur. Ya, itulah kerja aku. Tidur.

Korang pun tahu yang aku buat internship aku dengan FIXI (buku, bukan basikal hipster) dan tauke FIXI ini adalah Amir Muhammad. FIXI adalah sebuah syarikat yang agak underground. FIXI ni macam band Bittersweet la, kadang-kadang kita pun konfius diorang ni mainstream ke tak.

Anyway, FIXI adalah sebuah syarikat yang kecil. Mereka tak ada ramai pekerja. Jadi, maksudnya, sebagai seorang intern, kerja aku belambak la kan? Salah. Bos Amir Muhammad kalau boleh semua benda dia nak buat sendiri.

Aku bekerja pada hari-hari terntentu sahaja. Bukan setiap hari seperti rakan sekelas aku yang lain (kesian diorang). Aku berkerja di hari-hari yang ada events sahaja seperti Himpunan Sejuta Belia yang patut dinamakan Himpunan Beribu Belia Yang Tak Beli Buku Tapi Belek-Belek Sampai Buku Rosak Lepas Tu Ciao Tanpa Amaran.

Korang pernah kerja event tak? Aku betul-betul tak kisah angkat barang-barang berat di bawah matahari yang panas gila babs dan bermandi peluh. TAPI aku betul-betul benci bila kena set up kan bunting. Gila. Susah nak masukkan batangnya ke dalam lubang (anda boleh mebuat lawak berunsur seksual di sini), dah la kena lekat poster pakai double sided-tape yang aku rasa sebenarnya benci dekat aku.

Memang menguji kesabaran betul. Sampai satu tahap ni aku rasa macam nak pijak-pijak bunting ni lepas tu jerit "Mati kau! Mati! Mati! Mati! Muahahahaha! Mati!!! Mati!!! Mati!!! Mati!!! Mati!!! Mati!!"

Tetapi itu semua dah lepas sekarang. Hubungan aku dan bunting itu sudah tiada sengketa. Kalau bunting tu ada Facebook, aku tidak akan teragak-agak untuk add dia.

Lagi satu kerja aku, selain menjual buku, adalah menjawab soalan "FIXI tu apa?" Aku tak kisah jawab soalan ni sebab dulu pun aku tak tahu apekejadahnya FIXI ni. Tapi, bila dah beratus orang tanya, aku pun tak larat nak jawab. Seperti masa aku kerja sepuluh hari di Pesta Buku Selangor 2011 di Shah Alam dulu:

Hari Pertama:

"FIXI tu apa, bang?"

"FIXI tu 'fiksyen' dalam bahasa Indonesia. Novel-novel ni semuanya fiksyen."

Hari Ketiga:

"FIXI tu apa?"

"FIXI tu maksudnya 'fiksyen'."

Hari Kelima:

"FIXI tu apa?"

"Uh... 'Fiksyen'."

Hari Ketujuh hingga Kesepuluh:

"FIXI tu apa, bang?"

"Basikal."

(Note: Aku ingin mengucapkan terima kasih kepada Khairulnizam Bakeri, penulis buku PECAH, kerana menolong aku set up kan booth FIXI di event ni. Rajin betul mamat ni.)

Sepanjang industrial training aku bersama FIXI, aku dapat berjumpa dengan ramai penulis-penulis dan publishers yang otai seperti Saharil Hasrin Sanin, Sufian Abas, Pipiyapong, Sharon Bakar, Uthaya Sankar dan ramai lagi. Aku juga dapat jumpa John Hafiz di Frinjan. Aku jatuh cinta dengan Bernice Chauly di No Black Tie. Tak sangka dia begitu seksi. Bernice Chauly. Wow...

Wow...

Internship aku berakhir di Urbanscapes. Ya, tempat 'hipsters seni' berkumpul. Aku memang minat seni, (buku komik Doraemon kira seni la kan?) tetapi aku tak berapa nak hipster jadi aku rasa agak out-of-place di situ.

Selepas habis event Urbanscapes (bila dah tak ada orang nak beli buku), aku, Amir dan Richard pack-up barang dan balik. Aku mengucapkan selamat tinggal dan terima kasih kepada Amir dan Richard kerana memberi aku peluang untuk merasa bidang publishing Malaysia secara first-hand dan tak kutuk aku di industrial training testimonial.

All in all (cliche setiap internship report), aku happy dengan internship aku. Aku akan rasa agak kekok bila kembali ke kolej. Tiada lagi lepak dengan penulis-penulis otai, tiada lagi pergi ke tol dan panik sebab tak cukup duit, tiada lagi tidur di rumah bila kawan-kawan lain pergi kerja, tiada lagi imaginasi yang ganas-ganas berhubungan dengan bunting, tiada lagi "FIXI tu apa, bang?" dan tiada lagi Bernice Chauly.

Bernice Chauly. Wow...

Wow...

(p/s: Mungkinkah bunting itu merindui aku sepertimana aku merinduinya?)

K-Town Ep. 7: Reda Selepas Ribut.

2011-06-10T08:02:00.000-07:00

Jari-jari yang panjang berbulu Sang Serigala Jadian itu seolah-olah melilit leher Pak Cik Itu. Pak Cik Itu diangkat dan dicampak, terkena papan tanda Jalan Mati.

"Itu!" jerit Mak Cik Ni berlari dan pangku Pak Cik Itu.

"Celaka!" kata Ismail, menembak berbelas das tembakan kepada Sang Serigala Jadian namun tidak ada kesan yang kritikal kepadanya. Muttu turut serta namun hasilnya tetap sama. Sang Serigala Jadian lari ke arah Ismail. Peluru Ismail dan Muttu habis. Sang Serigala mengambil MP5 (atau dikenali sebagai B32 oleh Ismail dan pemain-pemain Counter Strike) mereka dan pecahkan. Berkecai.

Shamsul yang masih mentah dalam bidang supernatural ini tahu bahawa walaupun dia tidak mempunyai pengetahuan tetapi dia terpaksa membuat sesuatu. Dia mengambil botol petrol yang dibawa oleh Mak Cik Ni tadi dan menuangkan ke atas pontianak Ashraf Sinclair dan Nora Danish itu. Pontianak Ashraf Sinclair mengilai.

Muttu mengeluarkan sebilah pisau dan cuba menikam Sang Serigala Jadian tetapi dielak. Serigala Jadian mengangkat Muttu menggunakan dengan mencekiknya. Ismail memukul Sang Serigala Jadian dari belakang menggunakan sebatang kayu. Kayu itu patah. Muttu dijatuhkan. Sang Serigala beralih kepada Ismail yang kini tidak tahu nak buat apa.

Shamsul membakar pontianak Ashraf Sinclair. Pontianak Ashraf Sinclair menjerit dengan lantang kesakitan. Dengan penuh kesakitan, Pontianak Ashraf Sinclair dan Nora Danish dengan perlahannya menjadi abu. Sang Serigala beralih kepada Shamsul.

Dengan sekelip mata Sang Serigala mengaum dan mencakar leher Shamsul. Shamsul rebah. Tangannya menghinggap lehernya untuk menghentikan pendarahan. Sang Serigala mengaum dengan lebih kuat lagi.

Ismail mengambil satu lagi botol petrol yang dibawa oleh Mak Cik Ni dan merenjis petrolnya ke belakang Sang Serigala. Sang Serigala menoleh ke arah Ismail, keliru dengan apa ingin dibuatnya. Sang Serigala menghempap Ismail. Mulutnya dinganga luas, seluas muka Ismail. Muttu muncul secara tiba-tiba dan membakar belakang Sang Serigala yang basah dengan petrol itu. Sang Serigala mengaum dengan kuat dan berlari ke arah kegelapan yang tersorok daripada cahaya lampu jalan dengan api yang semakin merebak ke seluruh badannya.

Muttu berlari ke arah Shamsul. Muttu menanggalkan bajunya untuk membalut secara longgar leher Shamsul yang darahnya memancut-mancut. Shamsul muntah darah.

Ismail berlari ke arah Mak Cik Ni yang masih pangku Pak Cik Itu.

"Mak Cik Ni..." kata Ismail.

"Bawalah si Shamsul tu ke hospital, Ismail. Cepat sebelum terlambat." kata Mak Cik Ni dengan tenang tanpa memandang Ismail.

"Pak Cik--"

"Bawa sajalah Shamsul tu. Biar Mak Cik jaga Pak Cik, ye nak?" kata Mak Cik Ni.

Ismail berlari ke arah Shamsul dan mengangkatnya. Muttu berlari kelam kabut membukat pintu keretanya. Mereka bertiga pecut laju dengan kereta.

Mak Cik Ni mengusap rambut Pak Cik Itu. Pak Cik Itu senyum sebelum mengucap dua kalimah syahadah. Mak Cik Ni turut senyum walaupun air matanya sudah mengalir membasahi pipinya yang berkerut itu. Senyuman Pak Cik Itu pudar. Badannya sudah tidak bernyawa. Mak Cik Ni masih mengusap rambut kekasihnya itu.

"Getaran jiwa... Melanda hatiku..." Mak Cik Ni mula menyanyi, mengingat kembali kenangan dulu waktu mereka muda. Ada cerita yang manis di belakang lagu itu dan mereka tetapi hanya mereka yang tahu.

"Tersusun nada... Irama dan lagu..."

***

Kereta Inspektor Ismail yang dipandu oleh Muttu memecut laju. Inspektor Ismail pangku Shamsul di tempat duduk belakang.

"Cepat sikit, Muttu." kata Ismail. Ribanya berlumuran darah Shamsul yang masih lagi tercekik-cekik memegang lehernya. "Cepat, Muttu." Tangan Shamsul jatuh daripada lehernya.

"Muttu..." kata Inspekto Ismail. "Berhenti, Muttu."

"Apa?!"

"Berhenti..." kata Ismail. Muttu menghentikan keretanya. Muttu termengah-mengah disebabkan tekanan waktu itu.

Inspektor Ismail menutup mata Shamsul yang sudah lagi tidak bernyawa. Muttu menutup matanya dengan erat.

"Innalillah..." bisik Ismail dengan suara yang getar-getar. Enjin keretanya masih belum dimatikan. Suasana yang kelam kabut menjadi reda. Dari jauh, terdengar laungan azan Subuh.

***

Azman membuka mata. Matahari sudah terbit. Azman mendapati dirinya terbaring di atas bangku perhentian bas. Seorang Mak Cik sedang duduk di situ.

"Mak Cik, tumpang tanya, sekarang pukul berapa?" tanya Azman mengeliat badannya.

"Pukul 11, Nak." jawab Mak Cik yang bertudung putih itu.

Azman menggaru belakangnya. Belakangnya terasa sakit pedih. Azman berdiri. Kasutnya sudah hilang. Ingatannya tentang malam semalam turut hilang.

"Mak Cik tunggu bas?" tanya Azman, cuba berbaik-baik.

"Mak Cik tunggu anak." jawabnya, melemparkan senyuman.

Shamsul membalas senyumannya. Tanpa disedari Shamsul, bas terhenti di depan mereka. Pintu bas dibuka dan seorang perempuan muda berlari memeluk mak cik itu. Tiba-tiba, perempuan muda dan mak cik itu mula menangis dalam pelukan masing-masing. Azman tahu yang dia harus beredar daripada situ.

Azman walaupun tidak ingat dengan apa yang berlaku semalam, dia tahu yang dia telah bertukar menjadi serigala dan mengganas semalam. Ini bermakna keganasannya sudah melanda pekan Kampar. Dia harus beredar dari pekan itu.

Tetapi, sebelum itu, dia ingin mengucapkan selamat tinggal kepada kawannya, Shamsul.

TAMAT

K-Town Ep. 6: Pertempuran Yang Menggegarkan K-Town.

2011-06-08T18:55:00.000-07:00

Inspektor Ismail dan Muttu turun daripada kereta dan bersalaman dengan Pak Cik Itu.

"Assalamualaikum, Ismail. Muttu. Apa khabar? Dah makan?"

"Belum..." jawab Ismail. "Ayam madu... dah... dah... dah habis."

"Sabar, Ismail... Sabar."

Shamsul sudah berpeluh mengangkat sangkar pontianak itu untuk meletakkannya di tengah-tengah jalan tar yang kosong itu. Papan tanda Jalan Mati yang menandakan penghujung jalan itu membuatkan Shamsul rasa sedikit ketakutan. Di bawah papan tanda itulah dia meletakkan sangkar Nora Danish.

"Berat betul pontianak ni." kata Shamsul mengelap peluhnya.

"Bawak pontianak, Nak oi, bukan bawak kucing." kata Mak Cik Ni.

"Ismail dah sampai!" kata Pak Cik Itu.

"Apa khabar, Mak Cik Ni?"

"Sihat."

"Siapa tu?" tanya Inspektor Ismail memuncungkan mulutnya ke arah Shamsul.

"Saya Shamsul." kata Shamsul. "Abang ni polis kan?"

"Ha, ya saya." jawab Ismail dengan bangga.

"Saya nak cari kawan saya la. Dia hilang."

"Bila kawan kamu hilang?"

"Beberapa jam tadi."

"Kenapa tak buat laporan polis?"

"Sebab saya nak tengok diorang bunuh pontianak. Bukan setiap hari dapat tengok."

"Ha. Bagus, bagus. Bagus, Muttu?"

"Bagus, bagus." jawab Muttu.

"Bagus, bagus." Ismail mengerling sangkar pontianak itu. "Bomb has been planted. Ayuh kita mulakan!"

Pak Cik Itu mengeluarkan keris daripada bonet keretanya dan mula menjampi. Meremang bulu roma Shamsul, bukan kerana takut, tetapi kerana teruja. Shamsul, Muttu, Mak Cik Ni dan Ismail menyorok di dalam semak sambil memerhati Pak Cik Itu memanggil pontianak Ashraf Sinclair dengan menggunakan aksi silat yang mengalahkan persembahan silat Sekolah Kebangsaan Sungai Rokam aku dulu.

Tiba-tiba, hujan. Bukan hujan kerana kedatangan Ashraf Sinclair, tetapi hujan kerana proses kondensasi yang menyebabkan wap air bertukar menjadi titisan air yang ekstrem.

Oh ya, pontianak Ashraf Sinclair juga muncul. Timing baik punya.

"Pak Cik Itu. Orang kata tak baik main waktu hujan ni." kata pontianak tersebut, terbang dan mendarat di depan Pak Cik Itu.

Pak Cik Itu menggeletar ketakutan.

"Jangan takut, Pak Cik. Saya hanyalah seorang perempuan." Pontianak itu membuka mulutnya menunjukkan taringnya yang panjang untuk menusuk tengkuk Pak Cik Itu tetapi terhenti setengah jalan apabila ternampak bangkai pontianak yang ada di dalam sangkar di belakang Pak Cik Itu. Sangkar itu terbuka.

"Enemy spotted!" jerit Ismail. Ismail dan Muttu keluar daripada semak lantas menembak pontianak itu. Pontianak itu terbang ke atas. Terbang tinggi.

"I don't know where she went!" kata Ismail, masih meniru kata-kata dari permainan video Counter Strike.

Pontianak itu menjunam ke bawah dengan laju dan mencakar Ismail dan Muttu sehingga mereka rebah.

"Ah! Taking fire, need assistance!" kata Ismail.

Tiba giliran Mak Cik Ni. Mak Cik turun padang membawa shotgun yang baru dibelinya.

"Hoi, jalang!" panggil Mak Cik Ni. Pontianak itu menoleh ke arah Mak Cik Ni. "Kau mengaku kau jalang eh?"

POM! Sedas tembakan memancut keluar daripada shotgun Mak Cik Ni. Pontianak itu terpelanting ke belakang. Pak Cik Itu menghunus kerisnya ke udara dan terus menikam dada sang pontianak.

Pontianak itu menjerit. Shamsul dan Mak Cik Ni menarik pontianak yang sedang meronta-ronta kerana kesakitan itu ke dalam sangkar. Pontianak itu terpaksa mengongsi sangkar yang kecil itu bersama protegenya yang dah tak bernyawa itu.

"Macam mana nak bunuh dia?" tanya Shamsul.

"Dengan Ni. Hahaha." kata Mak Cik Ni mengankut satu botol gasolin dan sekotak mancis.

"Kamu ingat kamu dah tewaskan aku?" pontianak itu bersuara garau. "Aku belum puas bermain lagi."

"Agak seksi kata-kata pontianak ni, kan?" kata Ismail kepada Muttu. Muttu mengangguk tanda setuju.

"Apa benda kamu merepeknya?" tanya Pak Cik Itu masih lagi memegang keris yang berlumuran darah di tangannya.

"Itu..." kata pontianak menuding jari ke arah belakang Pak Cik Itu. Pak Cik Itu menoleh ke belakang. Sang Serigala Jadian menggeram, berdiri di depan Pak Cik Itu.

"Alamak..."

BERSAMBUNG....

K-Town Ep. 5: Kemunculan Inspektor Ismail.

2011-06-03T20:51:00.000-07:00

Pontianak di dalam sangkar di rumah Mak Cik Ni itu ini kini sini sedang menangis. Pak Cik Itu memberinya coklat coki-coki namun tidak diterimanya. Pak Cik Itu menggelengkan kepala, tanda malas nak layan. Shamsul dan Mak Cik Ni berdiri memerhati daripada belakang Pak Itu.

"Yang kamu bagi dia Coki-Coki tu pehal?" tanya Mak Cik Ni.

"Kesian pulak aku tengok dia menangis." jawab Pak Cik Itu.

"Pontianak makan Coki-Coki ke?" tanya Shahrul kepada Mak Cik Ni.

"Itu la dia. Pontianak mana ada makan Coki-Coki. Diorang makan Kit Kat." jawab Mak Cik Ni.

"Kenapa korang simpan dia dalam sangkar? Sangkar ni kuat tak?" tanya Shamsul.

"Mestilah kuat! Mak Cik dah jampi dekat sangkar ni. Terbaik punya. Kalau dah tertangkap, takkan boleh terlepas! Tiada seekor pun pontianak yang boleh terlepas daripada sangkar ni. Dia selamat dalam sangkar ni." jawab Mak Cik Ni.

"Ni, Nora Danish dah mati." kata Pak Cik Itu.

"Ha?! Macam mana boleh mati?!"

"Dia makan Coki-Coki tadi, tak koyakkan plastik dulu. Tercekik, terus mati."

Mak Cik Ni menanggalkan seliparnya dan campak kena Pak Cik Itu. Mereka mula bertengkar. Shamsul menghiraukan adegan berunsur komedi ini kerana pemikirannya diganggu. Agaknya Azman ada kat mana sekarang?

***

Di balai polis Kampar. Di pejabat Inspektor Ismail.

"Inspektor!" panggil Sarjan Muttu yang sedang berdiri di depan meja Inspektor Ismail.

"Celaka. Apa engkau nak? Aku tengah main Counter Strike ni." kata Ismail.

"Kita ada masalah besar."

"Apa dia?"

"Kedai Mamak Ghany... Ayam madu dah habis."

Inspektor Ismail terlongo di depan komputernya. Dia menoleh ke arah Muttu.

"Tak mungkin... Tadi ada lagi..." kata Insepktor Ismail, tidak percaya dengan Muttu.

"Maaf, Inspektor..."

"Celaka!" Ismail mengetuk meja. Di skrin komputer Insepctor Ismail tertera perkataan 'Terrorist wins' menandakan kekalahannya kepada puak Terrorist. "CELAKA!" sekali lagi mengetuk meja.

"Tuan... Lain kali jangan pakai B32 bila bertempur dengan musuh dari jarak jauh. B32 hanya untuk jarak dekat."

"Tetapi... Tak mengapalah. Aku memang tak berapa mahir main di map d_dust ni..."

Tiba-tiba, Blackberry Inspektor Ismail berbunyi. Ismail mengambil Blackberrynya. Ia adalah pesanan daripada Mak Cik Ni. "Ismail. Operasi Membunuh Ashraf Sinclair akan bermula dalam masa 20 minit. Bersedia untuk membunuh!" kata pesanan itu. Gambar profil BBM Mak Cik Ni adalah gambar dua pasang kaki milik Mak Cik Ni dan Pak Cik Itu seperti gambar yang sering diambil oleh pasangan-pasangan muda.

"Muttu. Aku ada operasi rahsia. Kau nak ikut." kata Ismail.

"Ya, Inspektor."

"Ambil B32 daripada locker."

"B32? MP5?"

"Ya. Untuk pertempuran dari jarak yang dekat."

***

Shamsul berasa agak tak selesa duduk bersebelahan turut berhimpit dengan seekor pontianak yang dah mati di dalam sangkar namun terpaksa juga kerana kereta yang dinaikinya adalah sebuah Kelisa milik Pak Cik Itu. Pak Cik Itu memandu. Mak Cik Ni sedang mengilap shotgun yang baru dibelinya.

"Ashraf Sinclair boleh tertarik ke dengan pontianak dah mati ni?" tanya Shamsul.

"Mestilah. Pontianak ni sebenarnya berlagak je pandai tapi bodoh. Macam Pak Cik Itu ni ha." jawab Mak Cik Ni.

"Yelah. Memang saya bodoh. Awak tu je pandai." kata Pak Cik Itu.

"Yelah. Bukan saya yang bagi Coki-Coki dekat pontianak tu." kata Mak Cik Ni.

Terdengar lagu yang perlahan dari radio. "Lagu apa ni? Macam kenal je." kata Mak Cik Ni memutarkan punat volume sehingga lagu suara penyanyi di radio itu lantang. Ia adalah lagu Getaran Jiwa oleh P. Ramlee.

Mak Cik Ni senyum. Pak Cik Itu senyum. Mak Cik Ni memandang Pak Cik Itu daripada sudut matanya. Pak Cik Itu berpaling muka kepada Mak Cik Ni. Mak Cik Ni megelak pandangan Pak Cik Itu. Shamsul tidak mengetahui cerita di belakang lagu itu yang membuat Pak Cik Itu dan Mak Cik Ni malu tersipu-sipu tetapi Shamsul tahu lagu itu membawa kenangan yang indah kepada mereka. Lantas Shamsul turut tersenyum melihat kemanisan yang masih ada pada pasangan yang sudah tua itu.

BERSAMBUNG...

K-Town Ep. 4: Operasi Membunuh Ashraf Sinclair.

2011-06-02T19:22:00.000-07:00

Shamsul menggeletar. Takut. Cuak. Keliru. Mak Cik Ni memegang sebilah parang di depannya. Pada waktu itu, Shamsul tidak memikirkan langsung tentang perempuan di dalam sangkar itu.

"Masuk lah dulu, Nak. Jangan pergi dulu." kata Mak Cik Ni.

"Abang... tolong saya, Abang." kata perempuan di dalam sangkar itu.

"Jangan dengar cakap dia, Nak. Jangan dengar cakap dia. Masuk lah dulu, Nak." kata Mak Cik Ni.

Pak Cik Itu turun dari rumah, memegang sepucuk pistol di tangan. Pistol lama, daripada zaman perang Jepun dulu.

"Masuk sekarang." arah Pak Cik Itu.

Shamsul masih menggeletar. Mak Cik Ni mengunci pintu rumahnya sebaik sahaj Shamsul duduk di atas sofa, berdepan dengan sepucuk pistol Nambu Model 14 diacu ke dahinya yang dipegang oleh Pak Cik Itu. Shamsul terdiam.

"Siapa kamu berdua?" tanya Shamsul.

Pak Cik Itu menurunkan pistolnya dan meletakkan pistolnya di atas meja.

"Pernah tengok Ghostbusters? Ha, kitoranglah Ghostbusters versi Malaysia." kata Pak Cik Itu.

"Maksud Pak Cik... Korang ni bomoh?" tanya Shamsul.

"Bukan bomoh." jawab Mak Cik Ni. "Meh, Mak Cik bagitau kamu."

Mereka bertiga duduk di meja makan di dapur sambil minum teh o panas yang dibancuh oleh Pak Cik Itu. Mak Cik ni bercerita tentang pekerjaan mereka berdua menangkap dan membunuh makhluk-makhluk yang korang ingatkan tak wujud. Naive betul korang.

"Jadi, perempuan dalam sangkar tu apa benda?" tanya Shamsul.

"Perempuan itu adalah seekor Pontianak. Namanya Nora Danish." kata Pak Cik Itu.

"Nora Danish?!"

"Bukan." kata Mak Cik Ni. "Pak Cik tu memang minat dekat Nora Danish. Semua benda pun dia namakan Nora Danish. Kucing kita empat ekor ni pun nama diorang 'No', 'Ra', 'Da' dan 'Nish'. Mak Cik pun tak tau apa nama pontianak kat bawah tu. Tapi yang Mak Cik tahu, dia protege kepada Ashraf Sinclair."

".... Ashraf Sinclair?"

"Bukan." kata Pak Cik Itu. "Mak Cik Ni memang minat dekat Ashraf Sinclair. Nak tahu apa nama anak sulung kitorang? 'Ashraf'."

"Okay la, nama 'Ashraf' sedap juga bunyinya." kata Shamsul.

"Anak sulung kitorang perempuan." kata Pak Cik Itu. "Anyway, Ashraf Sinclair ni sebenarnya seekor lagi pontianak. Hebat kuasanya. Susah sikit nak bunuh dia."

"Sebab tu Mak Cik beli ni." kata Mak Cik Ni sambil memegang shotgun Remington. "Ni tembak sedap ni."

"Oh. Jadi Mak Cik dengan Pak Cik culik protege si Ashraf Sinclair untuk dijadikan umpan?" tanya Shamsul.

"Ya." jawab Mak Cik Ni. "Kami panggil projek ini 'Projek Membunuh Ashraf Sinclair'."

***

Azman terjaga. Tengkuknya masih sakit selepas digigit oleh gadis tadi. Suasanya lain daripada tadi. Dia tiba-tiba mendapati dirinya di dalam sebuah rumah usang.

"Masih sakit lagi tengkuk engkau?" Azman menoleh ke belakang. Gadis yang beri love bite kepadanya sedang berdiri. Dia senyum menayangkan taringnya. "Maafkan aku. Aku tak sengaja menyakiti engkau. Aku boleh cium bau serigala engkau dari jauh. Aku terpaksa menukarkan engkau menjadi pontianak."

"Macam mana aku boleh hidup lagi?"

"Oh, Farid--"

"Azman..."

"Oh, Azman... aku mempunyai kuasa untuk mematikan kuasa kamu. Jangan terkejut kerana akulah pontianak yang paling berkuasa dan cantik di dunia."

"Apa engkau nak dari aku?"

"Engkau seekor serigala jadian. Aku seekor pontianak. Malangnya, kita hidup di dalam dunia manusia. Makhluk yang sangat sedap dimakan hingga menjilat gigi."

"Tetapi... mereka tak berdosa."

"Dosa? Jikalau mereka dapat tahu yang engkau ini seekor serigala jadian, apa yang akan mereka lakukan pada engkau?"

Azman tersentap. Soalan itu betul-betul mencucuknya dan memberinya kesedarang. Jika manusia semua tahu bahawa dia seekor serigala jadian, mereka akan membunuhnya. Gadis itu senyum, bangga dengan kejayaannya untuk memanipulasikan pemikiran Azman.

"Oh, sayang," gadis itu melutut di depan Azman, mengusap rambutnya. "janganlah sedih. Kamu boleh menunjukkan mereka siapa lebih handal."

"Macam mana?"

"Gunalah naluri binatangmu."

Dengan tiba-tiba, Azman bertukar menjadi serigala yang besar. Gadis itu mengilai, gembira dengan Azman. Gigitan, atau love bite, yang diberi oleh pontianak bergelar Ashraf Sinclair itu memberinya kuasa untuk mengawal minda Azman. Seperti "keta kontrol"

Azman sang serigala ingin mengganas di pekan Kampar sekali lagi. Naluri binatangnya yang kelaparan darah menyelimut naluri manusianya. Kali ini, mangsanya bukan kucing.

BERSAMBUNG...

K-Town Ep. 3: Love Bite.

2011-06-02T05:58:00.000-07:00

Seekor kucing betina sedang bermalas-malasan di bawah pokok pisang. Di mana ada kucing betina, di situ ada kucing jantan.

"Hai, awak." kata kucing jantan itu dalam bahasa kucing (bukan Kuching).

"Eh? Lama tak jumpa. Sihat ke?" tanya kucing betina.

"Sihat. Sihat. Awak?" tanya kucing jantan.

"Macam itu jela." jawab kucing betina.

"Awak... saya rindu dengan awak." kata kucing jantan.

"Awak... saya mengandung." kata kucing betina.

"HUH?! Anak siapa?!" marah kucing jantan.

"Jangan lah marah... Anak Alfonso..." jawab kucing betina.

"Alfonso?! Awak... kenapa awak buat macam ni? Saya rindu awak sangat-sangat sampai boleh mati, tau tak..."

Ironinya, pada waktu itulah kucing jantan itu dibaham oleh Azman Sang Serigala.

"Alamak." kucing betina itu lari.

Azman Sang Serigala telan tanpa mengunyah kucing jantan itu. Memang rasanya lazat. Tetapi kalau ikutkan rasa, Azman Sang Serigala lebih suka makan ayam. Fuh. Ayam mentah memang lazat. Tetapi ayam-ayam di Kampar sukar untuk ditangkap. Reban-reban ayam di Kampar hampir semuanya dijaga oleh saka.

Selesai Azman habiskan kucing jantan itu (yang mati dalam keadaan gersang), dia teruskan tugasnya untuk mengganas Kampar. Dia berjalan seperti manusia biasa kerana serigala jadian selalunya menyerupai manusia campur serigala. Tapi badan berbulu.

Sedang dia berjalan dengan selamba, tiba-tiba dia ternampak seorang perempuan berbaju kebaya sedang berdiri di tengah jalan. Perempuan itu memberi senyuman yang sangat manis kepada Azman. Ya. Kepada Azman. Dengan tiba-tiba, Azman kembali menjadi manusia.

"Azman?" panggil perempuan itu. "Marilah sini."

"Apa dah jadi kepada saya?" tanya Azman.

"Aku dah sembuhkan engkau, Azman. Marilah." kata perempuan itu.

"Macam mana engkau kenal aku?" tanya Azman.

"Azman..." senyum perempuan itu. "Aku kenal semua orang di sini."

"Oh... Terima kasih. Siapa engkau?"

"Nama aku tak penting. Mari sini." Gadis itu mendepakan tangan. Azman memeluk gadis, masih dengan rasa terkejut campur lega campur stim.

"Azman?"

"Ya?"

"Maaf."

"Kenapa?"

Taring gadis itu menyusuk masuk leher Azman. Darah terpancut dari lehernya. Azman memegang lehernya cuba menahan pendarahan yang banyak. Penglihatannya kabur. Azman rebah.

BERSAMBUNG...

K-Town Ep. 2: Mak Cik Ni dan Pak Cik Itu

2011-06-02T04:44:00.000-07:00

Shamsul cuba menghidupkan motornya. Malangnya, motornya tidak dapat diselamatkan.

Dia menolak motornya ke tepi jalan dan cuba lagi untuk menghidupkan enjin. 12 minit berlalu, Shamsul masih lagi tidak berputus asa.

"Nak pak cik tolong ke, nak?" tanya suara dari belakang Shamsul.

Shamsul menoleh ke belakang. Seorang pak cik dalam lingkungan 50 tahun sedang mengayuh basikal ke arahnya dan berhenti. Basikalnya fixie berwarna hijau.

"Pak Cik ada telefon tak? Saya nak cari kawan saya ni. Tadi kitorang eksiden. Saya bawak motor laju-laju tadi lepas tu terlanggar trafik lait. Saya terpengsan. Bangun je, motor saya rosak, enjin semua sana sini, kawan saya hilang. Boleh tak, pak cik?" tanya Shamsul.

"Apa soalan kamu tadi? Kamu cakap banyak sangat, pak cik terlupa soalan kamu."

"Pinjam telefon, pak cik."

"Maaf, nak. Pak cik dah jual iPhone 4 pakcik sebab nak beli basikal ni. Meh ikut pak cik balik rumah. Pakai telefon rumah."

"Kaki saya sakit lah, pak cik. Saya tak larat nak jalan."

"Meh ler. Rumah pak cik dekat je."

Pak cik itu menolak basikalnya supaya Shamsul yang jalan pelan-pelan itu tidak ketinggalan.

"Rumah pak cik dekat man--"

"Dah sampai dah."

Shamsul tidak pernah perasan yang di lampu trafik itu ada sebuah rumah papan yang kecil. Rumah itu diselubungi dengan pokok-pokok dan cahaya malap yang datang dari rumah itu adalah cahaya pelita. Tiada elektrik. Macam mana nak buat panggilan telefon?

"Sila masuk." kata pak cik itu sambil mengunci basikal fixienya ke sebatang pokok kelapa.

Shamsul menanggalkan selipar Asadinya yang tahan lasak lalu masuk rumah pak cik itu.

"Itu isteri pak cik." kata pak cik itu sambil menuding jari ke arah sofa. Terdapat seorang wanita tua sedang baring di atas sofa itu. Shamsul memberi salam. Tiada jawapan. Dia memberi salam lagi. Tiada jawapan. Dia memberi salam lagi, kali ini dijawab oleh pak cik itu.

"Kenapa kamu bagi salam tiga kali dekat aku?" tanya pak cik Itu.

"Mak cik ni tengah tidur ke, pak cik?" tanya Shamsul.

"Siapa kamu?" tanya mak cik Ni. "Siapa kamu bawak tu, Tu?"

"Ni ha, ada mamat ni, Tu jumpa dekat trafik lait kat situ tu. Tu ambik la dia, bawak dia sini, Ni. Eksiden budak ni, Ni." kata Pak Cik Itu.

"Ni ha, biar Ni tengok. Meh sini, dekat Ni. Ni dulu kerja nurse." kata Mak Cik Ni.

"Uh, maaf. Saya tak faham sangat." kata Shamsul dengan keliru.

"Nama pak cik itu, Itu. Nama mak cik ni, Ni. Itu dan Ni. Faham? Kamu tak sekolah ke dulu?" kata Mak Cik Ni. Pak Cik Itu pergi masuk ke dalam bilik tidur untuk tengok TV.

"Oh, okay." angguk Shamsul. "Kaki saya sakit, mak cik, tapi saya okay. Saya nak telefon kawan saya je."

"Biar Mak Cik Ni tolong Nak. Kita tak ada telefon rumah. Saya punya henpon pulak dah kena bar." kata Mak Cik Ni, mengeluarkan telefon bimbit BlackBerry Torch 9800. "Dua bulan tak bayar bil."

"Alamak. Ada telefon awam tak dekat-dekat dengan sini?" tanya Shamsul.

"Ada. Tapi jauh jugak la." kata Mak Cik Ni.

Shamsul agak sedih. Bahunya dijamah Mak Cik Ni "Sabar lah, Nak. Mak Cik Ni akan tolong cari kawan kamu."

"Terima kasih, Mak Cik. Saya--"

"Ni!" panggil Pak Cik Itu "Ni, Man vs. Wild dah nak mula dah ni! Dia datang Malaysia ni ha! Hutan Sabah!"

"Semoga berjayalah, Nak." kata Mak Cik Ni terus berlari masuk bilik tidurnya. "Kuat la sikit volumenya! Dah beli SONY home surround sound system tapi takut nak pasang kuat-kuat apekehei?!"

"Ish, sabor ler!" kata Pak Cik Itu.

Shamsul keliru. Dia tak tahu nak buat apa. Hanya tinggal dia seorang di ruang tamu rumah yang gelap itu. Dia berjalan ke bilik tidur mereka. Pak Cik Itu dan Mak Cik Ni sedang makan muruku sambil menonton Man vs. Wild di televisyen plasma mereka. Shamsul tidak mahu mengacau.

Shamsul berjalan ke luar rumah mereka dengan niat nak mencari telefon awam. Dia menyarung selipar Asadinya itu.

"Abang..." terdengar satu suara halus. Suara seperti perempuan muda. Shamsul mencari dari mana datangnya suara itu.

"Abang... sini, abang." kata suara itu, teresak-esak.

Shamsul tengok di bawah serambi rumah papan itu. Seorang perempuan muda mungkin berumur 17 tahun. Panjang rambutnya. Bogel. Menangis.

"Tolong, Abang... Tolong..." pinta gadis itu.

"Nak ke mana ni, Nak?" tanya Mak Cik Ni yang sedang berdiri di belakang Shamsul memegang sebilah parang.

BERSAMBUNG...

K-Town Ep. 1: Eksiden

2011-06-01T19:46:00.000-07:00

Di pekan yang sunyi dan indah Kampar, tinggal seorang lelaki bernama Azman.

Azman bekerja sebagai chef... di McDonald's.

Dia hanyalah orang biasa. Tiada apa-apa tentang dia yang menakjubkan (kehebatannya bermain permainan video Call of Duty: Modern Warfare 4 tidak diambil kira). Dia tidaklah se'hencem' mana, tetapi dia tak hodoh. Dia taklah sekaya mana tetapi dia tidak miskin. Faham tak? Dia ni seorang watak yang membosankan.

Tetapi bila tiba pukul 12 malam, dia bertukar menjadi serigala. Ya, Azman, chef di McDonald's yang biasa-biasa je itu sebenarnya seorang/seekor Serigala Jadian. Azman memang pandai berahsia. Tiada siapa tahu tentang keadaan Azman kecuali ibunya, bapanya, adiknya, saudaranya, jirannya, jirannya punya awek, jirannya punya awek punya kawan, jirannya punya awek punya kawan punya kakak yang agak hot dan seorang pemandu teksi yang sangat malang.

Kehidupan Azman sebenarnya agak normal. Petang-petang dia bekerja sebagai... ehem... chef (!), waktu malam dia menggari tangannya kepada paip besi di atas bumbung rumah pangsanya untuk menahan dirinya daripada mengganas. Okay, kehidupan dia tak berapa normal, sebenarnya. Aku baru perasan.

***

Pada satu petang Ahad yang sebenarnya hari Khamis, Azman dan rakan sekerjanya, Shamsul, menunggang motor sampai ke Cameron Highland kerana mereka nak beli teh stroberi. Sedap wo. Azman tidak mempunyai kenderaan kerana rumah pangsanya dekat sahaja dengan tempat kerjanya, McDonald's yang baru dibuka tu. Kampar memang nampak luas. Nampak je luas tetapi tak luas sangat. Kampar memang kuat menipu pun.

Aku tengah cakap pasal apa huh tadi? Oh, ya...

Selepas selesai tugas mereka yang diberi oleh nafsu yang mengidamkan teh stroberi (masa juga terbuang dengan sesi fotografi), mereka ciao balik ke Kampar. Jam sudah pukul 11 malam tetapi Azman tak risau kerana Shamsul bawak motor laju macam orang gila. Shamsul pecut jalan lengang yang dekat sahaja di Kampar. Lampu trafik kelihatan memancar cahaya hijau.

"Sempat tak?" tanya Azman yang sedang duduk di belakang Shamsul.

"Sempat." jawab Shamsul, menumpukan segala tenaga yang ada di tangannya kepada handle motornya.

Lampu trafik bertukar menjadi kuning.

"Sempat lagi ni!" kata Shamsul.

Bertukar menjadi merah.

Ke-De-Ba-Bom.

Itu bunyi eksiden. Mereka melanggar lampu merah, bukan dari segi kata kiasan tetapi dari segi fizikal. Ya. Mereka terlanggar lampu trafik itu. Tragis sungguh kematian lampu trafik itu.

Shamsul membuka matanya. Kepalanya rasa berat. Dia terbaring di atas jalan tar yang panas itu. Shamsul cuba untuk berdiri, tetapi gagal. Lebih selesa bila baring di atas jalan tar.

"Azman?" panggil Shamsul. "Azman, engkau dah mati ke?"

Tiada jawapan daripada Azman. Shamsul berjaya mengumpul tenaga dan bangunkan dirinya. Pelik. Tak banyak darah. Rasa sakit adalah di sana sini tetapi tidak berapa pedih.

"Azman?" panggil Shamsul. Tiada jawapan. Shamsul melihat jam tangannya.

Pukul 12.20 malam.

BERSAMBUNG...

Surat Terbuka Untuk Amy Adams.

2011-05-20T06:17:00.000-07:00

Dear sayang (aka honey bun, baby, sweetie pie, goo-goo gaga, buchuk-buchuk),

I tahu. I sedar. I bukannya buta. Dan memang I dah nampak dari dulu lagi. Siapalah I ni berbanding dengan Mark Wahlber yang berbadan sasa macam makhluk asing makan steroid? Mengaku jelah. You memang dah lama suka dekat dia.

Malam semalam (pukul 2 pagi...), I tengok filem Black Swan. I suka filem tu. Tetapi tiba sampai climax di mana Natalie Portman jadi gila, I rasa takut. I menyorok dalam selimut (walaupun Natalie Portman takkan boleh keluar daripada TV). Memang scary lah climax filem tu! Jadi, untuk menenangkan hati dan fikiran, I tengok filem you. The Fighter.

I boleh nampak daripada cara you menyentuh (mencium) Mark Wahlberg, memang you dah jatuh cinta dengan dia. Dia dah la hensem, kaya, berbadan sasa, kaya, berkarisma, kaya, bergaya dan kaya. I faham lah macam mana perempuan macam you boleh jatuh cinta dengan dia.

I tahu, sweetie pie, bahawa you adalah seorang pelakon. Ahli seni. Artis. Semua benda dalam filem itu untuk penghiburan semata-mata, tetapi, walaupun you menang Oscar (tahniah) untuk lakonan you, I boleh nampak yang you hanya 15% berlakon sahaja. Lagi 75% you ikhlas. (75& + 15% = 90%. Lagi 10% hilang entah ke mana)

Lakonan Christian Bale power gila tetapi you masih pilih Mark Wahlberg. Apekehalnya, yob?!

Bagi I peluang, sayang. I akan exercise sampai I tough macam Mark Wahlberg. Lepas tu, boleh la you kembali ke sisi I. Macam mana? Setuju?...

...okay, daripada wajah you, I tahu yang you tak setuju. (Dah la Mark Wahlberg muka macam nak gaduh dengan I je. I takut...)

Tak apalah. I harap you bahagia dengan Mark hingga ke hujung hayat. I akan tetap menonton filem-filem you. I akan tetap menyokong you. Because, girl, there's no star brighter than you.

Love,

Hadi.

PS: Scene Natalie Portman dan Mila Kunis "berseronok" dalam filem Black Swan memang power.

Saya 'Salesman' Sekarang.

2011-05-18T23:56:00.001-07:00

Sorry la, aku agak sibuk kebelakangan ini. Susah nak update blog. Dah la sekarang aku menjadi intern untuk syarikat FIXI

So, inilah produk-produkFIXI yang wujud sekarang.

PECAH oleh Khairulnizam

Bakeri

Harga: RM20

Sinopsis:

Bank CIMB Shah Alam simpan harta. Herman, Alan, Radi dan Don sempat lari dengan wang. Namun Alan ditembak pengurus bank. Parah. Mereka sepakat ke hospital.

Rumah Seri Memori simpan warga emas. Bakar - sang penghuni dimamah dosa- tiba-tiba tumbang. Hilang sedar. Lidya -sang jururawat - dan Dr. Vivian gegas bantu. Mereka sepakat ke hospital.

Hospital Tengku Ampuan Rahimah simpan nyawa. Alan di wad kecemasan. Bakar di wad lelaki. Herman-Don-Radi mahu cabut namun terbantut. Kereta kan

das, sedang inspektor Paul tiba pantas. Pintu pagar hospital dikawal, mereka perlu cari akal.

Herman-Lidya cinta hati. Dalam denyut debbar Herman; di celah kerunyut gebar Bakar; satu-persatu kisah terpokah. Satu-persatu PECAH.

CEKIK oleh Ridhwan Saidi

Harga: RM18

Sinopsis:

Tahun 2020, di Bandar. Warith, pemuda berusia 16 tahun, menerima berita pembunuhan bapanya di Kampung melalui telefon. Imbas kembali Warith sewaktu kecil menonton video porno milik bapanya. Warith kini bersekedudukan dengan teman wanitanya Suria, yang berusia 32 tahun. Dari jendela apartment mereka, Menara Warisan Merdeka kelihatan agam.
Warith pulang ke Kampung dengan Suria. Di kawasan perkuburan, mereka didatangi Detektif Anthony, yang pernah mengenali Suria sewaktu sama-sama gila-gila remaja. Mereka kemudian ke tempat pembunuhan, di mana beberapa rahsia lain akan terbongkar.

CEKIK ialah hidangan pascamoden yang memeranjatkan. Ia mengajak kita merasai apa itu nafsu, apa itu kota, apa itu mi Maggi, McDonalds, khutbah, tudung dan juga liwat.

KOUGAR oleh Shaz Johar

Harga: RM20

Sinopsis:

Kisha wanita moden yang konfiden dan bahagia dengan kerjaya dan kehidupan sosialnya. Berumur 40 tahun, dan masih bujang.

Ibunya di kampung mahu menjodohkannya dengan seorang duda bergelar imam. Tetapi minatnya lebih cenderung kepada anak muda berusia 25 tahun bernama Azril, yang bekerja di pejabat yang sama.

Tetapi Kisha kekadang impulsif. Tanpa disedari, dia telah menerima undangan dari seorang Datuk untuk keluar berhibur di karaoke. Dari situ, mereka akhirnya terlanjur. Apakah kecuaian Kisha itu dapat dirahsiakan atau akan ada impak yang terjadi di dalam jangka panjang nanti?

KOUGAR tidaklah seganas mamalia yang memburu di rimba. Tapi jika dicabar, tanpa segan-silu dia akan mengaum dan mencakar!

DENDAM oleh Affifudin Omar

Harga: RM20

Sinopsis:

Khalil Gibran seorang billionaire yang mempunyai ramai kroni dalam bidang politik, jenayah dan penguasaan. Ramai wanita ingin menjadi miliknya, walau bergelar simpanan — dan Khalil Gibran memenuhi setiap impi mereka.

Dia mula menjadi zalim dan ganas apabila dia melihat kekejaman yang pernah dilakukan ke atas ayahnya. Kariernya bermula sebagai anggota keselamatan yang terkenal dengan teknik interogasi yang ekstrem. Kemudian, kejayaan awal empayar bisnesnya adalah melalui cara-cara haram.

Tetapi dia mula insaf apabila hatinya mengenal kasih sayang dan cinta. Sifat kemanusiaan rupa-rupanya masih wujud dalam dirinya. Khalil Gibran ingin menjadi manusia baru. Berjayakah dia lari sepenuhnya dari sifat lamanya? Atau apakah DENDAM akan terus bertakhta?

Ingat senang ke nak upload semua gambar-gambar buku ni? Jika anda berminat untuk membeli mana-mana atau semua buka ini, contact aku:

hadimohdnor(at)gmail(dot)com

Kalau anda tinggal di kawasan Lembah Klang, boleh di-arrange untuk kita bertemu... untuk beli buku FIXI la. Kalau rajin sampai ke SS15 Subang Jaya lagi bagus. Senang sikit kerja aku.

Ataupun kita jumpa di mana-mana event di mana aku menjual buku-buku ini seperti event Himpunan Sejuta Belia di Putrajaya tak lama lagi. Klik sini untuk maklumat lanjut.

Klik sini jika anda lapar.

Oh, ya. Sebelum aku terlupa, aku nak bagitau korang... hmmm... uh... takpe la, dah lupa dah.

Beli buku-buku FIXI, bukan basikal hispters (fixie).

FIXI

2011-04-29T04:58:00.000-07:00

Apekebendenya Fixi ni?

Fixi ini adalah satu syarikat penerbitan novel Melayu yang bertemakan urban dan kontemporari. Diorang ni power sikit. Cadang nak terbit satu buku setiap bulan. Syarikat ini, kepalanya adalah Amir Muhammad (penulis 'Rojak').

Ini ha, website diorang. Klik!

Setakat ini, FIXI telah terbit tiga buku iaitu PECAH oleh Khairulnizam Bakeri, KOUGAR oleh Shaz Johar dan CEKIK oleh Ridhwan Saidi.

Korang, kalau minat nak tulis novel untuk FIXI, inilah syarat-syaratnya:

1. 60 000 patah perkataan (lebih kurang)

2. Bertemakan urban dan kontemporari. Bahasa slanga dan celupar digalakkan untuk diguna tapi tak diwajibkan.

3. Judul harus satu perkataan sahaja

4. Fikir 'pulp' bukan 'plup'

Kalau minat, boleh lah bincang lanjut Emel ke:

bukufixi@gmail.com (Amir Muhammad)

Aku buat internship aku kat FIXI ni so, kalau ada event apa-apa oleh FIXI aku akan post kat blog ni. Okay? Okay, karaoke okay.

Join Facebook group FIXI jugak kalau rajin.

Emo Sekejap. Maaf.

2011-04-08T08:17:00.000-07:00

Masa aku dua belas tahun (atau lebih muda, tak berapa ingat), hampir setiap petang aku pergi ke padang sekolah untuk bermain bola sepak. Aku memang hebat jadi defender. Bukan nak berlagak tapi dah memang fakta. Walaupun aku tak boleh nak lari (sebab gemuk) dan tak boleh nak rembat bola betul-betul (sebab gemuk), aku memang power menahan striker (sebab gemuk).

Ada satu petang ni, aku datang lambat sikit daripada teman-teman aku. Aku dah tau dah team aku akan menang walaupun waktu tu belum pilih pun team mana untuk aku masuk. Anyway, bila aku sampai je, aku nampak diorang semua duduk dalam satu bulatan. Aku pun rasa pelik.

"Hoi! Geng!" aku panggil "Apasal tak start lagi? Mana bola?"

"Ni ha!" kata Ismail (aku lupa nama betul dia apa) sambil menuding jari ke arah celah kangkangnya. Walaupun dah beribu kali kami dengar lawak ni (masa tu berumur 12 tahun), kami masih ketawa.

"Bola tak ada angin la. Pam Malik rosak." kata Pedot.

"Pam aku patah. Taktau macam mana boleh patah." kata Malik.

"Syed ada pam, kan? Mintak la dia." kata hero anda iaitu aku.

"Syed demam. Aku tak nak pergi rumah dia, mak dia garang." kata Pedot.

Aku pun duduk dan join sekali bulatan tu.

"Habis tu nak buat apa?" aku tanya diorang.

"Shafiq tengah cerita hantu." kata Pedot.

Aku pun duduk dan, seperti diorang, tumpukan perhatian kepada Shafiq yang sedang duduk di atas batu sambil memegang sebatang kayu. Masa tu Shafiq emang nampak seperti tok guru.

Cerita Shafiq begini:

Kawan dia punya kawan punya jiran ada seorang anak perempuan. Pada suatu hari, anak perempuan dia tu bercakap sorang-sorang...

Sorry la, aku sebenarnya tak ingat cerita Shafiq macam mana. Aku pun tak sure ada anak perempuan ke tak. Lain kali bila aku dengar cerita hantu yang best, aku share, okay?

Anyway, kitorang bergiliran untuk bercerita cerita hantu. Yang paling menakutkan adalah cerita Pedot tentang hantu yang mempunyai kepala yang boleh ditanggal dan terbang. Fuh, serious cuak, beb. Suasana ketika itu memang serius. Ismail (aku lupa nama betul dia apa) la yang paling cuak sekali. Reaksi dia di setiap penghabisan cerita sama je; matanya akan terbeliak dan dia akan cakap "Maaak..."

Cerita-cerita hantu memang ada banyak sebab sekolah kami sekolah kampung. Kampung ni memang colourful. Penuh dengan cerita-cerita mistik. Sekolah kami agak scary. Aku cerita kat diorang masa aku darjah tiga, ada satu budak ni kena rasuk. Malik pun menyampuk sebab dia sama kelas dengan aku masa darjah tiga. Dia sambung cerita aku. Aku sedih sebab hilang peluang aku untuk bercerita.

Ceritanya begini:

Ada sorang mamat ni kena histeria. Masa tu kami dalam kelas. Kami nampak cikgu kami bawa mamat histeria ini entah ke mana. Dia lalu depan kelas kami sambil menjerit-jerit. Kami duduk diam dalam kelas sebab masing-masing takut.

Itu jelah ceritanya. Tak se-power cerita diorang, aku tahu.

Bila dengar je laungan azan Maghrib, kitorang balik rumah dengan laju. Biasa la, dalam mood cerita hantu ni, takut jugak la kitorang. Masa tu aku percaya lagi dengan kewujudan Hantu Tetek. Takut kena culik.

Keesokan harinya, aku datang lagi awal. Tak sabar nak dengar cerita-cerita hantu lagi. Tapi, bila aku sampai je padang, kawan-kawan aku dah start main bola. Aku park basikal lepas tu terus berlari dan join team Pedot.

Sekarang ni, bila fikir balik, benda macam tu memang datang once in a lifetime. Seingat aku, itulah kali terakhir aku duduk dengan kawan-kawan yang agak ramai (dalam 8-12 orang) di bawah pokok kat padang untuk bersembang-sembang. Lepas hari tu, tak pernah lagi aku rasa "the true magic of lepaking"

Shakespeare pernah mengatakan yang dunia ini adalah sebuah pentas. Aku rasa aku lebih banyak menonton. Kadang-kadang rasa macam nak nangis bila tengok perubahan orang dan masa di sekeliling aku.

Hujan Batu Di Negeri Sendiri, Hujan Traffic Jam Di Negeri Selangor.

2011-04-03T21:05:00.000-07:00

Iman akan sentiasa diuji. Terutamanya bila berada di SS15 Subang Jaya di mana awek-awek memakai pakaian yang menguji keimanan lelaki. Aku memang suka bab-bab kena uji ni. Pass atau fail itu lain cerita.

Tetapi, bagi aku, memandu kereta dekat sini memang cabaran yang power sebab pemandu-pemandu kat sini (kebanyakannya, bukan semua) gangster-gangster belaka. Kalau bawak kereta perlahan sikit macam 70 km/h pun dah kena maki. Kalau tengah beratur dekat tol ada je mamat mana entah potong line tanpa meminta maaf. Selalunya aku bagi diorang 'jari tengah'. Nasib baik aku ni penyabar.

Kalau accident, tak kira bangsa atau umur, bertengkar ghope nak pergi perang. Ada kawan aku pernah nampak satu kumpulan pemuda lelaki memaki hamun pasangan tua. Mana sikap gentleman mereka?

Bila berada di jalanraya, terutamanya waktu sesak, pemandu-pemandu semua bersaing bersama sesama sendiri dan ada juga yang benci. Tak ada sikap baik hati macam ni:

"Oh, abang nak potong saya? Ha, silakan! Silakan"

"Terima kasih ye dik! Dah makan?"

"Dah makan dah tadi. Abang sihat?"

"Sihat. Abang potong dulu ya? Maaf ye, adik?"

"Eh, tak apa la, bang. Walaupun saya dah lambat setengah jam pun saya tak kisah lah."

Di waktu kesesakan jalanraya, lagu 'Satu Malaysia' memang ironik.

Pernah sekali aku sangkut dengan beribu-ribu kereta lagi dekat depan Summit. Aku dah tensyen dah. Ingatkan boleh la tenangkan hati dengan sebatang rokok. Malangnya, tiada lighter kat dalam kereta. Kelaparan nikotin tidak dapat dikenyangkan. Hari panas gila. Air-cond kereta lemah nak mampus, orang tiup-tiup lagi sejuk daripada air-cond Lisa (nama kereta Kelisa aku).

Aku dah bengang dah masa tu. Bagi aku gitar, aku dah boleh tulis lima lagu Hardcore Metal. Aku biarkan rokok aku tergantung dekat mulut. Dalam hati dah berniat dah untuk berhenti merokok sebab kebiasaan merokok memang menyusahkan hidup aku. Tapi bila dah beli lighter terus lupa dengan niat itu.

Malangnya, tiada penyelesaian untuk masalah ini (kesesakan trafik, bukan ketagihan merokok). Untuk aku ada la. Setiap kali tensyen dengan trafik kat sini, balik rumah, kemas barang, cabut ke Ipoh. Di Ipoh, kalau pandu kereta melebihi 60 km/h pun orang dah cakap laju.

Ipoh: Pekan paling 'chill' sekali.

Moh Ke Ipoh Weh!

2011-03-28T00:20:00.000-07:00

Jom datang ke Ipoh Sabtu (2 April 2011) ni. Teman nak buat reading bersama otai-otai lain.

Lokasi: Menora, 222A & 224A, Jalan Bercham, Taman Ria, 31400 Ipoh (Bersebelahan BSN Bercham)

SEMBANG-SEMBANG SAMA ORANG KUAT ROKES:

Luca DK
Pipiyapong

SESSI BACAAN/AKUSTIK:

The Hollows
Hadi Mohd Nor
Dengkoiii
Miena Ramlee
Ayie
Black Bohemian

MASUK ADALAH PERCUMA!

Maklumat lanjut:

Natasha (017-5058314)
Yvonne (019-5429779)

Pukul 1pm hingga 7pm.

Page Projek Rabak adalah di sini.

Datang la. kalau tak datang, aku sedih.

Tengok ni, emoticon sedih :(

Aku Bukan Mat Pau.

2011-02-26T09:07:00.000-08:00

Pertama sekali, saya ingin mengucapkan ribuan terima kasih kepada Selangor Times kerana menerbitkan cerita pendek saya. Kalau nak baca, sila klik di sini.

Kalau tak nak baca BLAH LA!!! ENGKAU INGAT ENGKAU SIAPA?! HUH?! INGAT ENGKAU GANGSTER KE HUH?! BERAMBOS AH! DAH LAMA HIDUP KE?! HUH?! HUH?! Aku TUMBUK KANG!

Anyway, ada satu pengalaman yang tragis aku nak kongsi dengan korang.

Hari tu, aku dan dua kawan aku, Faeez dan En Siang, pergi ke OU untuk bertemu dengan 'teman tapi mesra' kepada Faeez bernama Amelia. Kitorang dah plan untuk lepak di sana, tapi makan dekat Subang Jaya sebab kat Subang ada kedai mamak kegemaran kami. Sangat murah kalau dibandingkan dengan kedai-kedai di OU. Dah la aku tengah pokai masa tu.

Jadi, aku dan En Siang mengikat perut. Pada satu ketika, Faeez dan Amelia menghilang. Faeez muncul kembali beberapa minit selepas itu dengan ayam goreng dibalut dengan paper warna putih di tangannya.

Bau ayam goreng itu lebih harum daripada minyak wangi Chanel. Naluri manusia aku hilang, naluri binatang aku menggantinya.

Aku pau ayam goreng Faeez. Tetapi, bila aku ingin menggigit ayam goreng itu untuk kali ke-12, aku terasa bersalah. Tak elok lah, kalau makan makanan orang sampai habis. Jadi, dengan berat hatinya. aku bagi balik ayam goreng itu kepada Faeez dan berpura-pura aku kenyang.

Aku tahan nafsu. Aku berjanji kepada diri sendiri yang aku tak akan ambil satu bite daripada ayam goreng itu lagi sebab aku tak nak habiskan makanan orang. Tak elok la. Tapi ayam goreng tu memang sedap. Seriously, aku tak tau la apasal. Lagi best daripada KFC. Kami sambung 'penjelajahan' OU kami.

Beberapa minit berlalu dengan perlahan seperti Federal Highway yang ada accident. Aku menahan nafsu aku dan cuba untuk tidak berfikir tentang ayam goreng itu. Tetapi, otak kita memang kelakar. Aku tetap fikir tentang ayam goreng itu. Ingat tak scene dalam filem Inception?

Joseph Jambu Gordon-Levitt: When I say "Don't think about elephants.", what do you think of?

Orang Jepun Yang Flamboyant: Elephants.

Sama la dengan situasi aku masa dekat OU.

Kami turun escalator. Tangan aku basah sedikit sebab berpeluh. Perut aku menyanyi lagu Jeritan Batinku untuk mengekspreskan kesedihannya. Aku dah tak boleh tahan. Subang Jaya terlalu jauh. Kedai mamak yang murah itu terlalu jauh. Aku mesti makan.

Aku toleh ke belakang dengan niat untuk minta Faeez secebis ayam goreng yang lazatnya. Bila aku pandang Faeez, sebelum boleh membuka mulut untuk meminta, aku nampak tangannya yang sedang mengenggam paper yang pernah membaluti ayam goreng itu sudah konyok.

Ayam goreng itu telah habis dimakan olehnya. Air mata aku bertakung. Perut aku sambung nyanyiannya...

Dengar

Oh, jeritan batinku

Memekik-mekik

memanggil-manggil

namamu

selalu...

Kalau Aku Ada Doraemon Part 2.

2011-01-16T19:25:00.000-08:00

Part 1 di sini.

"Doraemon! Pinjam pintu suka hati!"

"Tak boleh! Nanti awak akan gunakannya untuk pergi ke Thailand, beli pistol lepas tu tembak saya!"

"Bukan! Aku dah lambat pergi kelas dah ni! Cepat la!"

"Tak boleh! Hmph!"

"Cepat la, Doraemon! Cepat la!"

"Tak boleh! Tak boleh! Tak boleh!"

Aku masukkan tangan aku dalam poket dia.

"Hei! Jangan la!"

"Jangan la kedekut, robot mana boleh kedekut, aku nak guna sekejap je. Dah 20 minit lambat dah ni."

Sebuah gambar terkeluar daripada poketnya.

"Eh? Gambar apa ni, Doraemon?"

"Jangan tengok!"

"Eh... Ini gambar..."

"Jangan tengok! Jangan tengok! Jangan tengok!"

"Ini gambar... kucing aku. Sejak bila engkau dating dengan kucing aku?"

Dogs.

2010-12-30T19:53:00.000-08:00

Lama tak ber-blog dalam Bahasa Orang Puteh.

I woke up early a few days ago, in Penang, to carry out my 'duty'. It was 6-something am.

After that, I decided to go to the beach to see the sunrise. This was foolish because you couldn't see the sunrise from the hotel I stayed. Also, it has been cloudy in Penang lately and you couldn't see the sun from anywhere.

But, I decided to just hang around at the beach. Alone.

I was enjoying the breeze and the soothing sound of the waves, and-- Actually, I enjoyed my Dunhill Light more than anything. But it was cool to smoke at the beach. Gives you a feeling of classiness.

Suddenly, my view of the ocean was interrupted by 4 stray dogs who were just passing through. Well, I thought they were passing through until one of the dogs stopped and stared at me. These were vicious dogs. They were designed to kill.

The dog stared at me. He smelled it, he knew it, his friends knew it and I knew it. It was so obvious: I was his bitch.

I buried my cigarette in the sand, along with my pride and bravery. The dog barked and ran towards me. I ran towards the safety of the hotel which means I had to run across the hedges that separated the hotel and the beach.

I ran like I was Ussain Bolt but there was no victory at the finish line. Just survival.

While I was running, I glanced back and saw the dog stopped chasing me. I ran straight into the buffet and had breakfast.

I was calmed down by Nasi Lemak, Croissant, scrambled eggs, omelet, toasts, chicken sausages, beef bacon, Koko Crunch, glasses of apple juice and some cups of coffee that the hotel provided at the buffet.

It was 7 in the morning. I suddenly realized that I left my flip flops at the beach. By now, I knew that the dogs have it, probably tie it around its neck as a congressional medal of honor. But I went to check it out anyway.

I was wrong. It was still on the beach. I looked out for the dogs but they were nowhere to be found. Lucky. I went to pick up my flip flops when I saw the dog's footprints on the sand all around my flip flops.

But the thing is, the footprints only belonged to one dog. Only one dog went around it while the others watched. I knew it was the same dog that chased me off. This dog got a problem with me and God knows why.

I think this dog sniffed my flip flops and marked my scent. This dog marked me and if it sees me again, it was going to finish what it started.

I hope one day, a lost Liopleurodon dinosaur shows up in Penang and devours that dog.

Liopleurodon is gonna whop yo' ass!

Kedai Mamakku, Syurgaku.

2010-12-22T17:07:00.001-08:00

Mak Bapak aku berbulan madu kat KL itu hari. Aku agak gembira sebab rumah aku ada aku sorang je. Ingatkan nak buat parti bogel tapi hadirinnya hanya aku sorang.

Sejak kebelakangan ni, Ipoh memang mendung dan kadang-kadang hujan. Cuaca yang sejuk macam ni lah buat aku mengantuk dan lapar. Satu pagi ni, aku pergi ke kedai mamak dekat Pekan Razaki, seminit je dari rumah aku.

Aku jarang pergi sana sebab takut terserempak dengan cikgu tuisyen yang beribu kali kelasnya aku ponteng. Tapi, masa tu, aku terlalu lapar dan kereta pulak tak banyak minyaknya.

Aku duduk, dan panggil waiter.

"Bos!"

Seorang pelayan yang sedang berdiri di belakang aku memandang aku dengan gaya ala gangster filem Tamil.

Dia membuka cermin mata hitam Ray Bannya.

"Roti canai satu, kasi potong. Teh O ais satu."

Dia diam menjeling aku.

Aku pun terdiam. Aku keluarkan telefon bimbit aku dan berpura-pura sibuk. Aku scroll gambar-gambar yang ada dalam telefon aku dan berpura-pura taip SMS untuk hilangkan mood kekok. Aku pandang dia balik, dia dah hilang.

Tengok-tengok dia sedang duduk di meja belakang aku. Aku pandang slack kat dia. Dia hidupkan rokok sambil senyum.

"Saya tak kerja sini." katanya.

Kalau Aku Ada Doraemon.

2010-12-12T09:28:00.000-08:00

Setiap kali selepas bersarapan pagi, aku akan tidur sekejap (dalam 3 atau 4 jam). Jadi, kalau aku ada Doraemon...

"Hadi! Kenapa awak tidur balik?!"

"Sebab aku 'hantam' dua bungkus nasi lemak tadi. Sekarang mengantuk. Babai."

"Janga tidur! Cuaca di luar sesuai untuk bersenam!"

"Aku tak larat. Mengantuk la."

"Janganlah jadi pemalas! Nah, ambil ni. Pil Rajin Bersenam."

"Tu pil steroid ke? Aku tak nak makan pil-pil yang membahayakan kesihatan."

"Bukan! Pil ini adalah untuk memberi awak tenaga untuk bersenam! Makan pil ini, dan awak akan aktif dan-- Janganlah tidur!"

"Huh? Sorry. Engkau tengah cakap dengan aku ke? Sorry. Terlelap."

"Hmph! Makan pil ini sekarang!"

"Semalam aku makan Pil Rajin Menolong Mak Sidai Kain dah! Dah lah ter-overdose!"

"Awak mesti gunakan barang-barang ajaib saya dengan cerdik! Minggu lepas saya bagi awak Kain Halimunan awak gunakan untuk benda jahat!"

"Tak ada la jahat sangat. Aku curi RM 7 000 je daripada bank tu."

"Lepas tu awak gunakan kain itu untuk mengintai orang."

"Hahaha! Kenangan manis..."

"BANGUN!!"

"Kenapa engkau ni bising sangat huh? Diam lah! Robot Kucing tapi perangai macam Robot Babi! Bagi aku tidur kejap."

"Saya hanya mahu menolong awak!"

"Tolong diam, boleh? Menolong jugak tu."

"Saya tak akan diam selagi awak tak bersenam atau melakukan benda yang berfaedah!"

"Okay... Pinjam Pintu Suka Hati boleh?"

"Nah."

10 minit kemudian...

"Awak pergi mana tadi, Hadi?"

"Aku pergi Thailand. Aku beli Pistol Peluru Ceria."

"Oh. Macam mana nak guna alat itu?"

"Macam ni..."

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! Klik. Klik. Klik. Klik.

"Aku tembak engkau, engkau mati, aku ceria."

Kawan Lama.

2010-12-05T02:05:00.000-08:00

Bosan betul hari ni. Aku duduk dalam bilik je hampir satu hari. Nak tengok TV pun bosan, nak keluar tak ada mood, nak tidur tapi tak boleh nak lena. Memang rasa faktap.

Bila dah terlalu bosan, aku pergi ke rak DVD aku dan cari filem-filem untuk dilayan. Semua filem aku dah layan dekat 5 kali. Bosan. TIba-tiba, aku terjumpa kotak hitam yang agak familiar.

"Adakah ini...?" aku tanya pada diri sendiri.

"Ya," aku jawab "inilah PS2."

Seperti calon-calon SPM yang lain (batch aku), aku meluangkan masa bermain permainan video lebih banyak daripada belajar. Kalau belajar pun fikir pasal game PS2 je.

"5(x + y) - 7(2x/6) = 45y

(5x + 5y) - (14x/42) = 45y

= Grand Theft Auto: San Andreas"

(Petikan ini diambil dari kertas jawapan peperiksaan SPM Hadi Mohd Nor untuk subjek SEJARAH)

Disebabkan PS2 inilah cita-cita aku untuk menjadi doktor tak menjadi. Ya, aku memang nak jadi doktor sebab mereka boleh bermain dengan jarum dan boleh bagi MC. Lagipun dapat kot putih yang sangat bergaya seperti direka oleh Giorgio Armani.

Tetapi, selepas mendapat keputusan untuk SPM, aku sedar bahawa aku memang tiada bakat dan kebolehan untuk meneruskan mengejar impian untuk menjadi doktor. Sebelum tu aku bercita-cita untuk menjadi penyanyi Rock tapi impian itu juga hancur selepas mendapat tahu untuk menjadi penyanyi rock anda mesti reti menyanyi. Hancur hati.

Aku cuba pasang balik PS2 aku yang dah berhabuk seperti rumah nenek aku tetapi ada masalah dengan wayarnya yang buatnya tak boleh nak connect dengan TV aku. Sedih. Nampaknya masa hadapan aku masih cerah.

Aku letak PS2 tersebut di rak DVD aku balik. Aku akan sentiasa sediakan tempat yang istimewa untuknya di situ dan di dalam hati aku.

Selamat tidur kekasih 'gelap'ku.

Murder Wuz Da Case!

2010-11-05T08:54:00.000-07:00

Di dalam evidence room di Pulau Pangkor, sekumpulan CSI meletakkan bahan-bahan bukti di atas 'meja siasat'. Mereka sedang menyiasat tentang pembunuhan Mr. John Konner.

Bahan-bahan bukti disusun di atas meja dengan kemas. Bahan-bahan bukti yang dikutip adalah:

1) Hammer.

2) Kayu baseball.

3) Senduk.

Selepas ahli-ahli CSI Miami-Wannabe susun bahan-bahan bukti itu, diorang keluar tengok wayang...

Hammer: Argh! I don't belong here! Macam mana aku boleh sesat kat sini?

Kayu baseball: Eh, diam lah. Bising pulak penukul ni.

Hammer: Eh, sorry sikit. Aku barang import daripada Amerika so engkau kena panggil aku dengan nama orang putih which is 'Hammer'.

Senduk: Kalau engkau diimpot daripada Amerika, apasal dekat badan engkau ada tulis "Made in China"? Engkau orang Cina yang tinggal dekat Amerika ke?

Hammer: Diam la! Bodoh!

Kayu Baseball: AKU barang daripada Amerika. Tapi yang pentingnya sekarang bukan asal usul kita. Yang pentingnya sekarang adalah objek mana yang diguna untuk membunuh John Konner.

Senduk: Aku hanya digunakan untuk kaut nasi. Tak boleh guna aku untuk membunuh orang.

Hammer: Ay, dude, bro, kalau engkau incessant (innocent), takkan la mamat Fellatio (Horatio) tu nak bawak engkau masuk evidence room! Bodoh!

Senduk: Tapi aku memang tak bersalah!

Kayu Baseball: Kami dibawa ke sini sebab mereka tak tahu siapa yang bersalah. Mereka akan menyiasat kita satu per satu nanti. Aku tahu aku tak bersalah...

Hammer: Ay, chilling, bro. Kalau aku manusia, lepas tu aku nak bunuh orang, fest (first) thing aku ambik is you, bro. Sebab engkau memang direka cipta untuk pukul kepala orang pun.

Senduk: Tapi dia dicipta untuk pukul bola.

Hammer: Aku tahu la dia dicipta untuk pukul balls! Diam la! Bodoh!

Kayu Baseball: Semasa John Konner dibunuh, aku berada di dalam bilik tidur dia--

Hammer: Aku tak percaya engkau la!

Kayu Baseball: Aku pun tak percaya engkau.

Senduk: Huh? Aku tengah blur sekarang...

Kayu Baseball: Penukul macam engkau ni lagi best kalau digunakan untuk membunuh. Dah la kepala engkau dibuat daripada besi. Handle engkau kayu, senang nak memberi momentum yang kuat kepada kepala manusia.

Hammer: Engkau pun sama! Kepala berat, badan ringan! Senang nak swing! Mesti pembunuh tu guna engkau! Jangan nak tipu!

Senduk: Jangan lah tuduh menuduh--

Hammer: Diam la! Aku tahu engkau tak bersalah sebab engkau takkan boleh punya membuh orang! Lembik macam sotong! Bodoh!

Kayu Baseball: Detektif Horatio kutip engkau dekat ruang tamu. Tempat engkau di dalam stor. Macam mana engkau boleh ada dekat ruang tamu?

Hammer: It's like this...

Kisah Hammer (Penukul Cina yang kononnya di-import daripada USA):

Okay, I was chilling, right? Lepas tu John Konner kutip aku sebab nak gantung satu frame di ruang tamu. Dia ambik paku, dia ambik aku, lepas tu ke ruang tamu. Tiba-tiba, dia receive one phone call, so dia pergi answer the phone la. Itu last sekali aku nampak dia hidup.

Kayu Baseball: Hm...

Senduk: Hm?

Hammer: Engkau pulak? Macam mana boleh sesat daripada bilik tidur ke ruang tamu?

Kayu Baseball: Macam ni...

Kisah Kayu Baseball (Diperbuat daripada kayu. Memang barang Amerika):

John Konner inging mengukir nama dia di atas badan aku. So, dia letak aku di ruang tamu sementara dia mencari kunci kereta. Tiba-tiba, dia ternampak frame gambar mak dia di atas lantik. Paku tercabut. So, dia pergi stor. Lepas tu aku tak tahu apa terjadi.

Kayu Baseball: Itu lah cerita aku.

Senduk: Aku pulak macam ni...

Kisah Senduk (Senduk plastik yang dibeli daripada IKEA dengan harga yang amat murah):

Tempat aku memang di laci dapur. Tiba-tiba, laci aku dibuka--

Hammer: Siapa nak tahu kisah engkau?! Diam la! Bodoh!

Kayu Baseball: Aku tahu aku tidak bersalah dan aku tahu Senduk tak bersalah. Engkau.

Hammer: Aku?

Kayu Baseball: Ya... Engkaulah objek yang digunakan.

Hammer: Eh, selamba je tuduh aku! Aku boleh sumpah dengan engkau yang pembunuh tu tak gunakan aku!

Kayu Baseball: Mungkin sebab pembunuh tu tak guna barangan Made in China kot.

Senduk: Habis tu. Pembunuh tu guna apa?

Pintu evidence room dibuka. Detektif Horatio dan Doktor Abu masuk ke dalam bilik itu.

Horatio: Aku masih prefer part one la. Part two macam tak best sangat la.

Abu: Tapi part two Megan Fox ada lagi banyak screentime! Dan robot-robot Megatron lagi cool!

Horatio: Betul jugak... So, objek mana yang digunakan oleh pembunuh itu? Hammer? Kayu Baseball? Atau Senduk?

Abu: Huh?...... Oh! Ya. Objek yang digunakan adalah... pisau.

Horatio: Pisau?

Abu: Ya, pisau.

Horatio: Tapi kami tak jumpa pun pisau di tempat kejadian.

Abu: Tahu kenapa?

Horatio: Kenapa?

Abu: Sebab masa korang bawa mayat John Konner ke makmal aku, pisau itu masih tercucuk kat dada dia.

Horatio: Alamaaaak! Tak perasan laaaa! Hahahahahaha!

Abu: Hahahahahaha!

THE END.

Minta Tolong.

2010-10-29T08:07:00.000-07:00

Tolong vote please. Kalau menang, aku belanja korang (kalau boleh)

http://apps.facebook.com/nikon-whoareyou/?pic=35493

Malam Yang Agak Boring.

2010-10-23T00:49:00.000-07:00

(Memang sukar untuk mendapat decent WiFi connection. Bila jumpa pun, mesti kena buat assignment. Faktap betul.)

Jam pukul 4 pagi. Aku tak boleh tidur sebab gatal minum Redbull. Susah betul. Aku suka rasa manis Redbull tapi tak suka effectnya.

Anyway, jam pukul empat pagi dan aku teringin makan biskut coklat cicah susu. So aku jalan pergi 7E. Subang Jaya SS15 memang dikenali dengan kes-kes jenayah seperti rompak dan ragut. Jika anda ingin berjalan sorang-sorang di waktu larut malam, anda kenalah berpakaian seperti penjenayah.

Aku memakai hoodie hitam dan topi ala Eminem. Tiba-tiba terasa hensem. Anyway, aku jalan dengan tangan dalam poket dan gaya seperti gangster walaupun tiada swagger. Sedang aku berjalan aku ternampak kereta kancil dan ada seorang perempuan sedang bermain dengan handphone-nya.

Aku sampai je depan kancil tu, tiba-tiba terdengar bunyi "Ktak!"

Aku pandang kancil itu. Perempuan itu memandang aku. Aku senyum pada dia. Dia ketakutan. Aku teruskan perjalanan dengan rasa bangga.

Perempuan itu kunci keretanya selepas ternampak aku.

Bangga... Gila...

Sampai je 7E, aku cakap kat kakak dekat kaunter tu "Bagi semua duit! Ini sebuah rompakan!" dengan muka yang (bagi aku) garang.

"Tak takut pun." kata kakak itu.

Aku drop act aku dan pergi mengambil susu dan biskut coklat. Aku meletakkan dua-dua benda tu atas kaunter.

"Kak, bagi gula-gula satu."

"Haish, kamu ni. Gula-gula je tahu. Dah naik harga." kata kakak itu.

Dia meletakkan sekotak Dunhill merah 20 di atas kaunter. Aku bayar.

"Bye, Kak."

"Dah Expired? Takpe, Masih Boleh Makan."

2010-10-22T02:55:00.000-07:00

Tahukah anda, jika sesuatu makanan itu dah lepas tarikh luputnya, makanan itu masih sedap? Malah, lebih sedap?

Oleh itu, mari kita menyertai pertandingan ini. Anda masih ada chance untuk menang (walaupun sudah sampai 'tarikh luput'nya.)

http://aaronxlee.blogspot.com/2010/10/1st-blog-contest-domain-giveaway.html

Ingat: Tarikh itu hanyalah nombor semata-mata*

*tak boleh pakai punya nasihat.

Requiem Buat Sebuah Dream (A Short Story).

2010-10-15T23:10:00.000-07:00

Jam tepat pukul 10.20 malam bila aku sampai ke Restoran Salim selepas bejanji dengan kawan aku, Kamil, untuk berjumpa dengan dia. Aku terlambat 1 jam 20 minit. Tetapi, dia lebih lambat daripada aku.

Aku jumpa tempat duduk yang agak strategik: Jauh dari orang ramai, cun-cun bawah kipas dan dekat dengan kaunter. Tempat duduk yang dekat dengan kaunter di kedai mamak adalah tempat yang sungguh strategik kerana boleh membeli rokok batang dengan senang. So aku beli sebatang, dan hidupkannya.

20 minit kemudian, Kamil dan Kamal datang. Kami bersalaman.

"Sorry kitorang lambat, Fredi." kata Kamal.

Oh, lupa nak memperkenalkan diri. Nama aku Fredi. Itu hanya nama samaran. Nama betul adalah Dollah Sulaiman aka Dol aka Man aka Dollah aka Sulaiman aka DS aka Lulu aka Dosu aka Diddy aka Saul aka Iman aka Daiman aka Lai aka Suman aka Dolly aka Doraemon aka Leman aka Ah Doll aka Saman aka Dee. Tapi, panggil aku Fredi.

"Kerja okay tak, Fredi?" tanya Kamil.

Aku bekerja sebagai mat McDelivery. Makanan yang korang order melalui 1-300-13-1300 itu aku lah yang tukang hantarnya. Aku suka kerja aku sebab boleh bawak motor, jalan-jalan. Aku benci kerja aku sebab ramai orang tak cakap "tengkiu" pun kat aku.

"Kerja macam biasa la, Kamil..." aku cakap. "Hari tu aku pergi buat deli--"

"Ha, kitorang ada idea best punya!" kata Kamil. Aku benci betul bila aku tengah cakap, ada orang potong masuk.

"Idea apa tu?" aku tanya.

"Nak buat duit dengan cepat tak?" tanya Kamal.

"Tak nak... Mestilah aku nak." aku cakap.

"Apa kata..." bisik Kamal "...kita rompak bank."

Aku terus bangun, pergi ke kaunter, beli sekotak rokok instead of sebatang, lepas tu duduk balik. Tak tau kenapa, tapi untuk seketika, aku rasa kaya.

"Apa plannya?" aku tanya.

"Semua dah diplankan oleh aku dan Kamil." kata Kamil.

"Apasal engkau cakap 'Aku dan Kamil'? Nama engkau Kamil, kan?" tanya Kamal.

"Nama aku dengan engkau hampir sama. Aku pun confuse kadang-kadang. Anyway, kitorang dah plan dah semua benda. Kitorang tak boleh bagitau dekat sini la. Apa yang nak dibincangkan sekarang adalah bila. So... bila?" kata Kamil.

"Esok aku free." kata Kamal.

"Aku tak free esok. Dating dengan awek." kata Kamil.

"Apa kata... kita pergi hari Sabtu." kata aku.

"Tak boleh, dowh. Aku ada aktiviti team building dekat ofis aku." kata Kamal.

"Sabtu malam?" tanya Kamil.

"Bank mana yang bukak Sabtu malam?" aku tanya.

".....Maybank kot....." jawab Kamil.

"Kita pergi hari Ahad la kalau macam tu." cadang Kamal.

"Bank mana yang bukak hari Ahad?" aku tanya.

"......Maybank kot......" jawab Kamil.

"Hari Isnin?" aku tanya.

"Kerja la, doink!" jawab Kamal.

"Kalau nak rompak bank, mestilah kena ponteng kerja, pandai!" aku cakap.

"Minggu depan la kalau macam tu." kata Kamil.

"Mana boleh. Minggu depan aku kena balik kampung. Saudara aku kahwin." aku cakap.

"Saudara engkau yang mana?" tanya Kamil.

"Faruk." aku jawab.

"Faruk? Kahwin dengan Siti ke?" tanya Kamal.

"Ha'ah." aku jawab.

"Fuyo! Diorang dah kapel dekat 7 tahun dah tu! Sejak sekolah dulu!" kata Kamil.

Selepas itu, kami bersembang pasal zaman sekolah dan projek merompak bank telah dilupakan. Hidup berjalan seperti biasa. 2 minggu selepas itu, Kamal call aku balik sebab frustrated dengan kenaikan harga rokok. Dia kata dia ada idea baik punya.

Idea berjudi. Kami beli nombor ekor. 4D. Toto.

Kami kalah.

THE END.

Saja Nak Kongsi Pengalaman

2010-09-25T04:12:00.000-07:00

Sejak kebelakangan ini, setiap kali aku berada di SS15, aku jarang tidur. Kalau tidur pun, dapatlah 3 jam, 4 jam. Pergi kelas pun muka macam Zombie. Lecturer bagi lecture pun aku tak dapat fokus.

"Mnn mnuh mnuh mmmmnnn nui mmmnnn gahhhh hennnnn. Understand?"

"Yessssss..."

Harap-harap soalan di waktu finals adalah soalan-soalan seperti "1 +1 = ?" atau "1+ ? = 4"

Oh, susah betul nak tidur kebelakangan ini. Lepak dengan kawan-kawan pun boleh off mood. Rasa macam nak balik je. Kadan-kadang apa kawan-kawan aku sembang pun aku tak paham.

"Mnn mnuh mnuh mmmmnnn nui mah mmmmnah hunnn. Okay?"

"Okayyyy..."

Dah lah rumah takde internet. Nak online je, kena jalan pergi Starbucks. Dah la jauh, banyak anjing pulak tu. Bukannya anjing tu kejar tapi anjing ni susah nak dipercayai. Rupa luaran comel, tapi dari segi dalaman, gangster habis.

Ada seekor anjing di depan apartment aku, setiap malam nak cari gaduh dengan aku. Taktau apa masalah. Nasib baik dia tak reti panjat pagar.

Anjing reti panjat pagar ke?

Sitikus.

2010-09-11T03:57:00.000-07:00

Perbualan dengan kawan aku melalui telefon:

"Confirm ke?"

"Confirm, doh, aku dah check."

"...Shit..."

8 jam yang sebelum itu:

Setiap kali aku ponteng puasa, aku akan makan McD sebab diorang ada servis drive-thru. Dan bila order dekat intercom tu aku akan buat slang Cina apek.

"Kasi sayaa itu ahh... Gee Sih Bpee satu. Set ah? Itu air tak mao kok, kasi saya milo ais. Saiz besar punya ha? Boleh ka? Boleh ah? Ha? Ha? Boleh ah?"

Dan bila tiba di tingkap/kaunter bayaran, aku akan kembali kepada slang Melayu.

"Terima kasih, kak, selamat berpuasa (disertai senyuman bersalah)."

Aku dan kawan-kawan aku dah rancang nak ke Ulu Chepor untuk berkelah dan menikmati alam sekitar (konon). Memang tak ideal la kalau pergi mandi sungai masa bulan puasa. Hari sebelum pergi Ulu Chepor tu aku dah komplen dekat Faeez.

"Memang tak ideal la kalau pergi mandi sungai masa bulan puasa." aku cakap dekat Faeez.

"Tak payah lah puasa." jawabnya.

Itulah sebab aku pergi McD drive-thru. Selepas aku makan burger aku dan minum milo ais sambil rasa bersalah sebab ponteng puasa, aku dan kawan-kawan bertolak ke Ulu Chepor. Masa tu dah hujan rintik, tapi kita tak kisah, nak jugak mandi sungai sebab dah bosan dengan rutin harian yang slow dan tak exciting (langsung).

Masa kita sampai ke Ulu Chepor, hujan dah berhenti. Kami pun happy macam ni:

Yay! Yay! Yay!

Tapi, yang peliknya, sepatutnya ada orang jaga di pintu gerbang ke sungai Ulu Chepor, tapi masa kitorang datang, tak ada orang jaga. Sepatutnya kena bayar RM2 tapi kali ini, free of charge:

Yay! Yay! Yay!

Entrace untuk sungai tu pulak ditutup so kami terpaksa park kereta agak jauh dari sungai itu. Kami tak terfikir pun kenapa entrance sungai tu tutup. Yang bermain dalam kepala kita hanyalah:

Yay! Yay! Yay!

Sepatutnya, kami mandi di tempat yang agak dekat tetapi siapa entah nak tengok air terjun kat sana. So kami venture lebih dalam, ke dalam hutan, hanya berselipar. Wa cakap sama lu, memang layan, beb.

Jalan yang kita tempuhi ni memang betul-betul adventurous sebab dah la trail nampak sikit je. Lepas tu banyak pacat/lintah. Selepas merentasi hutan tu, kami sampai ke satu tempat yang memang cun.

Kami pun bermandi manda, tidak pedulikan kewujudan hari esok. Di situlah Faeez dan, lagi sorang kawan aku, Bala, telan nasik lemak. Memang macam typical orang ponteng puasa. Tiba-tiba, kawan aku yang lagi sorang, Praveent tanya "Wei, ada pacat tak kat belakang aku?"

"Weh! Besar gila!" jerit Faeez.

Memang natural lah, setiap kali ada pacat di atas badan, kitorang guna rokok untuk bunuhnya. Faeez terus menggunakan rokok dia. Praveent menjerit sebab sakit.

"Besar gila wei, Praveent!"

Aku pun tengok la pacat tu. Aku pun agak cuak... Rupa-rupanya pacat halimunan. Kami terus menggunakan rokok kami untuk membunuh pacat halimunan tersebut sampai badan Praveent pun dah merah.

"Ha, okay. Dah mati dah, Praveent." cakap kat Praveent.

"Thanks, wei." cakap Praveent. Memang susah pun nak bunuh pacat halimunan.

Selepas itu, kita bermandi mandi sampailah ke petang dan 'berbuka puasa' di restoran Ehsan. Semua orang lepas tu balik rumah dan tipu mak masing2. Kecuali aku. Aku tak tipu mak aku, dia tak tanya pun aku pergi mana so aku diam jelah.

Malam itu...

"Wei, confirm ke?"

"Confirm, doh, aku dah check."

"...Shit..."

Praveent telefon aku. Dia bagitau aku yang kita semua kena pergi ke hospital secepat mungkin. Katanya, ada penyakit yang agak popular masa itu dipanggil Waterborne Disease. Penyakit yang datang dari sungai yang kotor.

Penyakit popular ini diakibatkan oleh sungai-sungai yang kotor dan banyak sampah. Banyak sampah maksudnya banyak tikus. Banyak tikus maksudnya banyak tikus kencing. Banyak tikus kencing maksudnya banyak virus di dalam sungai. Banyak virus dalam sungai maksudnya boleh masuk dalam badan orang dan terus membunuh.

Kami panik. Terutamanya Bala yang pening dan rasa nak muntah. Faeez pun sama. Aku rasa dia rasa guilty sebab ponteng puasa dan anggap ini sebagai balasan (Aku pun rasa benda yang sama).

Kami berlima pergi ke hospital untuk check-up. Memang dah cuak tahap dewa dah ni. Terasa bodoh pada yang sama sebab tak tahu tentang kewujudan penyakit ni. Kami cakap kepada doktor "Tadi kita mandi itu waterfall. Sekarang banyak takut kena penyakit air kencing tikus."

Doktor tu tak suka kitorang.

Kami semua kena jab. Sangat sakit. Tangan kami kebas satu malam. Bangun pagi pun kebas lagi. Sakit gila weh. Tetapi, ego kami jauh lagi sakit.

Moral: Lain kali, kalau pergi mandi sungai, kalau sungai ditutup, pandai-pandai la sikit.

Merdeka!

2010-08-30T09:27:00.000-07:00

Mesti ramai yang agak kecewa sebab tiada sambungan untuk Detektif Hadi: Lollipop Vol. 1. Sebenarnya ada sambungannya, tapi atas sebab yang munasabah dan confidential, aku tak sanggup untuk menyambungnya. Maafkan aku.

***

Tiada orang pun pernah tanya aku: Apakah impian engkau? Sebenarnya impian aku adalah untuk bekerja sebagai BeachBoy di pulau somewhere dekat pantai timur... bila aku berumur 60 tahun... rambut macam Bob Marley... pakai life jacket...

Ramai orang impikan kekayaan (I wanna be a billionaire, so freaking baaaaad). Aku hanya impikan sebuah gaya hidup yang laidback. Tak payah nak risau banyak-banyak. Sebab tu bila umur 60 tahun aku nak tinggal di tepi laut... dengan rambut macam Bob Marley.

Tetapi impian kita bertukar-tukar. Dulu aku ingin menjadi seorang ahli politik sebab aku nak pakai suit setiap hari lepas tu ada driver. Tapi, aku sedar bahawa untuk menjadi ahli politik, kita mesti bersedia untuk memikul tanggungjawab yang berat (Betulkah fakta ini?).

Sekarang, bila aku sedar betapa tuanya aku, aku sedar bahawa hidup akan mendatangkan macam-macam cabaran untuk kita tempuhi. Ya, aku pun fikir benda yang sama bila menulis ini. "Apebende mamat ni merepek?"

Truth is, aku tak ada motif dan subjek yang spesifik untuk menulis. Aku cuma terlalu bosan sekarang. Maafkan aku, aku membuang masa engkau.

***

Jom, follow aku kat Twitter, lepas tu kita sembang-sembang.

https://twitter.com/hadimohdnor

DH: Lollipop Vol. 1.

2010-07-19T19:43:00.000-07:00

Aku benci betul bila Prapra bawak kereta. Laju nak mampus, lepas tu bila sampai lampu traffik dia berhenti. Kalau lampu hijau pun dia berhenti. Tak faham.

"Bawak slow sikit boleh tak, Prapra?"

"Sorry, boss."

Dia masih bawak laju lagi. Aku pandang dia.

"Boss cakap bawak slow sikit, saya tak cakap 'Okay' pun, Boss. Saya cakap 'Sorry'." katanya.

Inilah padahnya upah mamat ni jadi aku punya partner. Kami tiba di tempat kejadian pada pukul 9 malam walaupun terima panggilan pada pukul 6 petang. Setelah sampai tempat kejadian, kami keluar daripada kereta dengan gaya seperti hero dalam filem hindustan.

"Lambat lagi tak boleh ke, Hadi?" tanya Sarjan Gundam yang sedang berdiri di depan keretanya.

Aku jeling matanya. Hidupkan rokok. "VIP memang datang lambat, Sarjan."

Aku, Sarjan Gundam dan Prapra jalan masuk ke rumah banglo milik Tan Sri Lollipop yang kini adalah 'tempat kejadian'. Untuk menambahkan gaya, kami berjalan dengan serentak. Bila fikir balik, nampak macam orang bodoh sebenarnya.

"Apa situasinya, Gundam?" aku tanya.

"Tan Sri Lollipop dan isterinya dibunuh. Anaknya pulang ke rumah dan jumpa ibu bapanya macam ini." Sarjan Gundam cuba mimikkan mayat Tan Sri Lollipop dengan mengeluarkan lidahnya, buka matanya luas2 dan sengetkan kepalanya.

Bila aku tiba di ruang tamu rumah itu, baru aku sedar yang Sarjan Gundam memang pandai mimik rupa mayat orang. Aku perhatikan mayat2 itu dengan betul2.

"Time of death?" aku tanya Gundam.

"5.45 pm." jawabnya.

"Mana engkau tahu?" tanya Prapra.

"Entah. Aku pakai hentam je cakap."

Aku melutut sebelah mayat Puan Sri Gula Gula. "Gundam?"

"Ya?"

"Mana anaknya?"

"Di luar. Dekat van ambulans. Anak dia agak cun. Guru besar tadika private." jawabnya

"Okay. Prapra, kau tengok satu rumah ni, cari bahan2 bukti. Make sure sebelum engkau angkat bahan2 bukti, kau tangkap gambar dulu macam cerita CSI."

"Okay."

Aku pandang dia.

"Mana kamera engkau?"

"Tertinggal."

"Habis tu, macam mana?"

"Pakai kamera handphone jela."

Aku terdiam seketika. "Fakkit lah. Guna jelah."

Aku keluar rumah, itu dan berjumpa dengan anak Tan Sri Lollipop. Aku terkejut melihat kejelitaan anaknya. Macam Cindy Crawford pun ada. Tetapi selepas menangis, mascaranya cair membuatkan dia nampak macam Marilyn Manson.

Aku berdiri di depan dia.

"Hai, awak anak Tan Sri Lollipop?"

"Ya."

"Awak guru besar tadika, bukan?"

"Ya. Itu pekerjaan saya."

"Bila kali terakhir awak nampak bapak awak? Maksud saya, sebelum dia meninggal."

"Semalam."

"Semalam?"

"Ya. Semalam bapaku pulang dari kota. Bapaku belikan kereta. Kereta kecil warna merah."

"Boleh awak bawa ke sekolah?"

"Saya tak ada lesen."

Dia menyandarkan sebatang rokok in between mulutnya. Aku membawa api lighter aku seperti ianya api Olimpik. Melihat dia menghisap..... rokok, buat aku cair.

"Apa nama awak?" dia tanya aku.

" Detektif Hadi." aku jawab. "Apa nama awak?"

"Bedah."

BERSAMBUNG...

(Cerita ini adalah prequel kepada cerita ini KLIK!)

Sila Visit.

2010-07-07T00:37:00.000-07:00

http://ohnoiknowadrityword.blogspot.com/

"It's a world where Kumar is your Obama."

Ke-Tidak-Pandaian Diri.

2010-06-25T10:55:00.000-07:00

"ARRRRGH!" aku menjerit dengan sekuat hati. Jeritan ini datang daripada luka di hati apabila aku mendapati yang broadband aku kena potong. Masa aku tengah boring, masa tak ada orang kat rumah, masa malam2 jugak lah ahli2 kapitalis potong broadband aku.

Macam mana nak online Facebook?

Jam menunjukkan pukul 10.30 malam. Aku terpaksa keluar rumah untuk online. Aku kena mencari tempat yang mempunyai free WiFi dan boleh melepak. Ada dua je tempat yang memenuhi kriteria itu iaitu McD dan Starbucks.

Tetapi, McD Subang tak banyak plug point dan agak lebih jauh daripada Starbucks (Walaupun bersebelahan dengan Starbucks). Aku terpaksa pergi ke Starbucks untuk online Facebook.

Status wallet: Agak buruk. Hanya mengandungi RM12.

Status akaun bank: Jumlah yang menyedihkan.

Aku banyak kali dah online dekat Starbucks tanpa membeli apa2 minuman. Hanya duduk di situ dan mencuri guna WiFi mereka dan buat2 innocent.

Tetapi pada malam itu, Starbucks punya lah kosong. Ini adalah situasi yang buruk. Bayangkan: Aku the only customer. Tak beli minuman. Online dengan free.

Confirm abang cashier tu akan judge aku dan ada persepsi yang hodoh terhadap aku. Tetapi aku beritahu diri aku yang duduk online tanpa membeli minuman adalah perbuatan yang tak salah. Aku beranikan diri dan terus masuk ke dalam Starbucks.

Aku buka pintu. Melangkah masuk. Abang cashier senyum dekat aku. Aku berjalan ke arah kaunter. Aku jalan lepasi kaunter. Abang cashier punya senyuman mula memudar. Aku duduk. Buka laptop. Muka abang cashier jadi masam. Aku plug in charger. Aku avoid eye contact dengan dia. Aku tak nak dia buat aku rasa bersalah. Aku avoid eye contact dengan dia.

...

"Caramel steamed milk, please. Grande."

Cibai.

Tak apa, harganya hanyalah RM10 lebih. Agak murah. Memang sangat murah. Murah sangat2. MEMANG murah. Murah sangat sampai aku minum sambil menangis.

Status wallet: Buruk. Hanya ada seringgit dan beberapa duit syiling.

Status akaun bank: Masih menyedihkan.

Status hati: Terluka.

RSVP.

2010-06-24T06:45:00.000-07:00

30th June 2010 korang busy tak?

Kalau tak busy, kalau bosan, kalau tak ada kerja, mai datang ke INTI College Subang Jaya!

Ada fashion runway di mana anda boleh mencuci mata dengan perempuan2 hot dan lelaki2 yang jambu.

Event ini akan diadakan di Concourse INTI College Subang Jaya pada pukul 12 sampai pukul 4. Aku tak nak letak promotional poster dekat post ini sebab posternya sangatlah buruk AKAN TETAPI, event itu confirm power... sebab aku one of the committee members.

Anda boleh berjumpa dengan local celebrities seperti Ong Zhi Wei, Fikri Alakado, Arief Zakie, Vinod Jay dan banyak lagi selebriti2 yang tak popular dan sebenarnya bukan selebriti!

Dan jika anda bernasib baik, anda mungkin dapat gula2 percuma.

IQ, You Q, Q Haidar!

2010-06-04T05:30:00.000-07:00

Hai! Selamat datang ke rancangan IQ, You Q, Q Haidar! Saya hos anda, Hadi! Okay2. Seperti minggu2 yang lain, kita ambil dua orang peserta baru dan menguji kebijaksanaan mereka. Hadiah untuk minggu ini adalah Topup Hotlink Sploh Ringgit! Woo! Okay! Berikan tepukan kepada Peserta 1 dan Peserta 2!

Peserta 1, sila beritahu penonton2 kita sedikit tentang anda.

Hai, semua. Umm... Nama saya--

Okay, tanpa membuang masa, mari kita mulakan permainan kita! Soalan pertama: Siapakah bapa kemerdekaan negara kita? Peserta 1.

Samy Vellu.

Salah. Peserta 2, negeri manakah ibu negara negara kita?

Singapore.

Salah. Peserta 1, di manakah hidung anda?

Di sini (tunjuk hidung dia)

Uhh, soalan itu ditujukan kepada Peserta 1.

Lapan belas.

Huh? Apa ni? Okay2. Bertenang. Soalan seterusnya--

Perak Darul Heavy Metal.

Wop! Lepak dulu. Sabar --

Anita Sarawak.

Oh! Nampaknya kita tak cukup masa dan tiada siapa menang! Jumpa lagi minggu depan! Babai!

Abang, Abang ni Muka Macam Deco La.

2010-05-29T19:13:00.000-07:00

Tahu tak apa maksud Bro Crush? Maksudnya lelaki ada crush dekat lelaki. Namun crush ini bukan dari segi seksual kerani hanya lelaki straight sahaja yang boleh ada Bro Crush. Sangat pelik kan fenomena ni? Bunyinya macam sangat gay tetapi ianya hanya berlaku pada lelaki straight.

Tahu siapa Bro Crush aku? Deco, beb. Seperti apa yang aku cakap, Bro Crush ini tiada tarikan seksual. Tetapi anda rasa tertarik dengan rupa parasnya. Setiap kali aku tengok Deco main bola, aku rasa macam nak masuk TV tu, lari dekat padang lepas tu peluk dia. Deco ni seksi kot (Biar aku clear kan lagi sekali TIADA tarikan seksual, walaupun aku mahu peluk dia, aku tak mahu cium dia ataupun bagi dia The Hadi Love).

Kalau aku ada MSN Messenger Deco ni, confirm aku webcam dengan dia 4 jam sehari. Kalau aku ada Blackberry lepas tu dia pun ada Blackberry, confirm aku BBM dengan dia 10 jam sehari. Oh, Deco...

So faham tak apa maksud Bro Crush ni? Kepada lelaki2 di luar sana, jangan takut bila anda ada Bro Crush. Ianya sangat normal. Banyak kawan2 aku pun lalui benda yang sama. Jangan rasa insecure bila ada Bro Crush.

So, siapakah anda punya Bro Crush?

Muttu.

2010-05-29T09:37:00.000-07:00

Muttu idamkan sebuah Plasma TV supaya dia boleh menonton filem Avatar dengan penuh feeling. Dia juga mahukan sebuah kereta BMW dengan plate number CBA 1 kerana bunyinya sama macam 'Cibai' (Impiannya untuk memiliki plate number BAB 1 hancur selepas ternampak kereta dengan plate number yang sama di JB).

Tetapi, impiannya sejak kecil adalah untuk menjadi Angkasawan Malaysia...

Muttu dilahirkan dan dibesarkan di Kedah. Semasa dia berumur 12 tahun, kawan2nya selalu bermain gasing di sekolah. Tetapi Muttu selau tidak diajak kerana dia selalu letak beg plastik di kepalanya, jalan dengan pergerakan yang perlahan dan berangan dia berada di atas bulan. Kalau Facebook wujud di zaman itu, friends Muttu mungkin kurang daripada 50.

Perbuatan pelik Muttu ini tidak pernah berubah. Ketika menduduki SPM, dia seorang sahaja yang mempunyai beg plastik di kepalanya. Walaupun ditegur oleh pengawas peperiksaan, dia tetap degil. Keputusan peperiksaan Muttu memang bagus. 9A1. Selepas itu, ramai pelajar2 mengambil SPM di Kedah memakai beg plastik dekat kepala mereka.

Muttu dipaksa study perubatan oleh bapanya. Dia sedih kerana dia tidak pernah minat dalam bidang perubatan walaupun bapanya seorang doktor pakar. Semasa dia berumur 22 tahun, Muttu beritahu bapanya yang dia ingin menjadi seorang angkasawan. "They won't send a Malaysian to space in a million years, idiot, now take that plastic bag off of your head and drive Amma to her friend's house." kata bapanya.

Ketika umurnya mencecah 28 tahun, Muttu bekerja sebagai doktor di sebuah hospital di Kedah...

Pada suatu hari, Muttu menerima e-mail daripada kawannya, Ali, borang application untuk menjadi angkasawan Malaysia. Muttu tidak mempercayai apa yang dia nampak. Dia refresh laptopnya beberapa kali dan check antivirus. Dia juga restart laptopnya (walaupun tidak memberi apa2 kesan). Muttu mengisi borang itu dan hantar. Pemohonannya diterima. Beberapa bulan selepas itu, Muttu dilatih untuk menjadi angkasawan.

Muttu dilatih di Russia bersama beberapa rakyat Malaysia. Di sinilah dia berjumpa dengan Dr. Sheikh Muzaffar. Mereka tidak beberapa rapat kerana Muttu meminati Chelsea manakala Dr. Sheikh Muzaffar meminati Manchester United.

Muttu mempunyai rekod training yang sangat menakjubkan. Semua jenis ujian dia lepasi dengan warna berterbangan (flying colours). Tetapi, dia tidak dapat lepasi ujian "Kerusi Berputar" di mana anda diletakkan di kerusi dan kerusi itu diputar dengan laju. Muttu muntah semasa menjalani ujian itu.

Muttu dihantar balik ke Malaysia dengan hati terluka. Sejurus sampai Malaysia, Muttu terima e-mail daripada bapanya:

Dear Muttu,

When I was a little boy, I wanted to be a chef. But I was forced to study medicine by your grandfather. I abandoned my dream of becoming a chef because of one simple "No" Even though you didn't fulfill your dream of becoming an astronaut, you had the guts to pursuit it. You showed that you got balls. Well done.

PS: Amma is obsessed with Twitter. Don't "follow" her. Her tweets will fill your homepage.

Goo Goo Eyes Girl.

2010-05-27T06:14:00.000-07:00

Oh, aku telah jatuh cinta style "love at first sight" kali ke-943. Kali ini dengan seorang perempuan di kolej aku.

Masa itu, aku tengah turun tangga dekat kolej aku. Masa aku turun tangga, aku ternampak minah ni. Kami bertentang mata selama 2 saat tetapi kesannya last selama 72 jam di mana aku obses dengan mata perempuan ini.

Dia mempunyai Goo Goo Eyes. Macam anime kartun Jepun. Serius. Tak tipu. Matanya sangat besar dan bulat. Seperti dua bola ping pong tersekat kat kepala dia.

Dua malam lalu aku tak boleh tidur. Aku tutup lampu pukul 12, pukul 3 pagi pun aku tak boleh nak terlelap. Aku baring atas katil fikir pasal Goo Goo Eyes Girl ni. Mata dia buat aku cair sampai boleh buat Smoothies menggunakan badan aku.

Selepas hari itu, aku set off untuk mencari perempuan itu. Namun, aku tak tahu macam mana nak cari dia. So, menggunakan taktik genius aku, aku decided untuk lukis poster dan distribute dekat seluruh kolej aku. Inilah poster dia:

Aku tahu lukisan aku tak setaraf kartunis Ujang tetapi inilah yang terbaik. Of course, in real life, minah ni lebih cun daripada lukisan aku. Aku nak tahu apa nama dia, profile Facebook dia, blog dia dan tarikh lahir dia.

Aku akan terus mencari Goo Goo Eyes Girl.

Maaf. Writer's Block.

2010-05-12T23:48:00.000-07:00

Macam mana aku dapat idea untuk cerita Diari Seekor Lipas? Sebenarnya cerita ini loosely based on a true story. Ada dalam masa 4 atau 5 hari, aku bunuh dua ekor lipas dalam apartment aku. Ada seekor lipas ni boleh terbang (lipas ni memang best untuk dibunuh, beb) dan seekor lagi dia lari keluar daripada bawah sofa.

Gua bunuh dia dengan penyapu, beb. Heh heh heh.

Tapi, ada satu insiden yang berlaku selepas aku tulis cerita Eddy tu. Pada suatu malam, aku ternampak seekor lipas dekat dalam sinki. Dengan bangganya, aku ambik Ridsect yang ada gambar lipas terbalik tu lepas tu spray banyak gila sambil ketawa.

Lepas tu, aku lepak jap. Semasa aku lepak... kacink kacink kacink.

Jangan Google untuk mendapat tahu apa maksud 'kacink' kerana ianya hanya sound effect semata mata. Apakebendenya 'kacink kacink kacink' tu? Bunyi 6 ekor lipas dalam sinki sedang struggle for udara. Selepas bunyi 'kacink kacink kacink' tu habis, baru aku berani tengok "mayat2" mereka.

Aku tak pernah tengok massacre seperti itu. Mothertrucker bak kata Faeez.

Aku pun tak tahu kenapa aku suka cerita pasal lipas. Lipas adalah ulat yang sangat interesting. Menurut science, lipas lebih lama ada di atas muka bumi daripada manusia. Mereka mempunyai immune system yang macam cibai. Apakah maksud statement ini? Aku pun tak tahu sebenarnya.

Kipas. Kipaslah lipas.

PS: Inspirasi untuk Private Detective Hadi datang daripada filem2 klasik dan berbelas belas cawan Milo panas. Biarpun dibuat oleh Mak atau Mamak.

Private Detective Hadi: Mecari Shirley Vol. 5 (Finale)

2010-05-05T02:31:00.002-07:00

Pernah tak korang kena racun dengan bahan kimia yang buat korang berhalusinasi? Tak best wo. Itulah kesnya. Itulah sebabnya aku boleh nampak, dengar dan sembang dengan Bedah. Bedah itu bukan Bedah yang sebenar tapi mainan minda.

"Di sinilah ending cerita Private Detective Hadi." kata VinVin sambil mengacu pistolnya kepada aku. "Selepas engkau, Shirley. Selepas Shirley, aku akan sambung bisnes aku iaitu menculik anak2 penyanyi pop antarabangsa. Muahaha!"

Shirley bangun dan body tackle VinVin. Tetapi terlambat sebab dia tertembak tangan kiri aku. Nasib baik tak kena jantung! Sebenarnya nasib tak baik jugak sebab sakit gila kot kena tembak kat tangan. Aku menjerit dan menangis sedikit.

Selepas itu Shirley membebaskan aku daripada jeratan tali VinVin. "Engkau okay tak, Hadi?"

Aku mengangguk sambil mengawal ke-macho-an. Kaki aku rasa kebas jadi bila aku cuba berdiri aku jatuh balik. Nampak sangat dah lama aku duduk kat kerusi tu. VinVin pulak dah berdiri dengan tegak masa tu dengan pistolnya diacu straight dekat aku dan shirley.

"Dah!" kata VinVin.

...

Aku ingatkan dia nak sambung ayat dia selepas dia cakap "Dah" tapi rupa2nya itu je apa dia nak cakap.

BANG!

Aku menutup mata selepas mendengar bunyi tembakan tu. Dada aku sakit. Rasa macam kena cucuk dengan garpu.

"HADI!!!" aku dengar Shirley menjerit. Apasallah dia menjerit kat telinga aku? Tambah lagi kesakitan.

Satu lagi das tembakan.

BANG!

Kali ini tak kena aku. Aku tengok Shirley, dia pun tak apa2. Aku tengok VinVin, dia berdiri, lepas tu melutut, lepas tu meniarap. Di belakangnya aku nampak Roy Alakado bersama kuncu2nya. Kuncu2 VinVin terus melarikan diri selepas nampak Abang Roy.

Roy Alakado lari kepada aku dan Shirley. "Hadi, kau okay tak okay?"

"Okay je. Aku kena tembak kat tangan lepas tu kat dada, memang la aku okay. Okay sangat. OKAY gila. OKAY SANGAT SANGAT!! IN FACT, KALAU NAK MAIN FUTSAL SEKARANG PUN BOLEH!!! Macam mana engkau boleh jumpa kita?"

"GPS blackberry aku."

"Oh..."

Lepas tu, untuk menambah drama dan aksi, tiba2 tempat itu terbakar.

"Bos! Tempat ini terbakar! Kita kena ciao sekarang!" kata kuncu Roy.

"Macam mana boleh terbakar?!" tanya Roy.

"VinVin tak tutup stove dapur dia!"

"Bangun, Hadi!" kata Roy sambil cuba mengangkat aku. "Fuh! Berat gila engkau!"

"Sejak Bedah tinggalkan aku, McD menjadi teman aku." kata aku. "Korang pergi jela. Biarkan aku."

"Hadi..." kata Shirley.

"Shirley, baik engkau pergi sekarang. Esok sekolah." kata aku. "Roy, jagalah Shirley. Bedah pernah pesan dekat aku untuk jaga dia. Tapi aku selalu lupa tentang kewujudan dia. Sorry, Shirley."

"Engkau orang yang baik, Hadi! Aku akan ceritakan cerita engkau kepada seluruh dunia!"

"Make sure engkau jangan cerita part yang aku guna duit Monopoly untuk beli makanan. Selamat tinggal dan salam satu Malaysia."

Shirley, Roy dan kuncu2nya semua berlari ke luar bangunan itu. Hanya tinggalkan aku, mayat VinVin di depan aku yang agak menakutkan dan api di sekeliling aku.

Tiba2, aku ternampak Bedah.

"Kenapa engkau tak cuba untuk melarikan diri, Hadi?"

Api semakin dekat dengan aku. Aku rasa sangat panas macam dalam sauna.

"Sejak engkau tinggalkan aku, Bedah, aku tak larat nak menagih harapan lagi."

The End.

Private Detective Hadi: Mencari Shirley Vol. 4

2010-04-27T08:27:00.000-07:00

Bila bangun tidur, anda seharusnya gosok gigi. Sebab bakteria berkumpul di dalam mulut bila kita tidur. Tu sebab mulut busuk bila bangun pagi. Jadi, jangan lupa, gosoklah gigi.

TENG! Toong Tong Toong Tong! TENG TengeTENG!

Oh. Sakitnya kepala. Rasa macam ada orang ketuk kepala aku dengan penyapu. Oh, sekolah rendah punya flashback. Aku dengar suara orang sedang bercakap. Tapi mata aku terlalu berat untuk dibuka so aku sambung tidur...

Beberapa minit kemudian aku terjaga. Seperti filem noir yang lain, kita tiba di climax cerita aku di mana aku confront dengan orang jahat. Dan juga seperti filem noir yang lain, aku mendapati diri aku diikat dekat kerusi di dalam bilik yang sangat gelap. Haish, cliche betul.

Bila aku buka mata, aku nampak mamat hensem rambut berbelah tengah. Muka ini sangat familiar tapi aku tak boleh nak cam.

"Hai, Hadi..." kata laki tu.

"Err... Hai."

"Kenal aku siapa?"

"Err... Tak."

"Aku lah VinVin."

"Oh... Okay."

"Kau tak ingat siapa aku?"

"Err... Sorry la. Tak."

"Akulah penjahat yang engkau tangkap dua tahun lepas!"

"Oh... Okay."

Profile VinVin: VinVin. Seorang penjahat yang telah menculik anak kepada seorang penyanyi pop antarabangsa. Aku kantoikan dia dua tahun lepas dan campak dia masuk penjara. Selepas itu, dia berjaya escape dari penjara dan ingin membalas jasa, eh, sorry, membalas dendam dengan aku.

Aku meronta ronta atas nama cinta. Tapi tak berjaya.

"Kau ingat tak burger SPECIAL Mcdeluxe yang kau makan tu?" dia tanya.

"Ingat. Tak special pun."

"Ha ha ha! Sebenarnya sangat special."

"Oh... Okay."

"Aku gunakan Shirley sebagai umpan untuk pancing engkau. Dia ada di sini. Bawa di ke sini!"

Salah satu kuncunya mencampak Shirley ke atas lantai. Shirley sedang menangis.

"Shirley!" aku menjerit.

"Nak tahu apa yang Special pasal burger tu? Ada satu ubat ni, boleh membuat otak engkau tidak stabil. Otak engkau tidak berfungsi seperti biasa. Engkau tak pernah tertanya tanya macam mana--"

"Jap. Apesal tak racun aku sampai mati je?"

"Saja."

"Oh... Okay."

"Engkau tak pernah tertanya tanya kenapa engkau tak react bila ada orang kejar engkau dengan penyapu? Engkau tak tertanya tanya kenapa orang yang call engkau tu suara lain daripada Bedah?"

"Aku ingatkan sebab Bedah sakit tekak so aku buat taktau la."

"Engkau tak tertanya tanya macam mana engkau boleh nampak, sembang dengan Bedah walaupun dia dah mati dua tahun yang lalu?"

BERSAMBUNG

Private Detective Hadi: Mencari Shirley Vol. 3

2010-04-25T05:09:00.000-07:00

Salam satu Malaysia. Kadang2, aku rasa sangat shitty bila melihat Justin Bieber. Masa aku umur dia dulu, aku rajin pergi karaoke tapi tak dapat kontrak apa2 pun. Bodoh punya Justin Bieber.

TENG! Bom bom teng TENG teng TENG!! (Theme song)

Aku sampai di Rasta lebih kurang pukul 12 malam. Dah lambat dah ni, aku pun dah mengantuk. Roy Alakado, balak kepada Shirley, confirm ada kat sini.

"Hoi! Tarik la handbrake!" Bedah marah kat aku. Dah la suruh aku drive, lepas tu nak tengking aku. Nasib baik aku mengantuk, kalau tak, aku jentik mata dia.

"Sejak engkau tinggalkan aku, Bedah, aku selalu lupa nak tarik handbrak bile parking kereta." Aku jawab.

Aku jalan ke arah Rasta--

"WOI! Tarik la handbrake!"

Aku patah balik, tarik handbrake, kunci kereta. Aku jalan ke arah Rasta--

"LAMPU KERETA TAK TUTUP LAGI!"

Kita skip dulu drama yang berlaku di parking lot.

Aku jumpa Roy Alakado. Aku pernah jumpa mamat ni sebelum ni. Aku pernah terjumpa dia berjalan dengan Shirley dua minggu lepas. Baru aku teringat. Aku memang senang lupa orang. Roy Alakado ni seorang yang sangat kemas. Rambutnya disikat, dari 2km pun boleh bau perfume dia dan dia gosok gigi lapan kali sehari.

"Roy..."

"Eh, uhh, Hadi kan?"

"Ya, aku Hadi. Boleh aku duduk?"

"Engkau dah duduk dah pun."

"Oh, maaf, aku tak perasan." aku jawab sambil membetulkan kerusi.

"Roy2. Engkau apa cerita?"

"Tak ada cerita. Semalam aku--"

"ENGKAU CULIK SHIRLEY KAN?!"

"Huh? Apa yang engkau merepek ni?!"

"Aku tahu lah! Jangan nak berlakon dengan aku! Mana dia?!"

"Sumpah aku tak culik Shirley. Dia pun dah lama tak contact aku."

"Jangan nak tipu aku. Dia girlfriend engkau, takkan la lama dia tak contact engkau!"

"Aku..."

"Hai, sayang." kata seorang perempuan kepada Roy. Perempuan itu agak hot.

Aku pandang Roy. Roy sengih. Aku bangun dan terus jalan ke parking lot. Bedah tunggu aku kat kereta dia sambil online menggunakan iPhone dia.

"Bukan Roy yang culik Shirley." aku kata kepada Bedah.

"Mana kau tahu?"

"Sebab dia seorang player. Dia tak perasan pun kehilangan Shirley."

Aku masuk kereta dan terus hidupkan enjin. Aku dan Bedah drive keluar daripada Rasta. Kami diam saja dalam kereta. Malam itu malam hujan. Dah la hujan kat luar, radio pun ada lagu Hujan.

Aku perlahankan sedikit air-cond kereta. Aku menggigil sebab terlalu sejuk.

"Tak sejuk ke, Bedah?"

"Tak."

"Sejak engkau tinggalkan aku, Bedah, aku pun tak boleh rasa sejuk." Obviously, aku tipu.

Bedah senyum. Aku terlupa betapa cantiknya senyuman Bedah.

Selepas berbelas minit drive kereta, aku terasa macam nak kencing. Aku berhenti di stesyen minyak. Bila aku keluar je daripada kereta, ada seorang lelaki bertopeng berlari ke arah aku membawa penyapu. Kenapa dia nak lari bawa penyapu? Kenapa dia pakai topeng? Kenapa dia lari ke arah aku? Kenapa--

TOK!

Dia ketuk kepala aku. Aku jatuh. Kenapalah lambat sangat reaksi aku? Bodoh betul la. Vision aku semakin gelap.

"Hadi!" aku dengar Bedah menjerit.

Semua benda jadi semakin blur. Aku nak fikir pun susah. Aku rasa macamnficejforhv...

TO BE CONTINUED

Private Detektif Hadi: Mencari Shirley Vol. 2

2010-04-20T21:54:00.000-07:00

Salam satu Malaysia. Apakah maksud "cinta"? Liyana Jasmay tak percayakan cinta. Mengapa dia tak percayakan cinta? Mungkin sebab hatinya dilukai dengan seorang mamat jambu. Orang ramai berkata "Cinta itu buta." Tapi apasal aku selalu jatuh cinta dengan perempuan hot?

Teng! Teng teng TENG!!! (Theme song)

Selepas mendapat panggilan daripada Bedah, aku decided to jumpa dia kat bus stop depan rumah Dollah. Dollah adalah seorang watak yang tak penting dalam cerita ini, lupakan dia. Aku janji dengan Bedah yang aku akan jumpa dia pukul 8.30 malam. Tapi macam mana entah aku boleh terlambat dua jam.

"Bedah..."

"Hadi..."

"Sorry lambat. Traffic jam dekat Mentari Court."

"Yalah, Hadi. Aku dah biasa dengan alasan2 engkau."

"Apa khabar, Bedah?"

"Aku okay je. Engkau?"

"Sejak engkau tinggalkan aku, aku rasa sedih sehingga aku lupa birthday kakak aku."

"Engkau jangan lupa yang hubungan kita dulu memang tak ke mana. Engkau punya perangai macam budak darjah 3. Engkau masih guna duit Monopoly nak bayar makanan?"

"Tidak. Aku dah hentikan perbuatan keji aku." Macam mana dia tahu pasal skim duit Monopoly aku?

"Sudahlah. Pertemuan kita kali ini pertemuan professional. Masuk dalam kereta aku. Kita bincang."

Profile Bedah: Bedah ini adalah anak kepada orang kaya. Bapanya adalah seorang make-up artist, Maknya pula seorang pemain bola sepak professional. Maknya pernah menjaringkan gol 4 kali dalam satu perlawanan, bapanya pernah make-up untuk Fasha Sandha.

"Engkau ingat dengan Shirley tak, Hadi?"

Profile Shirley: Shirley. Seorang gadis dalam lingkungan 25 tahun, roommate kepada Bedah. Seorang insan yang sangat ayu, sangat bijak, study Law dekat UIA, sukakan warna kuning, pernah terkantoi ponteng puasa dua tahun lepas.

"Roommate engkau kan, Bedah?" aku tanya.

"Taklah! Shirley adik aku lah."

"Oh..."

Tersilap. Biar aku ulang balik. Profile Shirley: Shirley. Berumur 17 tahun tahun ini. Seorang pelajar sekolah yang akan ambil SPM tahun ini. Sangat bijak, rambutnya macam Lady Gaga. Sukakan muzik pop, R&B, rock dan tradisional.

"Bila kali terakhir engkau jumpa dia?" Aku tanya Bedah.

"Selepas dia pergi sekolah. Aku tunggu dia dekat bus stop sampai pukul 8.30 malam pun dia tak balik lagi. Kawan2 dia semua cakap dia ada kat sekolah. Tapi masa balik, tiba2 dia hilang."

"So sekarang ni kita nak pergi mana?"

"Berjumpa dengan boyfriend dia. Roy Alakado..."

Profile Roy Alakado: Roy Alakado. Aku tak kenal mamat ni.

BERSAMBUNG....

Private Detective Hadi: Mencari Shirley Vol. 1

2010-04-18T17:53:00.000-07:00

Salam satu Malaysia. Drama memang ada di sekililing kita. Toleh kanan, ada couple tengah gaduh, toleh kiri, ada orang tengah pujuk polis supaya tak disaman, pandang belakang, ada kedai emas kena rompak, tengok depan, anda sedang dimarah girlfriend anda sebab tengok kiri, kanan dan belakang semasa dia sedang bercakap. Cerita yang aku nak ceritakan ini adalah sebuah cerita tragis. Ianya bermula 4 minggu lepas...

Teng! Teng teng teng TENG!!! (Theme song)

Aku bangun daripada tidur pada pukul 8 pagi. Lepas tu aku tidur balik...

...

Aku bangun pukul 1 tengah hari. Aku terus pergi ke dapur untuk mencari makanan. Hanya ada Oreos yang dah masuk angin. Aku makan. Rasanya macam kerbau. Tak sedap. Aku ambil tuala bertema Mickey Mouse aku dan terus mandi air panas.

Selepas mandi, aku duduk di ruang tamu dan membaca surat khabar yang dibeli dua minggu lepas. "Eh? Sejak bila Najib jadi Perdana Menteri?"

Tok tok tok!

Bunyi orang mengetuk pintu. Aku letak surat khabar itu atas lantai dan terus membuka pintu. "Cis! Apa engkau nak?!" aku berkata kepada abang McDelivery. Oh, aku terlupa nak cakap, aku order McD lepas mandi. "Ni special McDeluxe set large, ya? Semua sekali RM29.00." Mahal gila. Terlalu mahal.

"Apasal mahal sangat, bang?"

"Ni SPECIAL Mcdeluxe set, bukan SPICY Mcdeluxe."

"Apa bezanya?"

"Nanti engkau tahu lah... Hadi."

Mana dia tahu nama aku? Oh ya, ada tertulis kat resit. Aku membayar abang itu dengan duit Monopoly. Dia tak perasan. Aku makan burger itu. Tak ada beza pun dengan yang biasa punya! Aku ditipu dengan abang tu! Cis! Aku mahu duit monopoly aku balik!

Tiba2, terdengar suara Anuar Zain "Lelaki ini yang selalu mencintaimu, selalu, tanpa ragu" Ringtone aku. Aku menjawab phone aku "Hello?"

"Hadi..."

"Bedah..."

"Apa khabar, Hadi?"

"Sejak engkau tinggalkan aku, Bedah, aku sedih sehingga terlupa nak flush setiap kali selepas menggunakan jamban. Apa engkau nak?"

"Aku hanya call untuk upah engkau untuk menyiasat satu kes."

"Menyiasat? Hmph! Langkah mayat aku dulu!"

"RM20 sehari."

"Okay,On. Apa kesnya."

"Shirley telah hilang."

Click.

TO BE CONTINUED...

Cesc Fabregas Main Futsal Dekat Sports Planet.

2010-03-30T19:35:00.000-07:00

Beberapa hari yang lepas, aku dan kawan2 aku pergi bermain futsal. Aku teringat dulu masa aku sekolah rendah, aku ter-gol sendiri. Own goal la bak kata orang tua2. Aku main defence masa tu. Bila bola dapat kat aku, aku terus pass kat keeper sebab nak nampak professional. Lepas tu baru aku teringat yang aku la keeper masa tu. Goal sendiri.

Kehebatan aku telah improve sejak hari itu. Bukan saja setiap match aku gol, malah aku juga jadi top goal scorer. Betapa hebatnya aku? Hmph! Aku boleh main FIFA 10 standard semi-pro. Tu pun boleh tapau Barcelona 4-0. Bagi je aku controller PS, aku impress-kan korang.

Aku teringat pasal zaman sekolah rendah dulu bila berada dalam futsal court sampai aku terlupa yang aku tengah main futsal masa tu. "Hadi!" Faeez menjerit.

Aku snapped daripada fantasi aku.

Bola jatuh di depan aku.

Bola tu bounce.

Aku rembat.

Bola tu terbang lagi.

Bola bergerak dengan laju...

...tapi tak goal.

Selepas 10 minit, aku give up lepas tu lepak luar court sampai diorang habis main. Stamina memang tak ada. Team kitorang kena tapau berbelas belas gol. Tapi kita masih happy sebab kitorang hilang beberapa kalori malam tu.

Diari Seekor Lipas (Another Short Story)

2010-01-30T04:36:00.000-08:00

20 Januari 2010.

Aku terjumpa satu apartment yang sangat sesuai untuk aku tinggal. Pemiliknya pemalas, pengotor dan sangat-sangat selekeh. Seluar jeansnya bau macam cuka. Aku pun tak tau kenapa. Dia selalu berdiri di depan cermin dan cakap sorang-sorang. "Haih. Kan best kalau aku Christian Bale." katanya kepada diri sendiri.

Aku juga terjumpa tempat yang paling sesuai untuk aku membina rumah tangga. Bawah sofa. Banyak betul cookie crumbs kat sini. Gua makan buffet setiap malam, beb. Setiap malam, tuan rumah ini akan keluar lepak melebihi 3 jam. Apartment ini milik aku...

22 Januari 2010

Aku sedih.

Aku terjumpa seekor gadis lipas yang sangat cun. Aku memerhatinya buat seketika. Dia sedang berjalan jalan 'seekor' diri. Sangat-sangat beautiful. Aku approach that cockroach.

"Hai. Nama saya Eddy. Apa nama awak?"

"Bella..."

Lagu popular 'Isabella' berkumandang. Aku jatuh cinta. Kami ber-dating dalam apartment itu seperti apartment itu milik kita. Kami makan cookie crumbs sama-sama. Melihat pemandangan sama-sama. Dunia ini milik kami...

"Awak tunggu sini kejap, okay?" kata Bella kepada aku. Aku tunggu di atas meja makan. Dia turun daripada meja dan berjalan pergi ke pintu.

Bila dia sampai ke pintu itu, pintu itu terbuka. Tuan apartment sudah balik dengan muka yang mengantuk. Dia nampak Bella.

"BELLAAAA!!!" Aku menjerit. Sebelum sempat Bella menoleh ke arah aku, tuan apartment memijak Bella.

...

Aku sedih.

24 Januari 2010

Kantoi! Tuan apartment ternampak aku! Aku sedang menyorok di belakang ashtray dia, tiba2 dia angkat ashtray tu. Aku berlari lari keliling bilik. Dia mengejar aku. Aku keluar dari bilik tidur dia dan menyorok di bawah sofa ruang tamu.

"Aku Hadi! Kau ingat kau boleh lari daripada aku?! Memang silap la kau!" kata tuan apartment.

Aku menyorok di bawah sofa sehingga malam.

25 Januari 2010 (Last entry)

Inilah entry terakhir. Tadi aku ternampak tuan apartment membawa tin Ridsect yang ada gambar lipas terbalik. Aku terdengar dia berkata "Matilah kau, lipas. Aku nak pergi kencing jap lepas tu aku spray setiap sudut apartment ni! HAHAHAHA!"

Sampai di sini sajalah diari aku. Aku harap lipas2 lain jumpa diari ni dan tahulah betapa bahayanya nak tinggal di apartment ini! Tuan apartment ini memang benci lipas! Dia ganas! Dan dia besar! Lipas tak boleh nak kalahkan dia! Kepada lipas yang jumpa diari ini, keluarlah dari apartment ini secepat mungkin! Aku akan cuba untuk melarikan diri daripada raksasa ini. Aku akan cuba! Tapi kamu mesti melarikan diri secepat mungkin!

In case aku mati, in case sesiapa nak buat memorial untuk aku, ingatlah, nama aku Eddy.

THE END.

(Diari ini dijumpai 16 jam selepas kematian Eddy. Eddy 'ditanam' di tempat yang sama Bella ditanam. Tong sampah.)

Apasal Christian Bale Macho Sangat?

2010-01-17T06:07:00.000-08:00

Mengenai post ini, saya nak berbincang pasal benda ini sekejap. Bincang pasal 'LOSER-ness' dan tak adanya maruah diri.

Pada suatu hari, Bobby cakap kat aku yang dia nak mencari girlfriend. Masalahnya, mamat ni sangat sangat sangat sangat cerewet. "Tak nak ah, perempuan tu girlish sangat/ Aku tak suka cara dia dressup/ Aku tak suka kawan2 dia/ Dia ada bulu kaki kot!/ Misai dia lagi banyak daripada aku punya!"

Faeez pulak sangat romantis. Dia nak cari yang serius punya. One true love la bak kata orang2 dulu. Comment dia pasal calon2 girlfriend pun tak masuk akal. "Dia tu comel sangat doh, tak boleh buat girlfriend." Ya, aku tau. Aku pun malas nak argue jugak. Suka hati engkau la.

Vinod Jay. Pernah dengar lagu Good Girls Go Bad? Lagu tu sebenarnya Vinod Jay yang tulis. Dia ni sebenarnya seorang Spanar. Ya, Spanar. Dia tak sampai status Playar (Player) lagi, baru sampai Spanar. Dia ada cerita pasal cinta yang agak sedih tapi aku malas nak ceritakan kat korang. Biar dia tulis kat blog dia sendiri.

Aku tau, korang mesti nak tanya "Tapi, Hadi, kalau diorang ni despo sangat, kenapa engkau tak despo macam diorang walaupun dah single lama dah?"

Jawapannya, aku seperti memancing, aku tengah tunggu untuk ikan yang sesuai untuk aku. Aku tak nak ikan keli, aku nak ikan todak. Tapi, untuk mendapatkan ikan todak, aku kena pancing kat laut, sekarang ni aku kat sungai. Aku tak kisah sangat pasal ada girlfriend ke tak. Hati aku dilukai oleh seorang perempuan... so aku tak nak dilukai lagi (Gila babi macam drama jiwang TV3).

Aku baru perasan post ini agak emo. Susah nak jadi happy bila tengah rindu kekasih lama.

Hadi Sedia Untuk Menolong Anda...

2010-01-16T04:55:00.001-08:00

Hadi akan tolong anda.

Rizwan, Kelantan.
Hadi, saya dengan teman wanita saya sudah ber-together-gether dah setahun dah. Tapi, satu hari ni, ada perempuan yang saya memang dah lama minat, datang kat saya cakap dia minat kat saya jugak and dia ajak saya keluar makan. Saya dah la dah serius dengan teman wanita saya ni, tapi saya decided nak keluar jugak dengan perempuan ni sebab saya memang betul2 minat kat dia. Saya tahu saya tak setia dengan teman wanita saya tapi saya tak kisah. Tapi dia tak suka rambut saya. Patutkah saya potong rambut demi dia?

Rizwan, situasi ini memang susah. Patutkah kita tukar image demi perempuan? Saya rasa, awak patut tukar style rambut sahaja, jangan potong. At least lepas date boleh stylekan rambut awak sesuka hati.

Eton, P. Pinang.
Umur saya dah 30 tahun. Tahun depan 31. Tahun depan lagi depan dah 32. Macam mana huh?

Sorry la, Eton. Saya pun tak tahu lah.

Firdaus, Selangor.
Saya sudah berumah tangga. Isteri saya nak saya bawa dia pergi bercuti kat luar negara. Dia cakap nak pergi bercuti ke Hawaii. Tapi saya ni jenis yang workaholic, saya takkan pergi bercuti selagi ada kerja. Lagipun American Idol season baru dah start. Isteri saya marah saya sebab saya lebih pentingkan kerja daripada dia. So dia halau saya dari rumah lepas tu suruh saya tidur kat luar. Masalah besar la, Hadi. Hotel mana yang best untuk saya tidur malam ni? Kat area KL la.

Bagi saya, Firdaus, awak patut pergi ke Mandarin Oriental. Hotel ni dekat gila dengan KLCC. Kalau merangkak pun boleh sampai. Memang sesuai untuk orang muda yang kaya seperti awak ni. Dekat hotel ni boleh la awak tengok American Idol.

Harap anda semua puas dengan nasihat yang saya bagi. Oh ya, lupa pulak, nak tengok losers tak? Klik sini.

Cinta KTM.

2009-12-15T23:01:00.000-08:00

Selepas checked-out daripada hotel di KL, aku call kakak aku sebab aku tak ada transport nak balik ke Subang.

"Tengah busy ni! Call abang kamu!" Click.

Jadi aku call abang aku.

"Abang tengah tidur lagi, dowh. Nanti ah." Click.

Aku emo seketika sambil memeluk tiang. Tapi aku tak boleh emo lama2 sebab aku kena balik rumah sebelum drama siri TV Nur Kasih start. Jadi, aku berjalan ke monorail, pergi ke KL Central dan naik KTM.

Di dalam KTM, seperti biasa, memang sesak tahap gaban. Aku nak duduk pun tak boleh. Aku ingin sangat masuk bantal dalam baju aku dan pura2 pregnant tapi aku tak sanggup sebab masa tu panas gila. Lagipun, siapa nak percaya lelaki pakai snowcap di negara yang panas pregnant.

Jadi aku berdiri sambil memeluk tiang dalam KTM mengekspreskan ke-emo-an untuk kali kedua. Tiba2, keajaiban berlaku. Seorang gadis dalam lingkungan 20-an yang sangat cun cakap dengan aku.

"Excuse me." Fuh! Ada accent British. Macam Victoria Beckham. "Boleh tak kalau bagi adik saya sandar kat tiang tu?"

"Boleh." jawab aku dengan gaya macho macam Sivaji The Boss.

Adiknya sandar dekat tiang tu dan kakaknya pula menggenggam tiang tu macam budak kecil menggenggam aiskrim. Aku cuba mencari tiang lain untuk dipeluk sambil mengekspreskan ke-emo-an tapi tak jumpa. Aku ditakdirkan untuk berdiri dekat dengan tiang itu bersama gadis idaman aku.

Sambil mereka bersembang, aku cuba tangkap namanya. Malangnya, aku hanya dapat tahu nama adiknya iaitu Hakim. Aku dengar perbualan mereka sebab KTM tak ada radio and aku pulak bawak headphone tapi tak bawak MP3.

"Sekejap lagi kita sampai Subang, okay, Hakim?" katanya kepada adiknya.

Subang! Aku dan dia kongsi satu destinasi! Mungkin juga kita menuju satu destinasi yang sama pada masa hadapan... Asia Cafe.

"5 more stations, right, akak?" tanya adiknya. Loghat British jugak. Adakah mereka ini keturunan Francis Light?

"Ya, Hakim." jawab kakak dia. Pelik, dengan ayat macam tu pun dia boleh buat aku cair.

Aku duduk diam memikirkan pick-up line yang best:

" 'Hai, saya nak peluk tiang tapi tak ada tiang, saya peluk awak boleh tak?' Tak boleh pakai. Terlalu extreme. 'Hakim, kakak awak cun la. Boleh tak ajak dia kapel dengan abang?' No no no. Terlalu laju. 'Cantik la high heels awak. Beli dekat Petaling Street ke?' Tak boleh jugak!"

Tiba2 telefon bimbitnya berdering. "Hello?" dia jawab. "Hi. I kat dalam KTM ni. Nanti I sampai I call you, okay? Bye. Love you too."

"Siapa tu akak?" tanya adiknya. Aku ingin tanya juga tapi tak boleh sebab dia tak kenal aku.

"Ehsan..." dia jawab.

Patah hati.

Setelah tiba di Subang, ke-emo-an aku dah sampai tahap maksima sebab aku terpaksa jalan sampai ke rumah. Sangat jauh. Panas. Lepas itu aku missed Nur Kasih.

Tak cukup tiang dalam dunia ini untuk aku peluk.

Mungkinkah Takdir?

2009-11-03T20:47:00.000-08:00

Kawan aku, Kirubanana (bukan nama sebenar) seorang lelaki kacak berbangsa India, sedang memakan aiskrim. Aiskrim Paddle Pop tak silap aku.

Kawan aku yang lagi sorang, Fikri, berkata pada Kiru "Lepas kau habis makan aiskrim tu, dekat batang dia ada tulis something. Aku dapat 'Cookie' tadi."

Kiru, otaknya agak senget, berkata "Oh ye? Apa kata kau namakan 'batang' kau Cookie. Sebab macam takdir je." That's how Cookie was born.

"Apa nama kau punya?" tanya Fikri.

"Sabar la. Aku belum habis makan aiskrim ni." kata Kiru.

Setelah Kiru habis aiskrimnya, dia tengok tulisan yang tertera pada batang aiskrim tersebut.

"Black Dragon."

Nota-Nota Random Yang Ditulis Oleh Hadi

2009-10-17T07:08:00.000-07:00

Hari ini aku tulis satu cerita hantu yang paling tak takut dalam dunia. Ceritanya begini, "Pada suatu hari, Abu ternampak hantu." Habis.

Apasal Malaysia panas? Boleh tak aku blame kerajaan?

Aku dah improve cerita hantu aku. Ceritanya begini, "Kereta Abu rosak tengah jalan di waktu malam, lepas tu dia nampak hantu." Habis.

Kalau Malaysia nak buat filem adaptasi Twilight, aku nak Nabil Raja Lawak berlakon jadi Edward Cullen. Tak kisah!

Apa akan jadi kalau aku pergi kat mesin ATM lepas tu mintak hutang?

Soalan yang sangat random oleh classmate aku, Faisal "Are we breathing air, or are we breathing WiFi air?"

Nasihat aku kepada anak lelaki aku bila aku dah ada family: Kalau ada perempuan hot, kita hanya boleh tengok.

Cerita hantu draft tiga: "Pada suatu hari, Abu nampak hantu. Hantu tu rambut panjang. Kuku dia kaler merah."

Skim cepat kaya: Masuk Akademi Fantasia.

(Semua ini diambil dari buku Log Hijau Aku. Buku itu penuh dengan nota2 random yang aku tulis bila boring. Lately, aku tak bermaya.)

Hilang.

2009-09-28T05:01:00.000-07:00

Hari tu, semasa break 10 minit masa kelas di kolej, aku lepak sorang2 sambil menyanyi lagu Sweet Child of Mine. Tiba2 kawan aku, Bobby, datang kat aku. Dia datang sambil mengunyah sandwich.

"Hang buat apa?"

"Nyanyi sorang2. Tak ada kerja."

"Nak sikit?" dia tanya sambil menghulur sandwich yang dipegang olehnya.

"Takpe ah."

Lepas tu dia blah. Aku sambung nyanyian aku yang tak berapa merdu compare dengan Mawi. Selepas beberapa minit, seorang perempuan menjerit.

"Where the f**k is my sandwich?!"

Jangan biar makanan anda di atas meja bila anda tidak ada di kelas...

Never Too Late.

2009-09-24T02:03:00.000-07:00

SELAMAT HARI RAYA!

Ucapan Selamat Hari Raya daripada budak yang lari setiap kali orang datang nak raya sebab malas nak serve air dan bersalaman.

Anyways, akan update soon sebab aku kena attend banyak rumah terbuka. Baham makanan free dan banyak cholestrol.

Maaf zahir dan batin. Chow cincau!

Stupidism.

2009-08-24T21:40:00.000-07:00

I was cleaning out my drawer because I had nothing better to do. I found a love letter that my ex wrote two years ago, I think.

It was a poem. I just realized that she was the one who introduced me to writing. For God's sake, she shaped 40% of my personality. She introduced me to gangsta rap. She was the first to tell me that it is 'okay' to have messy hair.

The sad thing is, I treated her like shit. There's a line in her poem that goes "Hadi is a beautiful name for a guy with a beautiful personality."

Why do I always NOT fall in love with the right person?

UP is Not A Movie. It's A Masterpiece.

2009-08-23T23:35:00.000-07:00

Dua filem yang aku hampir nak nangis: UP and Titanic. Kalau gabungkan dua2 filem ini, plotnya tidak akan masuk akal.

Disney dan Pixar adalah dua syarikat yang aku betul2 respect. Diorang tak pernah buat filem yang dissapointkan aku. Dari Toy Story hinggalah ke Wall-E. Apa yang Disney and Pixar ada yang Dreamworks tak ada is heart. Dreamworks more into buat duit sangat whilst Disney and Pixar buat seni weh! Kaw2 punya!

Bila korang bangun dari tidur, apa first thought korang? Setiap kali aku bangun, aku akan fikir "Hari ini hari apa? Nak makan apa? Nak buat apa? Apa benda yang lekat kat ceiling tu? Oh, cicak." dan aku akan sambung tidur. Semuanya bertukar bila tiba bulan Ramadhan. Fikiran aku bila bangun tidur hanyalah "Apa benda yang lekat kat ceiling tu? Oh, cicak." dan aku akan berpura pura tak lapar sepanjang hari.

Bulan Ramadhan adalah untuk menguji kesabaran kita. Abang aku telah gagal. Ianya berlaku sewaktu kami on the way balik daripada tempat kami tempah baju raya di mana kami hampir accident dengan kereta Proton Saga dipandu oleh seorang auntie dalam lingkungan 50-an.

Abang (sambil drive): Babi! Hadi, tunjuk finger kat dia! Tunjuk finger kat dia!

Aku berdepan dengan situasi seperti ini. Banyak kali dah dalam hidup aku. Aku dipaksa untuk pilih antara nak jaga maruah diri atau sedapkan hati famili. Aku pilih famili.

Hadi: (menunding jari tengah kepada auntie tengah drive Proton Saga.)
Abang: Yeah!

Mungkin aku juga telah gagal dalam ujian kesabaran.

Orang Tua-Tua Cakap Kalau Tidur Lama-Lama, Ada Potensi Untuk Berjaya.

2009-08-20T21:07:00.000-07:00

Sejak aku tinggalkan Subang Jaya ss15 dan kembali ke Ipoh, aku jadi pemalas tahap lembu (cow = kaw). Sekarang aku ada semester break selama dua minggu. Kolej aku memang kedekut macam kuda. Tapi, dapat balik Ipoh untuk seminggu lebih pun cukup lah. Anyway, rutin harian aku kat Ipoh:

1. Setiap hari, aku akan tidur selama 14 jam. Wajib. Tak lebih, tak kurang. Kalau lebih aku penat, kalau kurang aku cranky. 14 jam tak kira lah berturut-turut atau tidak. Kena cukup tepat2.

2. Lepas tu, makan dalam 7 meals satu hari. Meal yang berat2 belaka seperti nasi, mee, spaghetti dan macam2 lagi benda yang boleh disumbat dalam perut.

3. Keluar rumah pun mesti selepas pukul 6.30 sebab nak tengok The Simpsons.

4. Balik rumah mesti sebelum pukul 11 malam sebab nak tengok David Letterman.

Itulah dia. Sekarang, tahu lah bila nak stalk aku.

Oh, lupa pulak! (Tanda seruan diletakkan untuk effect) Genting trip. Aku + empat lagi kawan2 yang abnormal 'lepak' di Genting selama dua hari satu malam. Kami tinggal di Hotel Highland dibayar oleh Bobby punya contact. Ya, kami di-sponsor untuk tinggal di hotel itu sebab kami terlalu cool. Terima kasih kepada Bobby punya 'Uncle'

Terima kasih juga kepada Encik Tan yang telah sponsor kami makan dan minum di tempat2 yang mahal dan cekik darah.

Terima kasih juga kepada Mr. Ng yang sponsor kami untuk main a few games yang ada kat sana.

Hadi is offline.

Cuak, bai. (Nasihat daripada aku)

2009-08-16T07:33:00.000-07:00

Seperti yang korang tahu, H1N1 is spreading like wildfire. Wildfire itu bukan nama band alternative rock. Aku dan beberapa kawan aku (sorang je sebenarnya) membeli topeng anti-selsema babi sebagai joke. Kami mendapati yang topeng itu sebenarnya tidak kelakar.

Setiap kali pakai topeng tu, mesti susah untuk kita bernafas. Ya, memang lah cool untuk pakai topeng itu dan pakai cermin mata hitam tetapi H1N1 ini adalah kes yang serius. Janganlah buat lawak pasal penyakit ni. Tapi nak buat lawak pasal topeng tu, no hal.

Aku rasa seperti doktor bila pakai topeng itu. Setiap kali orang panggil aku bila aku tengah pakai topeng itu aku akan kata "Doctor Hadi Ph.D at your service." tetapi setelah beberapa kali aku buat macam tu, orang mula annoyed dan mendapati perbuatan bodoh itu tidak comel.

Korang boleh jugak conteng topeng itu. Aku tulis "When I die, bury me upside down so that the world could kiss my ass." Korang boleh mengguna kreativiti masing2 dan lukislah apa2 yang korang nak dekat topeng tu. Kalau blank je tak syok la.

Perempuan bila pakai topeng ini nampak seksi. Macam mysterious gitu, ahaks! Lain kali bila nak camwhore, sila pakai mask tu.

Oh, jangan lupa, bawak hand sanitizer kemana jua and pergi. Prevent kan diri daripada H1N1. Hand sanitizer ini sangat berguna. Ia akan buat tangan anda bau wangi dan tak kantoi hisap rokok dengan mak.

Lagi satu benda, kalau boleh tolonglah jangan merayap. Duduk rumah je. Tempat yang paling selamat. Jangan la gatal2 nak lepak kat shopping mall la, theme park la and stuff. Duduk rumah, kunci pintu, jangan bagi H1N1 masuk. Pintu yang dikunci kemungkinan besar boleh halang H1N1. Jangan pergi ke tourist spot. Tempat2 yang foreigners selalu kunjungi. Avoid tempat2 macam tu!

Dah, aku nak chow. Nak pack barang. Esok aku pergi Genting. Bubbye!

Lagu Pasal Kelas Di Kolej.

2009-08-09T07:52:00.000-07:00

Aku tak mengerti
apa yang engkau sampaikan
Engkau panggil "Hadi!"
Aku pun tak perasan

Dah la rasa mengantuk
Tapi tak boleh tidur
Dalam kelas macam mana nak tidur?

Bangun pukul sembilan
Kelas pukul sepuluh
Tak sempat nak makan
Pergi kelas, perut kebulur

Mengantuk tambah lapar
Tak boleh aku nak sabar
Tapi terpaksa aku bersabar

Baru ku sadari
Aku mandi tak sabun badan
Bau busuk, seluruh badanku

Semoga waktu jalan dengan laju
Kelas habis pukul satu
Semoga kamu memahami diriku
Aku pemalas engkau pun tahu

Aku tertinggal buku teks
Macam mana nak belajar
Biar aku tidur, jela

Baru ku sadari
Aku pakai baju terbalik
Dah la malu, nak cover plak tu
"Ini fesyen baru!"

-Hadi

Oh, Hot Damn. Another Traffic Jam.

2009-08-08T06:08:00.001-07:00

Oh, rajin betul aku dengan Facebook. Rajin betul aku update status aku. Aku adalah jenis orang yang suka buka Facebook profile orang dan silently judge orang itu. Inilah contoh kerja orang yang tak ada kerja.

Aku rasa aku suka kucing. Kawan aku ada kucing bernama Labu. Labu ini sangat comel dan gebu. Dalam handphone aku ada 3 gambar Labu. Aku tangkap daripada angle yang berbeza. Tuannya, kawan aku, ada 2 gambar saja. Ini buat dia emo. "Apasal ada 3 gambo Labu, ku ada 2 gambo je?! Maroh la gini." katanya dalam slang Terengganu.

Sunway Pyramid sebenarnya mall yang sangat confusing. Aku boleh solve Rubick's Cube lagi laju daripada nak cari ATM machine.

Aku rasa daripada kita cakap "No prob." sebagai singkatan untuk "No problem." lebih baik kita guna "No pro" sebab "No pro" baru rhyme. Baru TI.

Sebenarnya Friends for Sale dekat Facebook tu boleh membangkitkan drama. Imagine: kalau seorang lelaki ini direbut oleh dua orang perempuan dalam Friends for Sale. One of the perempuans is dia punya girlfiriend dan lagi sorang pulak kawan lama dia.

Girlfriend: Ay! Engkau apeHAL huh?! Nak beli balak orang ni peHAL?! Cari la pet laki sendiri!
Kawan Lama: Suka hati aku la aku nak beli siapa! Dia bukan suami engkau pun!
Girlfriend: Ay! (Dah tension) Engkau jangan nak menggatal! Okay? Dia tu aku punya pet tau!
Kawan Lama: Tapi aku dah beli dari engkau kan?! Nasib engkau la! Jaga la baik2 lain kali!
Girlfriend: Dah la curi balak aku! Lepas tu gaduh dengan aku dalam Mafia Wars pulak tu!

Selepas itu, diorang gaduh pasal Mafia Wars pulak. Ini bukan kisah sebenar tapi kalau fikir betul2, quite possible, right?

Haih. Dunia.

Dari Dulu Aku Happy, Biar Aku Emo Untuk Seketika.

2009-07-19T08:44:00.001-07:00

Lepas tengok filem Magnolia, aku emo. Bukan apa, sebab aku dah la suka gila filem drama yang philosophical. Filem ini cucuk hati aku standard "kaw-kaw". Lagi tinggi daripada level "Double Kill" kalau korang main DotA.

Ya, aku tak boleh tipu. Aku hampir menangis tengok filem Titanic. Bukan part yang ending, tapi part yang Leo cakap "Why did you jump Rose?! Why?! You're so stupid Rose! Why Didn't you save yourself?!" and then Rose cakap "You jump, I jump, remember?"

Sumpah. Aku hampir nangis... Tapi aku tengok dengan kawan2 kakak aku so aku control macho.

Filem Magnolia bagaikan part tu, tetapi lagi gempak. Macam "God-like" kalau korang main DotA. The Bomb. Aku tak tau macam mana nak tulis movie review tapi kalau boleh, carilah kat kedai DVD yang terdekat.

Ingat: Magnolia.

Aku bagi 5 out of 5. Tukar la, 75 out of 5.

Oh, emo betul filem tu. Lagi satu filem yang best: Setem.

Public Enemies.

2009-07-16T23:56:00.000-07:00

Best.

Hadi vs. Hadi.

2009-07-14T09:35:00.001-07:00

Hari itu aku bangun pagi. Bila aku buka mata, aku mendapati diri aku berpeluh. Macam mana aku berpeluh? Takkan aku pergi jogging masa tidur kot?

Aku buat apa yang patut dibuat. Aku mandi. Setelah 7 minit dalam bilik air, aku baru sedar yang air aku pasang itu panas. Aku tanya diri sendiri "Apesal buat air panas?" Diri aku jawab:

"Mungkin sebab engkau bodoh kot, Hadi."

"Kalau aku bodoh, engkau pun bodoh jugak kan?"

"Tak."

"Apasal pulak?"

"Sebab... Aku... Ada... Diam ah, bodoh."

Lepas mandi, aku terus pergi kolej. Tapi tiba2 aku rasa mengantuk tahap maksima jadi aku pergi ke McDonald's untuk minum kopi. 3 paket gula, 3 paket cream. Duduk sorang2 dekat McD. Bila duduk sorang2 mulalah aku bercakap sorang2.

"Kalau setiap hari aku lepak sini, confirm bankrap punya."

"Kan aku cakap, engkau bodoh. Kedai mamak pun ada kopi jugak la."

"Tapi kedai mamak jauh."

"Apa nak jadi dengan engkau? Pemalas gila. Patut la sampai sekarang tak ada girlfriend."

"Aku tak ada girlfriend sebab aku nak fokus on studies."

"Alasan. Dari dulu engkau bagi alasan. Apa kata engkau pergi CC, main Left For Dead sampai mati sebab overdose."

"Aku tak ada duit nak pergi CC."

"Takpe. Engkau main sampai mati. Tak payah bayar. Suruh mak engkau bayar."

Lepas tu aku pergi ke kelas. Lepas kelas, aku balik rumah. Sorang2 lagi. Bila aku baring atas katil sambil layan lagu Love Story, suara itu mucul semula.

"Hadi. Bangun. Boring la."

"Jangan kacau aku boleh tak? Aku nak tidur la, buh-bee."

"Tidur? Apasal pasang lagu Love Story kalau nak tidur?"

"Suka hati aku la. Engkau siapa?"

"Aku Johnny Depp."

"Huh?!"

"Tak adalah. Main2 je. Aku engkau la. Alter ego. Tapi aku lagi attractive. Tak tau la apasal. Mungkin sebab aku ada charisma."

"Macam mana engkau boleh tiba2 muncul dalam hidup aku, huh?!"

"Sebab engkau dah jadi gila."

"Apasal aku boleh jadi gila?!"

"Sebab stokin kau busuk. Haha."

"Diam! Stokin aku tak busuk! Cuma semi-wangi!"

Aku terus berbalah dengan alter ego aku. Abang aku memerhati aku dari sudut bilik. Dia risau sebab aku cakap sorang2.

Siapa Sangka The Second Best Song In The World Datang Daripada Malaysia?

2009-07-07T10:18:00.000-07:00

Siapa Sangka The Best Song In The World Datang Daripada Malaysia?

2009-07-07T10:12:00.000-07:00

Hanya Tuhan Yang Tahu. (Mengantuk Tapi Masih Boleh Berpuisi. Pelik? Tak Ada La Pelik Sangat Sebenarnya.)

2009-07-07T09:50:00.000-07:00

Hanya Tuhan Yang Tahu.

Aku bangun pagi
Gosok gigi
Ubat gigi dah habis
Gosok gigi pakai apa?
Hanya Tuhan yang tahu.

Jalan-jalan seorang diri
Nak pergi 7E
Cari ubat gigi
Ubat gigi brand apa?
Hanya Tuhan yang tahu.

Beli ubat gigi
Ubat gigi brand Darlie
Berus gigi pula hilang
Hilang ke mana?
Hanya Tuhan yang tahu.

Makan pagi
Nasi lemak setengah basi
Rasa tak sedap
Kenapa makan lagi kalau tak sedap?
Hanya Tuhan yang tahu.

Balik rumah pukul 1 pagi
Sampai rumah terus gosok gigi
Tapi berus gigi aku hilang
Pakai berus gigi siapa?
Hanya Tuhan yang tahu.

Memang misteri
Pasal berus gigi
Entri ini memang merepek
Tapi apasal aku post juga?
Hanya Tuhan yang tahu.

PS: Berus gigi yang aku guna tu dimiliki oleh kawan aku, Faeez. Aku harap dia tak baca entri ni.

Surat Untuk Ibuku.

2009-06-16T09:14:00.000-07:00

Dear Ibu,

Ibu. Hadi tak ada duit. Nak duit sikit, boleh? Sorry. Lupa tanya khabar. Mak sihat? I hope this letter finds you in the pink of health (Inilah apa Adi belajar masa sekolah menengah dulu.)

Kawan2 Hadi semua ada laptop. Hadi terpaksa guna laptop kawan untuk 'Facebooking' Mak kenapa lama tak online Facebook? Boleh kita main Texas Hold 'Em Poker sama2. Gambar2 Facebook Hadi pun tak ada yang baru. USB cable ada, laptop tak ada. Buat rugi je Hadi camwhore sorang2 dalam bilik.

Bilik Hadi pun panas gila. Macam sauna. Main2 je lah! Tak ada la macam sauna. Tak logik la. Lagi panas dari sauna sebenarnya. Cakap kat Apak Hadi cakap 'Thank you' sebab bagi kipas tu. Kawan2 Hadi semua jeles sebab ada kipas pendek yang agak stylo. Kaler merah.

College macam biasa la. Setiap kali lepas kelas Hadi lepak dengan kawan2 dekat kedai mamak. Tak ada duit nak makan. Hadi pun dah kurus sikit. Orang ingatkan Hadi Que Haidar.

Ipoh apa khabar? Hadi dengar selalu hujan. Biasa la tu. Ipoh 'menangis' sebab Hadi tak ada. Haha. Tapi mungkin nangis dengan tears of joy.

Mak kenal tak perempuan nama Eton? Hadi pun tak kenal. Saja tanya. Tak ada kerja.

Sekarang Hadi dekat rumah Bobby. Tadi pergi swimming. Best wo. (Tak ada benda interesting yang nak diceritakan pasal swimming) Lepas tu kitorang pergi 7e beli air oren. Lama tak minum air oren. Mak tau tak air oren ada banyak Vitamin C? Vitamin C bagus untuk kesihatan. Mak kena banyak minum air oren.

Air oren tu sebenarnya-- alamak. Battery laptop (kawan punya) dah low la. Nanti bila kita jumpa, kita sembang pasal air oren dan Vitamin C okay? Babai.

PS: Happy Birthday. Jangan lupa bagi duit.

Sayang, I Dah Tengok Filem You.

2009-05-30T05:56:00.000-07:00

Selepas menonton filem Night At The Museum 2, cinta aku terhadap Amy Adams makin deep.

Walaupun aku tak setuju dengan part Ben Stiller cium Amy Adams tetapi filem ini agak memuaskan. Kalau korang rasa agak down, tengok lah filem ini. Biar Amy Adams lift korang punya spirit dengan cutenessnya.

Sebenarnya aku rasa filem ni lagi best daripada part 1 punya. Lebih kelakar dan lebih banyak characters sebab main character filem ni tak best sangat. Characters yang lain yang memeriahkan filem ni.

Tengok la filem ni, weh. Layan gila. Amy Adams adalah wanita paling cun dalam dunia. It's a fact.

Wei...

Korang ingat aku takkan tulis pasal MU vs. Barcelona ke? Come on la. Kepondanan MU terserlah malam itu. Messi rules all.

Dah la aku tengok match tu dekat kedai makan yang open dan tak ada atap. Masa hujan pulak tu. Aku duduk dalam hujan sambil tengok match tu. Memang betul2 berbaloi.

Barca rules.

Messi is the best.

Amy Adams sangat cun.

Entri ke-100.

2009-05-08T05:05:00.000-07:00

Salam.

Ini adalah post aku yang ke-100 tak silap aku. Aku bukan hebat dalam bab2 kira mengira ni. Tu sebab aku pergi shopping mall bawa calculator. Nak kira harga barang lepas diskaun.

Semua orang akan celebrate besar besaran kalau ada apa2 yang ada kena mengena dengan seratus. Macam kalau celebrate 100th year anniversary ke apa. So aku nak buat celebrate blog ini special sikit. Instead of order air sirap ais, malam ni aku akan order teh tarik.

Wei! Apasal benda2 kat KL ni mahal sangat huh?! Aku main snooker sekejap je dah sampai 7 ringgit. Dah la kedai mamak pun mahal. Bodoh betul la. CC pun mahal. Kalau kat Ipoh sejam seringgit pun ada.

Aku tinggal kat rumah kakak aku sekarang. Kadang2 waktu malam, aku rasa macam nak jadi gila sebab aku bosan. Dah la rumah tak ada WiFi. Aku boleh jadi gila weh. Aku rasa aku nak beli binatang peliharaan untuk menjaga kewarasan aku. Korang tau tak mana aku boleh beli monyet?

Aku tak tukar boxers dah lima hari. Ya, sangat menggelikan. Saja nak kongsi pengalaman.

Aku agak anti-social di kolej aku. Ramai orang cakap aku pendiam. Aku jenis yang beli burger kat McD lepas tu makan sorang2 kat rumah depan TV untuk dinner. Aku ada try ajak satu perempuan hot ni keluar satu malam tu. Tapi dia ingatkan aku ajak dia pergi clubbing. Aku cakap la "No2. We lepak somewhere around here la cause I don't have a car." Malam tu aku makan McD sorang2 depan TV.

Satu lecturer tu cakap muka aku bulat so aku senang nak recognize. Muka bulat = Hadi. Aku harap dia bagi aku 'A' sebab kalau tak, aku tak akan maafkan dia. Walaupun di Hari Raya.

Sekarang ni cuaca macam sial. Panas gila weh. Kadang2 bila aku tidur aku rasa macam ada orang tengah bakar katil aku. Badan aku pun rasa macam nak terbakar. Macam ada api dalam badan aku... Nanti aku suruh kakak aku beli fire extinguisher.

Dah2. Aku nak chow. Nanti mahal pulak aku kena bayar abang CC ni. Dah la muka macam Wahid Senario.

Salam.

Yo Watsup Watsup!

2009-05-05T03:32:00.000-07:00

Hello! Ya, aku tau aku dah lama tak update blog. Tau kenapa? Sebab aku dah start college. Kehidupan di kolej memang cibai kalau compare dengan the sweet life I had in Ipoh.

Tak banyak aku nak tulis sebenarnya sebab aku busay. Aku sengaja tulis "busay" sebab bunyinya agak cool. Dah la rumah aku tak boleh nak online. Sekarang aku kat CC dekat dengan kolej aku. Aku buat a few kawan baru, kenal dengan lecturer bla bla bla.

Anyway, lain kali bila aku tak "busay" aku akan update blog aku. Peace out.

Success and nothing less, man.

Camwhoring Just Like Me.

2009-04-25T20:08:00.000-07:00

My version of If You Seek Amy by Britney Spears.

La la la, la la la, la la la, la la la la la la la (oh!)

Oh, baby baby, can you turn on all the lights?
I want my skin to be clear and really bright
Oh, baby baby, take a picture of my face
photoshop that shit and upload it on Myspace

(bridge)
Hey hey, tell me that it is okay, ay
to pose like a perverted gay
can I borrow your
3.2 megapixel phone?
snap snap, you hear that tone?
ha ha, he he, ha ha, ho

(chorus)
Love me, hate me, say what you want about me
but all the boys and all the girls are camwhoring just like me
LV, Gucci, take a picture of those with me
so all the people from Facebook would want to superpoke me

Went to the mall and I bought some expensive clothes
go to the dressing room and take some photos.
Went to the store and got some gel for my hair
take another picture of me in my underwear.

Repeat Bridge and Chorus.

Camwhoring = take a picture of oneself with cheesy pose.

Minta maaf. Aku terlalu bosan.

Bosan.

2009-04-24T21:27:00.000-07:00

Untuk pertama kalinya, aku invited to a party. Yea, aku tau aku pathetic, tak payah nak gelak. Aku agak excited. Aku jumpa dua ringgit dalam poket seluar jeans aku pun aku tak ambik kisah sangat.

Sedang aku siap2, ambik wallet etc. aku terjumpa surat cinta dari sekolah rendah.

"Hadi. Awak tau tak, saye dulu--"

Aku tak ada masa untuk bernostalgia! Aku shower selama 2 minit, aku pakai baju pun less than 2 minit. Sikat rambut.Haha! Aku mana pernah sikat rambut.

Aku berlari keluar rumah kerana Bobby the driver sedang menunggu di depan rumah aku. Fuh! Lama aku tak pergi ke party. Excited gila!

***

Party itu adalah party yang paling loser sekali aku pernah tengok. Tak ada chicks, makanan terlalu banyak tapi minuman sikit. Chicks ada dua orang. Aku sampai sana pukul 8.30, party tu habis pukul 10.30. Oh yeah, baby, we're wild.

Aku terpaksa jadi designated driver sebab Bobby drunk macam monyet. Dah la duduk dekat passenger seat, pastu kacau aku drive. Aku pening kepala sebab smoke 12 batang rokok in one night.

Isnin ni aku turun KL. College nak start. Damn.

Ps: If 'diva is a female version of a hustler' then kenapa Beyonce tak nyanyi 'If I were a boy, I'd be a hustler'?

I Don't Know Why I Love Movies That Are Dry And Depressed.

2009-04-16T22:54:00.000-07:00

Smart People.

The Darjeeling Limited. (Best weh! Talentime pun kalah.)

This Is Celcom Territory (A Short Story By Hadi).

2009-04-09T04:28:00.000-07:00

Jehan Miskin (bukan pelakon tu), seorang jejaka kacak yang single tetapi dia bersedia untuk mingle sejang berjalan-jalan di sekitar Ipoh.

Beberapa jam sebelum tu, dia beli SIM card DiGi. Secara automatic, dia mendapat Orang Kuning DiGi (OKD) untuk mengikutinya ke mana2.

Sedang dia berjalan-jalan sambil bersembang dengan kawannya, Reshmonou, tiba2 callnya dipotong. Dia tengok OKD miliknya sedang berdiri tegak 5 meter di belakangnya.

"Kenapa ni? Macam ternampak hantu je." cakap Jehan.

"Sorry bro, gua bukan apa, tapi ni en, bukan kawasan gua beb. Gua tak boleh masuk." kata OKD tersebut.

"Kenapa? Cakap you will follow me."

"Bro, kalau gua boleh follow lu, gua follow bro. Till the end bro. Tapi, ni Celcom Teri Tori bro."

"Huh?"

Jehan pandang ke depan dan ternampak sign 'This Is Celcom Territory.'

"So?" tanya Jehan sambil mengangkat sebelah keningnya macam The Rock.

"Gua tak boleh masuk bro. Sori la bro."

"Cepat la."

"Tak boleh bai! Kalau gua boleh, gua boleh."

Pada saat itu, seorang puntianak yang bernama Maya Karin datang. Turun dari langit. Angin bertiup kuat. Pada masa macam ni la rambut Jehan cantik. Angin tiup rambutnya.

"Gunalah Celcom!" kata Maya Karin.

"Orang kuning!" jerit Jehan.

"Nama aku Frederick!" kata OKD itu.

"Lari!"

Tetapi pada saat itu, Frederick tahu yang dia tak boleh tinggalkan Jehan. Dia telah bersumpah yang dia akan mengikuti Jehan sampai mati. Maya Karin menggunakan kuasa petirnya untuk menyerang Jehan.

Pada masa itu Frederick melompat depan Jehan dan menghalang petir Maya Karin daripada terkena Jehan. Frederick terbaring.

"Orang kuning!" Jehan melutut di sebelah Frederick.

"I... Will... Follow... You... Bai"

Jehan taktau yang OKD tu cakap 'Bai' sebab Jehan ingatkan OKD tu cakap 'Bye'

"Guna Celcom!" kata Maya Karin.

Jehan dengan marahnya menumbuk Maya Karin. Maya Karin semakin marah. Dia terbang dengan tinggi. Mengumpul kuasanya. Maya menghasilkan bebola api dan seterusnya baling kat Jehan.

Jehan mati.

Tiba2, Maya Karin terbakar.

Seorang lelaki dalam lingkungan 17 tahun berjalan tengah bertonyet dengan rakannya melalui handphone Sony Ericsson k770i. Namanya Hadi. Dia guna Maxis. Kuasa Maxis lah yang membakar Maya Karin tadi.

"Hello, hang kat mana? Okay2, aku datang." kata Hadi kepada kawannya.

This is Celcom Territory? It's a Maxis world, bitch.

Hadi, Please Stop All This Nonsense.

2009-04-02T23:30:00.000-07:00

These are the pictures of my ex-girlfriends.

Ellen Page. Masa first time kita berjumpa, dia agak malu2. Sangat cute tetapi cool at the same time. Kita couple for like 3 years but terpaksa break up sebab dia terlalu paranoid. Di tuduh aku ada affair dengan Tyra Banks...

... memang ada affair pun. But after break up dengan Ellen Page aku couple up dengan Tyra tapi sekejap je sebab dia ni busy. Banyak kerja2 model. Siapa nak masak untuk aku? So terpaksa lah aku end the relationship.

Selepas break up dengan Tyra, T.I. bawa aku pergi clubbing dekat The Palms. Di situ aku terjumpa Tara Reid ni. Kita hanya ber-couple selama 18 bulan je sebab dia ni party animal. Dah la kawan dia minat kat aku. Apa nama kawan dia? Oh ya, Paris Hilton.

Sekarang ni aku tengah steady dengan Amy Adams.

Peace out yo.

It's An Art.

2009-04-01T06:20:00.000-07:00

Salah satu entri blog Sabrina C, dia bertanya "Why do men like football?"

Sukan bola sepak, or "football" or "soccer (to those yang tengok banyak sangat American TV)" adalah sejenis seni. Kenapa? Sebab ianya bukan hanya dua team lawan dengan each other. Ianya tentang... okay, aku sebenarnya tak ada point. Tetapi bukan Men sahaja yang suka football. Perempuan pun ada jugak.

TETAPI (ya, aku tekan Caps Lock. And you thought YOU were the IT genius. Crap, I CAN'T STOP TYPING WITHOUT THE CAPS LOCK) football or bola sepak or soccer ini meng-unite-kan orang. Contoh:

Engkau benci MU?
Ya! Aku benci MU!
High Five!
(singing) Imagine me and you, I do, I think about you day and night. It's only right...

Dan, sukan/seni ini adalah conversation starter di majlis2 juga. Contoh:

Engkau benci MU?
Ya! Aku benci MU!
High five!
Imagine me and you....

Dan juga pick-up line.

You benci MU?
Ya! I benci MU!
Imagine me and you...

Kalau football tak wujud, macam mana Cristiano Ronaldo nak beli satu lagi solid gold Humvie? Kesian la kat dia. Takkan nak tinggal dalam rumah teres kot. Tak boleh la dia afford satu Mansion dekat Monaco. Football, in a way, solve masalah pengangguran untuk orang yang macam Cristiano Ronaldo. Dia ada pretty face tapi tak ada charisma.

Pretty face + Look Good In Shorts - Charisma = A career in football.

Bagi setengah orang, football ini boring. But, bagi aku, football is like an art. And to appreciate art, you have to take a step back.

RIGHT? (Stupid caps lock....)

Bitch!!!!

2009-03-31T09:43:00.000-07:00

Girlfriend aku pregnant dengan anak kawan baik aku.

Shit.

Rasa macam nak mati je.

I Hate You, Cupid.

2009-03-30T04:50:00.001-07:00

Lagi Best Daripada Drama Jiwang TV3.

2009-03-27T07:38:00.000-07:00

Tadi aku tengok filem Talentime arahan Yasmin Ahmad. Fuh. Gempak weh.

Kalau anda peminat Yasmin Ahmad, anda tak akan disappointed. Aku pun minat dia jugak. Dulu favourite Yasmin Ahmad movie aku Mukhsin but this movie totally blow my minda macam minum kopi kapal api.

Betul-betul Kaw.

Bagi aku, hanya ada tiga filem yang flawless iaitu Shawshank Redemption (best movie ever made, jangan deny) Goodfellas dan Wall-E. Talentime tidak dapat masuk kategori itu. But masuk dalam kategori Beyond Expectations.

Bila cerita pasal plot filem ni, anda akan "Boring gila! Amende la engkau ni." but the little things dalam filem ni yang buat filem ni Betul2 Kaw. Korang kena tengok la kalau nak faham apa yang

aku cuba sampaikan.

Book tiket sekarang!

Tengok la filem Tale n Time.

Eh. Maksud aku Talentime.

Nobody Is Perfect.

2009-03-23T11:00:00.000-07:00

"Nobody is perfect" adalah ayat yang paling cliche dan overused dan boring sekali yang pernah aku dengar. Ayat ini sering digunakan oleh budak2 perempuan dalam lingkungan 14 tahun.

Tapi ayat yang overrated ni memang sangat suci sebab ianya memang 100% betul.

The reason aku post entry ni adalah sebab setengah orang sakit hati apabila member dia keluar hangout tak ajak dia, or pergi vacation tak ajak dia and stuff. Walaupun perbuatan itu tak berapa baik, tapi kita tak boleh blame orang yang tak ajak kita keluar tu 100%. Sebab kita kena tengok diri kita dulu. Tengok sampai kenal diri sendiri 100%.

Korang faham? Harap2 korang faham 100% jugak (Aku obses dengan '100%').

Manusia ini ibarat babi. Ya, babi. Tahu babi? Yang dalam filem Babe tu. Tau? Yang kaler pink tu la. Anyway, kembali kepada point aku. Setiap individual adalah macam babi dan manusia adalah kenalan2 individual tersebut.

Setengah manusia berpendapat yang babi itu comel macam Babe. Tapi setengah berpendapat yang babi itu hodoh dan busuk macam babi hutan. Ironik kan? Babi busuk macam babi hutan. Padahal diorang satu famili. Kalau babi tu Babe maknanya bagus la, kalau babi hutan tu tak bagus.

Anyway, babi tu tak boleh nak convince semua manusia yang dia Babe. Dia tak boleh buat semua manusia suka kat dia. So point aku is this, kalau kawan2 korang keluar or pergi melancong or pergi cuci mata tapi tak ajak korang, jangan take it too... deep sebab maybe in some activities, kamu tak klik dengan diorang.

The more you force someone to like you, the more you look like a babi hutan. Aku yakin 100%.

After all, nobody is perfect. Kan?

Kena Tag Oleh JonetTheGreat.

2009-03-21T08:12:00.000-07:00

Instruction:Go to your photos folder in your computer. Go to the 6th folder of photos. Go to the 6th picture in that folder. Put the picture on your blog and a description of it. Invite six friends to join the challenge. Link them in your blog and let them know they have been challenged!

"Aku setuju. Aku rasa Datin tu patut mati sebab dia selalu tipu orang. Jahat dia tu."

Philospher sedang berbincang dengan kawan2nya tentang SpaQ season 2.

Aku tag:

bobby, raj, marc.

Selepas Dah Puas Kutuk Manchester United...

2009-03-19T11:11:00.000-07:00

Bila aku jumpa kawan yang lama aku tak jumpa, kawan aku itu mesti cakap "Hadi dah gemuk sikit."

Jika 'kawan lama yang lama aku tak jumpa' itu adalah Amy Adams, dia akan diamaafkan. Tetapi yang bukan Amy Adams, korang kena tunggu sampai raya sebab hanya hari itu aku akan maafkan korang.

Kawan2 aku juga comment atas lifestyle aku yang tidak teratur. Selalunya aku akan reply dengan "Sebab mak kau seksi" tapi instead aku akan reply cara Ally Iskandar. "Hidup adalah bagaimana yang anda tentukan." Iklan HSBC. Jangan deny, anda tahu iklan itu.

Aku selalu tertanya tanya. Adakah Ally Iskandar lebih pendek dari aku?

Kalau jumpa beliau, benda pertama yang aku akan tanya adalah "Hairstyle tu dah berapa lama tak tukar?"

Orang comment rambut aku. Cakap rambut aku serabut. Terutamanya kakak aku. Dia tidak tahu yang aku simpan rambut sebab nak buat style vocalist MCR dalam videoclip Desolation Row. Kalau dia tengok videoclip tu mesti dia encourage aku.

"Hidup adalah bagaimana yang anda tentukan". Bunyi macam pelik la. Aku rasa ada salah sikit.

Oops! I gotta go. Paris Hilton baru call. Chow!

(Walaupun sudah tua, Hadi tetap mempunyai dunia imaginari sendiri. Biarkan. Jangan layan.)

Benda2 Yang Aku Discover Baru2 Ni.

2009-03-19T10:42:00.000-07:00

-Perbezaan antara Manchester United dan Perak FC adalah Perak FC terdiri daripada LELAKI manakala Manchester United adalah perempuan2 dalam lingkungan 14 tahun.

-Pemain2 Manchester United lebih mementingkan rupa mereka daripada cara main.

-Bila bukan di atas padang bola, pemain2 Manchester United akan duduk di rumah SMS bersama boyfriend masing2.

-Sebelum pemain2 Manchester United turun ke padang, mereka memakai make-up.

-Sir Alex Ferguson kuat menangis.

-Cristiano Ronaldo menonjolkan sifat kelelakiannya kerana ibunya tidak tahu yang dia gay.

-Rooney adalah seorang attention seeker. Kalau orang tak pay attention dekat dia, dia akan menangis.

-Cheerleaders Methodist Girls School lebih macho daripada pemain2 Manchester United.

-Setiap pemain Manchester United memakai pampers.

Hadi, engkau sokong team apa?
Aku sokong team apa2 yang bukan Manchester United.
Tapi kenapa engkau benci Manchester United?
Sebab mak kau seksi.

Biarkan Hadi Di Dalam Dunia Sendiri.

2009-03-10T09:05:00.000-07:00

Phone aku berbunyi dengan ringtone It Was A Good Day nyanyian Ice Cube. Aku angkat.

Hello?

Hi!

Oh, hi, Amy! How are you?

I'm fine, thanks. How are you? It's been so long that I have seen your face (curi dari lagu Akon).

I'm fine. So what's up?

Nothing. Just wanna know what's new about you. That's all. So... what's new?

Nothing, really. Just the same shit, different day. What about you?

Oh, I'm doing a little project with Ben.

Oh, what about Phillip?

Phillip doesn't fit in my new project. Though I know you like him. Haha.

Yeah, I kinda do. Hey, I saw your new haircut.

Yeah? Haha. What do you think?

I think it's cuter than ever.

Oh, thanks. Anyway, I gotta go. Keep in touch.

Okay. Bye.

Muah.

Inilah Amy.

Hardcore PangkoreVol. 2

2009-03-08T21:15:00.000-07:00

Pernahkah anda ber-jungle trekking tanpa memakai kasut? Aku pernah. Itu membuktikan yang aku sangat macho.

Aku dan beberapa orang yang tak penting pergi ke Pangkor beberapa hari yang lalu. Semasa kami snokel (taktau ejaan sebenar) di sebuah pulau yang kecil, apa yang kami nampak sangat dissapointing. Memang la nampak ikan2 yang cantik tetapi airnya macam air akuarium yang tak basuh dalam 6 minggu. Tak clear sangat.

So kita decided to go to the other side of the island sebab abang beachboy tu cakap the otherside lagi gempak. In other words, the water is cleaner on the otherside. Haha.

(Silence)

Tak faham? Tak apa. Sambung.

Kita tak jalan, walaupun pulau tu kecil, sebab di tepi pantai (yang tak indah) ada banyak batu2 besar yang halang. Faham tak maksud aku?

Takpe la, untuk keselesaan anda, aku lukis peta setanding dengan Atlas.

Faham? Okay, so dari tempat yang aku label "kitorang", kami cuba untuk pergi ke tempat yang dilabel "paradise" di atas sana nun (pronounced "noon" bukan "nan"). Batu2 besar menghalang perjalanan kami. Jadi, dengan semangat yang membara, kami merentasi hutan tanpa memakai selipar sebab selipar tinggal kat hotel.

***

Pernah tak korang tengok filem The Beach? Perasaan yang mereka rasa sewaktu jumpa Paradise itu adalah sama dengan perasaan yang aku rasa bila aku sampai ke other side of the island.

Pemandangannya indah, airnya cantik dan sejuk dan ada 4 wanita berbikini di sana. Pada mulanya aku nak mengorat tetapi aku tidak berbaju di waktu itu. Tak nak mereka lari.

Tetapi kami semua tidak bersnokel (masih tak tau ejaan sebenar) sebab kami terlalu penat merentasi hutan. Kami terpaksa naik bukit untuk merentasi hutan tersebut. Kami lakukannya tanpa berkasut. Ya, kami lebih hebat daripada Jaguar Paw dalam filem Apocalypto.

Kadang2 kita kena take pride dengan the littlest victories. Sebab benda2 kecil macam ni boleh membuatkan kita gembira.

Tapi aku rasa 4 wanita yang berbikini itu tidak bangga sangat dengan pencapaian diorang.

Hardcore Pangkor.

2009-03-04T19:15:00.001-08:00

Selama tiga hari aku berada di Pulau Pangkor. Tiga hari, dua malam. Bersama lima lagi rakan.

Kulit aku dah jadi macam Usain Bolt. Tetapi aku tetap gembira.

Street Fighter: Legend Of Chun Li = Shit

2009-02-28T21:04:00.001-08:00

Motif orang menonton filem Street Fighter: Legend Of Chun Li adalah sama denga motif orang menonton Baywatch (Ya, aku samakan filem Street Fighter dengan Baywatch). Hanya untuk tengok awek cun dan action.

Ya, banyak betul perempuan yang cun dalam filem ni especially Chun Li tetapi aku masih rasa filem ini crappy.

Pelakon2 dalam filem ini macam George W. Bush. Tiada emosi. Especially satu mamat yang jadi polis tu. Nama dia Nash or Charles or something. Macam first timer. Semua orang dalam filem tu la yang tak reti berlakon. Aku rasa Fasha Sandha pun lagi terer berlakon.

Dialog filem ini macam ditulis oleh budak umur 7 tahun. Semua ayat yang digunakan simple yang tersangat simple. Macam budak 7 tahun. Mungkin sesuai la sebab pelakon2 pun berlakon macam budak 7 tahun.

Stunts filem ni pun tak impressive sangat.

Director filem ini patut retire atau pindah Malaysia. At least boleh contribute dalam industri perfileman Malaysia. Se-crappy filem ini pun aku masih rasa it's better than Sifu dan Tongga.

Jangan bagi aku post entri pasal Sifu dan Tongga. Nanti aku heart attack akibat kemarahan tahap maksima.

All in all, sebagai peminat game Street Fighter aku agak dissapointed. Aku ada idea macam mana nak buat filem ini lagi best. Buat main character filem ini Ryu. Watak Ryu aku bagi mamat ni:

The one and only Tony Jaa.

Kadang2 Anda Tak Boleh Kedekut Credit.

2009-02-23T04:45:00.000-08:00

Sebab kalau anda kedekut credit, si kawan akan ingat sampai mati. Jika orang ingin meminjam telefon bimbit anda, anda sepatutnya bagi. Anda harus bagi. Terutamanya bila orang yang meminta itu aku.

Aku agak tensyen kalau orang cakap "Tak ada credit la." tetapi sebenarnya credit dia banyak. Aku mungkin tak tahu, tetapi Tuhan tahu. Nanti betul2 tak ada credit kang, haa.

Kalau orang minta nak guna handphone aku, aku akan bagi dengan hati yang terbuka. Sebab dunia kita akan menjadi lebih harmoni jika kita saling berkongsi kredit. Lagipun, aku takkan berkira punya.

Aku tipu je. Takkan la korang percaya aku ni pemurah sangat. Kalau nak pinjam handphone aku, aku takkan bagi punya. Biar la korang beg macam mana pun, aku tetap takkan bagi. Aku agak sensitif sikit bab orang ambil kesempatan atas handphone aku yang hebat. Tambah2 lagi kalau orang pinjam nak call.

Hadi, pinjam phone, aku nak call orang jap, engkau ada credit?
Aku ada credit tapi bukan untuk engkau la. Sorry. (Senyum)
Engkau ni kedekut la!
Pelik la, mak aku pun cakap benda yang sama.

Kita harus praktikkan penggunaan telefon awam kerana ramai orang kedekut kredit zaman sekarang. Terutamanya aku.

p/s: Aku nak buat nickname la. Dio. Smart tak?

p/p/s: Ataupun Dizo. Baru macam rapper.

p/s/p: Aku tak puas hati Wall-E kalah dalam kategori Best Original Screenplay di Academy Awards. Aku juga tak puas hati yang Amy Adams, gadis idamanku, future Mrs. Hadi, kalah Best Supporting Actress. Walaubagaimanapun, Wall-E menang dalam kategori Gempak Gila Wa Cakap Sama Lu yang direka oleh aku dan Amy Adams sangat bertuah sebab dapat kahwin dengan aku. Suatu hari nanti.

Wall-E sangat gempak. Kalau anda tak setuju, anda akan disumbat dalam ISA.

2009-02-18T21:58:00.001-08:00

(Aku dah bosan nak imitate Azwan Ali setiap kali aku kena tag so kali ni aku akan imitate John Hafiz.)

Girls, I kena tag lagi. Susah betul jadi lelaki pujaan ramai ni.

Aku di-tag..
and was told to write 16 fact or whatsoever about me.so the one who had been tagged need to tag back 5 people and ask them to write 16 facts about themselves and tag 5 people back and so on la.

1) Aku suka coklat.

2) Selalunya aku suka apa yang orang tak suka.

3) Aku mudah kagum dengan benda2 kecil.

4) Aku kedekut (and proud of it).

5) Aku pernah bercita cita nak jadi chef semata mata nak hias makanan.

6) Bila aku boring aku akan cuba untuk tidur.

16) Aku pemalas. Deal with it.

Kita Tetap Lebih Cool Daripada Mereka.

2009-02-14T04:09:00.001-08:00

Love is in the air, bebeh.

New Goal In Life: Be As Cool As Tony Jaa.

2009-02-09T17:47:00.000-08:00

Mak, nanti Adi tak mau belajar kat kolej la. Nak pindah ke Thailand.

Nak buat apa kat sana?
Nak jadi TonyJaa.

Filem Ong Bak 2 buat aku hilang respect dengan Hulk Hogan (The Rock masih nombor satu) tetapi plot cerita tu macam crap! Crap wa cakap sama lu! (Apa point letak perempuan dalam cerita tu kalau hero tu tak end up dengan dia?!) Crap wa cakap sama lu!

Tapi stunts dia gempak wa cakap sama lu! Aku especially suka part2 bila Tony Jaa baring tapi gaduh dengan orang pakai kaki dia. Critiano Ronaldo yang gay pun mesti jeles (Aku tak ada bukti yang menunjukkan Cristiano Ronaldo gay tapi, percaya la, it's true).

Kalau korang tanya aku "Hadi, filem ni pasal apa?" aku akan jawab "Pasal Tony Jaa gaduh dengan ramai gila orang."

Aku memang lost dengan plot filem ni. Bila tengok part2 yang ada action je aku akan lupa apa yang sebenarnya berlaku. Siapa budak kecil tu? Apasal mamat tu kena bunuh? Apa nama karakter tu? Itu Wahid Senario ke? Serius, ada mamat muka macam Wahid Senario. Lepas tu yang orang jahat tu pulak macam Din Beramboi. Sikit.

Walaubagaimanapun, kalau nak tengok filem ni jangan bawa budak2 sebab confirm, CONFIRM diorang mesti main tumbuk2 dengan kawan2 diorang lepas tu kawan2 diorang menangis dan macam2 benda buruk akan berlaku. Karpal Singh juga mungkin akan menyaman anda.

All in all, Tony Jaa sangat cool. Tetapi hanya seorang saja lagi cool daripada Tony Jaa. Tahu siapa?

The Rock.

p/s: Korang jaga2 la tau, jangan buat Karpal Singh marah. Dia saman kang. Tau apa dia tulis kat bumper sticker dia?

"Not happy with my driving? I'll sue you dry."

Aku boleh bayangkan bila dia breakfast dengan isteri dia.

Honey, you nak susu with the cereal?

Yes, I would like to sue you-- Uh, I mean some susu.

Juga, aku telah jatuh cinta dengan perempuan ni.

Ke Tepi, Ke Tepi, Gergasi Sudah Kembali.

2009-02-08T06:16:00.000-08:00

Selepas menghantar kawan aku pulang ke rumahnya untuk menjengkelkan ibubapanya yang kurang bernasib baik, aku decided untuk jalan2 di kawasan perumahan aku. Jalan2? Maksud aku drive.

Sedang aku drive di kawasan rumah aku, di stesyen radio Hitz.fm ada lagu Estelle dan Kanye West berjudul American Boy. Masa itu aku dalam perjalanan nak balik dan aku terpaksa ikut jalan jauh sikit untuk sing along part Kanye West. Aku hafal semuanya.

Bila lagu itu habis, aku berada di depan rumah aku. Tiba2 ada pula lagu Love Story by Taylor Swift. Aku tak jadi balik. Nak round sampai lagu itu habis.

Ya, memang pelik untuk lelaki macam aku untuk suka lagu macam itu. Lagu2 macam itu hanya sesuai untuk budak2 perempuan yang berumur 14 tahun yang betul2 in love dengan balak dia walaupun baru couple 4 hari. Aku hanya suka part chorus lagu itu je. Catchy.

Romeo take me somewhere we could be alone
I'll be waiting all there's left to do is run
You'll be the prince and I'll be the princess
It's a love story, baby just say yes.

Muahaha!

Jangan risau. Butterfingers tetap nombor satu di hatiku.

Bila aku drive, selalunya aku dengar Hitz.fm. Tapi kadang2 ada juga aku pasang kaset KRU (Kakak aku punya). Dan aku hooked dengan KRU. Damn. Ada satu lagu diorang, aku tak pasti apa tajuk dia tapi lirik dia macam ni:

Crazy, crazy, crazy about my girlfriend's girlfriend.

Aku dah hooked dengan lagu tu. It's a curse. Aku dah tak rock sejak aku dapat lesen dan bawa kereta. Damn.

Engkau Ni Annoying La, Hadi. Diam Ah.

2009-02-05T04:46:00.000-08:00

Mak, buy me a PSP can or not? Can laa. I use wisely one, don't worry.

2009-02-05T00:23:00.000-08:00

Hi you all! Amboi amboi amboi.

Aku kena tag lagi. Nah, ambik ni.

15 things I learnt in 2008:

1) Drive.

2) Main piano.

3) NEVER call your teacher by his/her name without Mr. or Mrs. or Ms.

4) Hafal lyrics lagu American Boy.

5) Hafal lyrics lagu Heartbreaker.

6) Menunggang motosikal.

I'm too tired, I can't go on. Sorry, Z.